梦醒笔架山

喻必钧

　　我少年时代所有高大的梦想，都和陌生的深圳有着莫名的关系。虽然那时懵懂的我，还天然地被禁锢在远离城市的小乡村。

初次听闻深圳，是来自那年村头刚刚接通的广播里，董文华所演唱的那首《春天的故事》。董文华空灵婉转的歌声，不仅陶醉了当时心智初开的我，歌曲中所展现的超越那个时代的美景，也开启了我心灵上那面幻想的窗。从那时起，我心头便萌发出一定要跳出农门的理想，要去外面追逐自己的希冀和向往。

董文华让我所知道的那个抽象深圳，只是邓公在南海边书写的那幅著名诗篇。而年少的我之所以对邓公印象深刻，是因为在我可以光着屁股顽皮的年纪，曾任性地糟蹋过一次家人眼里希宝一样的粮食。爷爷心疼被我泼洒在地上白花花的米饭，又不忍心对家中的长房长孙下手，只得板着脸严肃地告诫我：要不是邓公重新上台来，我们哪能吃饱肚子？

幼小的我便记住了能让我们不挨饿的邓公，也由此容易记住与邓公关联的一切。

而发生在县城百货大楼彩电专柜前的另一场启蒙，让我开始对深圳产生刻骨的思慕。那时的深圳，俨然已是一座赫赫扬名的奇迹之城了。而我刚刚迈离的小乡村里，有钱人家还在操控着树着天线的黑白电视。

在播音员高亢激扬的解说背景下，彩色荧屏里的深圳，正向世人全方位展示着她玄幻迷人的光彩。我被深圳的奇特景象钉在大彩电前寸步难移，深圳的繁华和艳丽在我内心翻涌激荡，深圳光怪陆离的奇妙生活深深地震惊着我，最撼动我灵魂的是在‘时间就是金钱’的召唤下，深圳时刻上演着潜龙腾渊、草根逆天的成功案例，这一切牢牢地吸引着满脑子想早点发财的我。听电视里的英雄们说，在深圳发财太容易了，而我家，穷得已经太久太久。

那个午后，一个十五岁男孩混沌初开的眼眸，已被魔幻的深圳瞬间牵引出蠢蠢躁动的欲望。我幻想着何时能去朝圣那座英雄遍地的希望之城，想尽情畅游在那天堂般神圣的都市里，在传说弯腰就能捡到钞票的经济特区，尝试着践行一下我狂妄不羁的白日梦，还幻想在那里生根发芽，开花结果。

那时的我已辍学为徒，从农村惊惶地走进了县城，开始漂泊在人生的风雨中了。在那个百货大楼的台阶外，我和几个师兄弟驻足在彩电前看稀奇，唏嘘地欣赏了一下午的遥远深圳。了解到深圳除了有大把发财的机会外，还有一座和小县城一样山势、一样山名、一样葱郁秀丽的笔架山。

回到学徒的栖身餐馆，怀揣着空洞逸想的几个愣头青，还在摇头晃脑回味着刚才彩色大屏幕里那场视觉盛宴，喋喋不休地狂吹牛皮。我的脚步却自主地钻进逼仄的厨房，安静地蹲在油污满地的洗刷池旁，哼着郑智化的‘他说风雨中，这点痛，算什么了～’，卖力地淘洗宰杀。

其实，在我的内心，关于发财致富出人头地的愿望，怎么说呢？它实在是初见世面的乡村少年一个很难以启齿的羞涩话题。但欲望的种子一旦在心里着了床，发了芽，将会是以血滋养，很快会茁壮蔓延开来的。我自以为吃得苦中苦后，这个愿望定会早日达成的。

后来，我在成长中遭受挫折，在生活中受到委屈，对未来感到迷茫时，总喜欢一个人悄悄爬上县城中央的笔架山。我喜爱独自攀登，是因为渺小的我站在峦岭之巅，有一种山高人为峰的虚幻错觉，这种感觉可以麻痹我的颓废，安慰无助的我以存在的意义；爬上突兀兀的巨石，我仿佛伸手便可触及头顶那湛蓝湛蓝、干净得一尘不染的天空；放眼远眺，极目楚天的舒爽，能消散我已堆积如云的郁气，让我无限的心旷神怡。

