诗人余秀华的心情文字

墨染素心

开始关注诗人余秀华老师，那是在抖音上刷到余秀华老师正在和杨储策谈恋爱的视频，被她的热烈勇敢冲破世俗的那种精神所感动和震撼。她的诗她的毅力她的精神和她对爱情的勇敢，都深深的让我敬佩，原谅我才疏学浅用不了更贴切的字句来形容我对她的仰慕。

喜欢余老师的诗和文字，感觉她把女人活到了精致活的畅快淋漓。虽然有身体上的缺陷有为情所困的无奈，但她终归是坚强的，骨子里那种圣洁的光会让她拼发出更多更美的诗句。她那首《穿过大半个中国去睡你》虽然听到题目你会先入为主的认为它有些恶俗，但是你认真的解读后，会觉得她才是能深入骨髓的说出了那种别人都伪装在心里的苦情话。一首诗，一个人，一句话，你认为它是圣洁的，那么，它就是。你认为它是恶俗的，便无从争辩。不管怎样，她都是我们众多粉丝心中的榜样和偶像。

关注了余老师的微博，看她发了一段文字，特别喜欢。

摘抄如下

余老师说:“我寄人间雪满头，可惜你没有君埋泉下泥销骨”。

文字原创 余秀华

恍恍惚惚里，秋风已经能够把衣袖吹冷了，时间真是无情物，不管一个人处于什么样的状态，过着怎样的日子，它不紧不慢地向前走着，像一个明明犯了错误还死不认错的混球。秋天到了，我如同临水自照，看自己如一棵秋风里的野草，由经骨深处开始枯黄。两个月过去了，原以为这一次的悲伤和从前的那些悲伤雷同地折磨人而已，陡然一看，头顶已经多了许多白发。我原以为我是基因遗传，不会白头，但是几乎一夜之间，它们就白了。

我寄人间雪满头，可惜你没有“君埋泉下泥销骨”，若以生死为决裂，倒省了这连绵不绝的撕扯和疼痛，也省了我们都把自己活得不像个人样。这是我人生里最大的一次踩空，糟糕到一切的情感都不能为续，所有的感情再无法建立，我更加孤独地站在这陌生的人间，像一个被驱逐的人。说到底，不过是男女欢爱，说到底，是把自己的残疾作为赌注押一份尘世的烟火之气，而我，还是高估了自己。

干女儿考上大学了，今天摆酒，无论如何我是要去的。这件事情后，我更加怯懦，那种羞耻之感搞得我很是气馁。几年不见的亲戚们，小孩子风一样地长大了，我的长辈和平辈们鱼虾一样挣扎在生活的泥潭里，头顶一个个日升月落，欣欣然地把自己往自己的生命尽头赶。我的干女儿，我也几年没见了，她已经出落成了一个好看的大姑娘，我倒像个不懂事的孩子，把一脸的皱纹往内心里藏，冒充不谙世事的少年。

去的时候，找了半天衣服，总得找件比较稳重的。柜子里的衣服太多了，总舍不得扔，现在已经成为了我的负担。我本来就不是个洒脱的人，一些衣服明明不喜欢，但是就挂在那里，想着哪一天就喜欢了呢，而其实，如同人一样，不喜欢的就是不喜欢，装是装不出来的。我一直没有低头好好地审视这一段经历，它为什么会突然出现，像馅饼一样砸到了我的头上，也许有某个时刻，我把这馅饼当成了奖赏呢。

下午，亲戚们都打麻将去了，我一个人坐在打谷场边上的炮壳子上。我是体热之人，不怕冷，风从北边悠悠地吹来，天气也好，阴沉的。我总喜欢阴沉的天气。“天气阴沉，如同赞美”，诗人小引的句子，我几乎忘了他的人，却没有忘记他这句诗。打谷场的周围都是收割后的稻田，有些割得早些，稻秧子都长出来了，虽然稀疏，但是翠绿精神，仿佛杨槠策的那些私生子，一个个斗志昂扬。明明知道结不出好谷子，却还是为自己的生命喝彩。

