<p class="ql-block"> 今天回家，和你无意中聊起，你说给我买了一块手表，可以监测心率，睡眠质量，心跳💓……把这个事情往前推三年，我一定感动🉐不行。听说你给我买手表我不想去想，你给我买手表背后的原因。是出于关心我还是怕我又莫名其妙的晕倒给你带来麻烦。我发现最近我很懒，懒🉐不想去想明天太阳会不会升起，貌似也有点不接受一直身体健壮如牛的我最近几年身体为什么会如此只差。这几天我们谈的话题貌似一点都不太好，我问你，如果哪天我真的倒下了，起不来了你一定要把两个娃娃带大。。。。。。你猛的来一句我的脑子里一天想些什么。最近突然发生的事情太多，生命比你我想象中脆弱🉐多，有时候还不如门前的杂草。以前朋友的去世和亲人的离世，昨天都还在一起吃饭今天就看不到晚上的月亮🌙。。。。。。。我一点都不怪你，在我学了心理学之后对你更没有什么要求，我一直都在接受自己的原生家庭，也在疗愈自己。但是我没想到你会用我的原生家庭攻击我。在这个过程中我也在帮助自己的学生，希望我的帮助他们可以少走弯路。。。。。。我以为离开那个特定环境我可以生活得很好。没有，我一直在求别人的认同，希望得到别人的认可。和你在一起，我没后悔，但是我有后悔自己一直没有成长，固执的认为只有我做🉐足够多，你会看到，你的心会感受🉐到…………其实我们两个还真有点门不当户不对的。你一直在索取，我一直在付出，一个觉得你就应该应该这样做，我只是单纯的觉得我应该对你好。。。。。。。其实我们爱就像一潭死水，只进不出。我记得王老师也给我分析过，需要爱都需要流动，如果不流动后面总有一边要放手。。。。。我一直都想找一个男人像一棵大树一样为我撑起一片天地，为我遮风挡雨，最后我把自己活成了一棵大树，为我自己遮风挡雨，风和雨几乎都是你带来的。每次都还要劝慰自己，麻痹自己，你还不懂事。。。。。。。。虽然我都伤的千疮百孔了，但是…我还是相信爱情❤️，我还是有爱的能力，我还是相信爱……另一个我也很担心姑娘今后找一个像你这样的男人，我也有点后悔自己怎么不生个男孩子。。。。。。貌似我操心没那么多离家那么远，本来父母就不同意我来那么远，我还是义无反顾的和你到这边，貌似这5年来，我一直都在顾及你的感受而隐藏了自己的感受……所以我多少还是特别的难受，在无数个日日夜夜里，一个人带娃娃，孩子发烧我一个人整夜整夜的抱到天亮，怕吵醒你，第二天我依然上课带孩子，不到万不得已我都不敢说自己生病了。感觉自己不配生病，和你吵架要吵10次我都只敢吵一次，我怕和你吵多了之后，我会越来越不喜欢你，我怕哪天我坚持不了我会义无反顾的走掉。。。。。。最近的5年我成长得最快，在夜深人静的时候，你可知道，我一个人到楼下一遍又一遍的走，楼下的地砖有多少块，闭着眼睛我都能知道我走到哪里，哪块砖长什么样子。我也给自己一次又一次的做咨询，一次又一次的说服自己。缺爱的人貌似需要很多很多的爱才能让自己温暖起来。爱出者爱返，我一直都在向你表达，但收效甚微。。。。。。从小不论做什么事情，只要我认定的事情，我都很主动，亲爱的，说真的我累了，从今天开始，对于你我不在表达我的感受，不在与你分享我的喜怒哀乐。我只想好好爱自己。在金树人老先生的那本书里有那么一句话，“每个人都把自己照顾好，那么大家都会很好。”</p><p class="ql-block"> 我发现我的睡眠不是一般般的渣，睡眠浅得凌晨楼下路过人说话的内容我都听🉐清清楚楚。我一直都没和你说，我的记忆好像也出现了问题，马上才打电话要说的话，电话没接通，别人在打过来估计我就忘记了……我在想时间往后推一点，我会不会把你忘记了，最近好些朋友都在私信我，昨天我还在和别人聊天，但是今天就找不到我了，一天我都能删别人好几次。。。。。。以前我老是和你说，我们去这里去那里玩，你总是不耐烦。有时候生活那么枯燥，就是要做点很无聊的事情，我在想如果我们今后吵架的时候，也许这些无聊的看起来又白痴的事情就像以前我给你折的纸鹤一样，一只一只的拿出来，上面还写了好多好多的趣事，这算不算也是一件幸福的事情呢！！！！！！或许我们从来就不在一个频道上。让你很烦，我好累。。。。。。但是，我可以笃定得告诉你，往后余生，你应该不会找到一个比我还爱你的人了。不顾一切的会先想到你的人了。</p><p class="ql-block"> 如果我是说如果，我有一天真的倒下去就起不来了，请你善待我们的娃娃。你可以找你喜欢的女人，你不用照顾我的父母，更不用照顾他们的情绪，他们有我弟弟。只有这个要求。。。。。。也许你会找到一个比我还爱你的女人。。。。。。。。。。我不清楚今天我为什么又会写这些东西，这种莫名其妙的晕倒的这种感觉越来越熟悉，貌似间隔的时间也越来越短。其实我还是不甘心的，最起码我怎么也要看着我的儿女长大才可以倒下的，但是我的命真的不由我。。。。。。。。。。。。。。。</p>