笔架山的幽静中，孕育着无穷的生机与希望。山上树影婀娜，鸟雀啁啾，山下文峰中学传诵而出的朗朗读书声，对于过早辍学的我来讲，犹如梵语圆音般悦耳动听。

漫游在山间小路上，我信马由缰地思索着我的出路，畅想我的未来，做着各种奇怪的富贵梦。神奇的是，我所有梦想中的辉煌时刻，都不约而同与深圳这个地方有着某种关联。我自己都很疑惑，为什么我愿望中长袖善舞的舞台，不是北京、上海、武汉，而是深圳？照道理讲，北京、上海比当时的深圳不知要高出多少名声，省城武汉在我耳边出现的频率最高，且离家还较近。

也许是当时新闻中播报已竣工的中国最高楼——深圳地王大厦在远方召唤着我。地王大厦的不远处，有一座如脚下能带给我好心情的笔架山，等候着我向他去倾诉心思。还有我脑海中铭刻着深圳印象，也在时刻不停地诱惑着我。总之，是传说中的深圳给了我无穷的信心和勇气，让我这个在暗无天日的厨房里打杂的小学徒，居然能在笔架山上突然爆出一句‘王侯将相，宁有种乎’的豪情呐喊。

于是，在下山的时候，我居然能临岳敛气，从容乐观地规划我的人生道路。回到厨房，也能坦然面对师傅的责骂，淡定接纳师兄们的讥讽。在我遭到上述窘境时，我竟然从心底燃烧不起一丝恨意，还暗自可怜那些人的有眼无珠，嗤笑他们的浅薄。

“千里马常有，伯乐不常在。假如老子长大以后在深圳发达了，看你们又是哪幅嘴脸。”

事与愿违，我在手艺上，从来没超过那几个心灵嘴乖的师兄们，等到师兄们一个个出师再为师，我还在原地鞍前马后伺候着师傅。只是灶台上每少一个师兄，我登台的机会就多一点，随之我心底的那个从不示人的欲望，就会更强烈一分。

九八年家乡发大水时，我刚二十岁，业已出师两年，工资每月八百块钱。这在当时的小县城里，算得上是高薪了。工商局机关坐了二十几年办公室的伯父，每月拿六百多块钱。伯妈在麻纺厂工作二十年，工资才三百块。对一辈子土里刨食的父母来说，没读多少书的儿子有了如此高度，也称得上不辱门楣的少年得意了。

轻狂的我并不满足旁人对我的钦羡，在赚得人生第一桶银两后，执意要离开家乡去远方寻梦。我也明白，其实对这种还算优渥的现状不满足，完全源自于我内心止不住对外面精彩世界的向往，止不住对隐藏的那份精神使命的追逐。在洪水对家乡的侵蚀消退后，我趁机说服父母，怀揣满满的自信来到广州，正式开始了我的江湖浪顿生涯。

殊不知广州频繁交替的烈日和暴雨，让莽撞闯入的我有点猝不及防，水土不服的预兆，在我心里引发一丝担忧。好在广州城有远房表姑的一方屋檐可容我暂时安身，在经过漫长揾工的消磨后，我当初踏出火车站时，心里所盛装的骄傲和自信，早已消弭得所剩无几。原本我那张清秀的脸，在烈日的炙烤和自负与菲薄的煎熬中，长满了难看的青春痘。但因为这是初次出门，心里还有饱满的期待，无悔的坚守就变得很有意义。

也许，这就是青春的代价吧。

好不容易在广州找到了一份还不如家里的工作，此时已别无选择，只能勉强凑合着骑驴找马。从此以往，序幕般拉开了我十年居无定所的沉浮日子，我如蚱蜢般辗转跳跃于珠三角的大小角落。其间也不死心地短暂奔袭过北京、上海，以及全国其他大城市。但恰恰与心驰神往的深圳一次次擦肩而过。这不是我叶公好龙，是命运在反复作弄，每一次准备前往，临行前都会有变故，都未能如愿。