小时候放牛，骑在牛背上，让牛吃这些稻秧子，以为它能吃得好呢，但是牛却走得飞快，因为一撮一撮地够不上嘴。那些放牛的日子一去不回了，生命是一场没有机会彩排的戏剧，像我这么笨拙的人，一定会把它演砸的。如果没有演砸的人，人间也没生命趣味儿了。住在新农村的房子里，再没有机会像这些坐在打谷场上看这些风里的事物了。我住在二楼，生活仿佛也离地三尺，我写诗歌，泡男人，看起来风风火火的，倒实在是一副心虚地装模作样。

脚边是花生杆子，已经被嗮枯了，但是它的气味还在，飘飘荡荡，时隐时现，仿佛沉迷又如同留恋；那时候，母亲和奶奶都还在，家里种的地也多，到了这个时候，家里的花生也会堆成山，我们不分日夜地摘花生，那时候辛苦，也厌倦劳动，但是庄稼的味道始终是我喜欢的。好多人说我是“小农意识”，我从来不以为这是耻辱。

我在这里坐了一下午，很久没有这样安静地在田边坐了。我倒没有觉得自己是被生活裹挟了，如果生活方式一成不变也未必是我喜欢的。我们会怀念我们失去的东西，不管好的还是坏的；这是人类共同的矫情。其实我梦想的生活是在一个半山坡，有一栋房子一个院子，门前有野草有我自己种的菜园；再往前有溪水，慢慢地流着；如果再理想一点，就是有一个人在不近不远的地方住着，偶尔见面，直到老去，他依旧会抚摸我的头发，喊我丫头。我想我一定为他语气里的叹息获得圆满。

一段时间里，收到许多关心和问候，熟悉的，陌生的人都有。他们以一种慈悲安慰着我。其实我没有那么脆弱，我也没有那么洒脱。那种悲伤怎么表达得出来呢？我一直想做一只把头埋在沙子里的鸵鸟，我也希望自己薄情寡义，浪荡不羁，而其实，哪怕你短暂地这么做了，当你面对自己的时候，加强的还是自己的负重感。

我在农村，在和我一样土头土脑的人一起生活了四十多年，他们一直安安静静顺应天命地活着，快乐和忧愁都有由来。而我似乎和他们不一样但其实是一样的。如何在任何一种生活方式里保证自己的快乐才是我们的必修课。一个人的心就是宇宙里一颗孤独运转的星球，人与人之间的交往如同远远地看见，它幽微的内心谁人懂得了呢？

在许多人的安慰里，我的孤独和哀愁并没有减少，我像一块修炼成钢的顽石，在自己的生活方式和情绪里独自往前走着。人如果不能获得真正的内心的安宁，被万人瞩目有何意义呢？我的爱情的幻想已经破灭了，当然在生命的情绪上我已经无路可退了，但我是谁？我究竟要陷在一个泥潭里多久才能获得一点启发？我的悲伤由何而来，仅仅是他人吗？

我知道我在任何地方都不会轻易地改变自己的认知，它多少带着宿命的基因。但是我为什么来到人间，仅仅是为了受苦？比如李健，他仅仅是为了给人们唱好听的歌；比如杨槠策，仅仅是为了把人的残忍和无知展现出来？这单一的看法怕是远远不够。我们如此痛苦地在红尘里挣扎，到最后不过都是尘归尘，土归土，一个人怎样才能自洽？

如果我一辈子像此刻这样，坐在田边吹着风，嗯，好像的确不错，什么都没有失去过，因为我也不曾得到过什么。哦，也许，人生里，快乐和痛苦都是虚拟的一种感觉，我在，故我在。爱恨情仇，那些心碎的部分，像一个爱吃猪肉的人，不吃就惦念，吃了也不过如此。

我还是喜欢秋风里的田野，田野里渐渐老去的人们。仿佛不管我如何折腾，他们一直把生活的基座呈现给我看。

余秀华