拖垮你人生的不是婚姻而是“受害者思维”

知心姐姐-小黄（收不到私信）

01

无法面对婚姻的挫败

在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是,你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的,不是别人，正是这种“受害者思维”。

01.婚姻受挫选择逃避

无法面对婚姻的挫败，于是你躲进了“受害者”角色里

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨;

02

为什么喜欢当受害者

也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么?

“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗?

如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。

那么究竟是什么让你一直在这种心态里，拔不出来呢?

02.“受害者思维”上瘾的原因

我们都知道受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决。

但我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢?

03

对婚姻的不合理预期

我想是因为对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。

我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福，渴望链接,渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决。

婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。

我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

因此,我们需要有一个简单的方法,来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

所以,很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

04

站在受害者位置的好处

站在受害者的位置有两个好处:

一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难;

二是可以去谴责对方。

即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。

那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的些上。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。

而改变自己，也是异常困难的，所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

05

没有成长的婚姻

03.受害者思维造就“婴儿般的婚姻”

“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时(或永远)不去面对自己的问题，

但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣。

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题。那么结果就是谁也赢不了。婚姻变成了每一天的战争。

在极其微小的事情上,两个人都要为对错争个面红耳赤。

要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。

这种长期的压抑和被迫也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长。

你的每一个现实,都和你的选择相关,不管你的选择是被动还是主动,那都是你的选择。