那时去深圳，还需要办边防证。

而立之年后，已经结婚生子的我，极度想摆脱流浪的宿命。可潜伏在心底的那个不甘的妄想，却一直坚毅地蹦哒着，催迫着我停不下脚步地到处流浪。我在嘈杂的夜市摆过地摊卖杂志，在天桥上倒腾过服装，从老家骑来老婆陪嫁的摩托在南方跑‘摩的’……我在困厄的坚持中，守候着最惊喜的意外出现。

机缘巧合下，我投奔佛山开家具厂的老友同学，在他的公司里跑销售，向这位已成功立足南方的哥们学习留在南方的门道。时间一晃又是两年，迫于生计的兜兜转转走街串巷，已泯没了我对寄愿之所的罕俪，但还不至于完全淹灭无存。深圳，依然是我心中的尊贵之城。

遗憾的是，一般家具卖场大多是在城区边缘，而深圳的郊区与我家乡的县城一般无异，除了人多楼密，道乱车急，在四处工地扬天的尘土中，根本找寻不到摩登的街景，体会不出国际大埠的标格。我不承认深圳原本就是这个样子，安慰自己的托辞是我没去走进深圳的内心，所以感受不到深圳雄壮的脉搏。

在见证老板同学的富贵崛起后，我再次激发出不成佛便成魔的决心。我接受了早年来南方安定后的发小及时邀请，在毗邻深圳的某个小镇上，倾其所有与发小合伙开了一家小餐馆。

临行前，我特意回到家乡，专门前去朝拜了笔架山。我在山巅上向笔架山虔诚祷告，希望钟灵毓秀的笔架山能带给我好运，能让我也如老板同学那般华丽转身，像发小那般在南方安定无虞。最不济，也要让我有十足的底气衣锦还乡，这也不算辱没了我对笔架山的信任和敬重。

不想，就是这个急功近利的冲动，让我栽了很大个跟头后，彻底掂清了自己的斤两：一直自诩不凡的我，其实并没有任何过人之处，也根本不具备能吃上富贵饭的那一副胃肠。

餐馆在仓促中开张。半年多时间，连遭厄运侵袭。车祸伤身撞击，洪水漫街浸泡，合伙突然撤股，老婆意外患病，强盗撬锁打劫，金融危机大爆发波及镇上近百家企业倒闭，导致餐馆对面大型夜总会直接破产，我餐馆的常客流失殆尽……

就连对面夜总会那支十几人的保安队伍，在我餐馆里偷偷烹食了两只看门狼狗后，一群难兄难弟酒话珍重，揖手作别而悲怆散去了。

寄托着我沉甸甸希冀的餐馆，实在是步履艰难无可继续了，我只得将它忍痛割肉贱价转让。在我烦闷不堪时，在深圳工作的弟弟接我去他那里小住散心。我兜里揣着少得可怜的转让款，灰心伤情地来到深圳，准备在弟弟暂居的蜗室里，暗自舔舐我汩汩流血的伤口。

计程车载着我和我破旧的行李，终于穿行在十几年前就定格在心的清晰画面中。我的心情是无比的黯淡，记忆却是如此固执的清晰。我隔着车窗，仰望着高耸入云的摩天大楼，扫视着宽敞整洁道路上的宝马香车。那些车辆是那样的夺目养眼，车里的俊男美女个个光鲜亮丽。鳞次栉比的建筑鲜明特立，天桥楼宇巧然错落有致，处处花坛锦簇、芳草萋萋绿树成荫。好一张盛世名片之城，好一座魅力四射的潮流之都！

我在恍惚间走进了梦境中的圣地。

但我在深圳的热闹中流连几日后，敏锐察觉出这座城市自信的外表下，隐藏的一些淡淡焦虑。这里的行人大多匆忙而冷峻，很少有自然恬静的悠然，每个人兀自鲜妍，兀自丰盛，形形色色的群体交织成一张繁杂的大网，却产生不了令人安逸的烟火人情。我原以为这座移民城市既然能展现睥睨一切高傲，肯定应有他繁荣后的温度可以温暖每一个过客，可以润泽为此地流过汗流过泪的所有凡夫俗子。但我就在城的中央，似乎丝毫感受不到这种温暖和润泽。我有些遗憾，这与我印象中结识的深圳相去甚远。

这一刻的深圳，俨然成了一件布满棘刺的华丽锦袍，外表艳丽，内在冷漠，我不觉失望和讽刺。

我孑立在深圳街头张望着，漫无目的顺着马路游走，四处寻找我失败的原因，求索我孜孜追逐的通关密码。我先前在家乡曾经徒立的自信和希望，就在那些下午的滚滚人潮中，无尽的喧嚣与冷漠中，慢慢地如额头的汗滴一样烤干蒸发了。我如浮萍一般在人潮里随波漫游，轻飘无力的感觉，时时撞击着我不甘心的灵魂。

我偶尔眺望着北方灰蒙蒙的天空，仿佛看到了父母俯身自家稻田挥汗如雨，一镰一镰收割着稻谷。我感到自己虚弱的身体被一层无状的网束缚着，纵然无力地挣扎，也不能动弹半分，使我难受极了。

　　

　　

　　

深圳的高楼遮天蔽日，使我难分晨昏。我独自前往最后的心灵瑶台笔架山，盼望在那里能悟出我想要的答案。

深圳的笔架山果然与家乡的笔架山相似，山脉不是太高，山上树林婆娑，野花灿烂而寂寞，只是比家乡的山多了几分精致，少了些许野趣。

我拾阶而上，寻到一处幽静的背弯，老僧入定般静坐在山石上，反复揉搓着我的心事。人活几十年，好难得在这样百无杂念地静下心，点点滴滴认真梳理我的过往。半天的沉静过后，我赫然发现：从小自今，慌张和纠结，似乎贯穿着我生命的主旋律。总是为眼前愁苦，为将来犹豫，为尚未发生的事担心，为自己想象的结果而且焦虑，还美名其曰：人无远虑，必有近忧。

这是不相信自己，是只有作茧自缚的恐惧，没有化茧成蝶的自信。

我的人生至此境地，不是荒废的结果，也不算忠厚的报应。个中曲折，或是迷于欺瞒，也有陷入愚钝，亦掺杂着缺乏判断的努力。现在才明白，生活，没有现成的模板，只需明亮一盏心灯。我与同学和发小的结局差异，不仅仅是飘溷堕茵的不同命运。

唉！世上的事，一旦看清了，也就看轻了。每个人都有执念，但不能执迷不悟，日子还得过下去，最好的自律就是收手。

夜幕悄悄降临，四周开始暗淡，山下的夜生活还未开始，山上早已一片阒静。此时静谧的笔架山脉，像一位静静端坐的宽厚老者，温煦地拥抱他怀里这个异乡客。我仰首远眺，头顶月朗星稀，周围皆是璀璨的灯海，地王大厦顶上炫目的霓虹，正欢快着变幻跳跃。只见净美幽深的天幕下，这人间一切的忧思与烦愁，一切的雄壮与渺小，哭笑与苦甜，都在头顶永恒的星空和四周璀璨的灯火里，化作白驹过隙的幻影，在明日太阳的升起与今夜繁星的落幕间，随风而逝。

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。

第二天黄昏，我释怀地端详着深圳火车站前的汹汹人潮，那些攒动的面孔上挂着欣喜，兴奋，淡定，漠然，焦灼，颓废，懊恼……交织成一副生动的人间百态图。我摇头哑然苦笑，随手扔掉了那张深圳地图，转身踏上了返乡的归程。

在老家县城，我如今依然过着平静的日子，感觉还不错。生活以前总是让我偏体鳞伤，但到后来，那些受过伤的地方，反倒是最为强壮。

回顾我的远方，除了一串凌乱的脚步外，还有失落一地的斑斓梦想。