拒绝🙅真的这么难吗？

剩珠

在生活中，我们总会遇到千奇百怪的请求，它们可能来源于朋友、同事、亲人……其中有一些是过分的要求。

例如——朋友一再借钱，上一次的钱没还又想继续借；家人无节制地让你承担家务，每次都有理由……

一旦答应这些要求，不仅会打乱我们的生活节奏，还会让自己长期为别人的事情忙于奔命，导致身心被掏空。

你可能会说：那还不简单，通通拒绝掉不就行了吗？

然而现实情况却是：尽管知道只要拒绝，就可以避免很多麻烦，但很多人仍然难以做出有力的拒绝。

为什么我们不敢去拒绝别人？该如何提升自己拒绝的能力？



拒绝很难是因为我们太在乎对方的反应。表面上看，拒绝其实就是一句话的事情：“不好意思，因为XXXX（原因），我这次帮不了你，实在抱歉。”但很多人是难以启齿的。

心里会担心：怎么可以这么直接？别人会怎么想啊？其实，真正难的地方，并不是表达拒绝。而是我们有着各种各样的顾虑，使“拒绝”变得复杂。这些顾虑，主要存在三个层面。

首先，是“我”的层面。拒绝了之后，万一我被扣上“帽子”怎么办？例如：小气、自私、没有人情味……

为什么对“我”来说，别人的评价会这么重要呢？因为“我”的自我价值感并不高，也不稳定。面对简单的质疑声，也会非常介怀。所以，“我”需要通过帮助别人来证明：我不小气，我是一个有价值的人。



其次，是“对方”的层面。它存在2个维度——

① 对方不接受我拒绝的理由。拒绝别人，我们会给出一些理由：“我这会儿有事情、最近都很忙、刚好不在那个地方……”

但对方却不愿意接受：“好家伙，借口真多，帮个忙都不行？”本来是对方有求于我们，但一旦表达完拒绝，我们反而成了无理一方。

② 对方接受了我拒绝的理由，却表现出消极情绪。在关系中，人被拒绝后，难免会产生失落、生气和悲伤的情绪。这些情绪好像是因为“我”的拒绝而产生的。

这时，我们可能会产生一个错觉：我要为对方被拒绝后的“情绪”负责。

最后，是“关系”的层面。担心关系发生变化，甚至起冲突。

每一次拒绝的背后，都隐含着关系状态的微妙变化。对方会不会从此疏远我？关系会不会变得糟糕？以后我也要请ta帮忙，怎么办？

而这些不良的变化，似乎都是我拒绝后的“代价”。

综上看出，拒绝之所以困难，是因为：我们太在乎对方的反应，并总想为「拒绝后的一系列结果」负责。



过度在乎别人的反应，是因为自我很虚弱。当一个人固着在这三层顾虑里，不敢理直气壮地表达拒绝，

这时，Ta往往会忽略掉拒绝难题背后，一个更深层的原因：

自我虚弱。

就像是一棵小树苗，因为很瘦小，所以会很担心周围环境的变化——刮风、下雨，或者一只小鸟要落在枝头，都担心会伤害到自己。

在社交上，自我虚弱的人会有以下特点：

1. 价值感低。

觉得自己的想法、感受，都是不重要的。于是会导致失去了对自己的“最终评价权”——我是无权说自己好的，我是好是坏，只有别人说了算。

一旦表达拒绝，对方说我小气、没人情味，那就说明我是一个坏人。

所以会特别在意别人的评价，难以承受对方的误解。

2. 害怕冲突。

虚弱的自我就像是一颗鹌鹑蛋，一旦发生冲突，就容易破碎。

尽管答应不合理的要求很痛苦。但如果表达拒绝，遭到别人批判，所带来的痛苦更加巨大。因此，宁愿顺从对方委屈自己，也不想发生冲突。

3. 自我归因。

因为觉得自己无足轻重，所以无论对方有多过分，都不敢去怪罪别人。

习惯将一切糟糕的后果都归罪在自己身上，并持续替对方的不当行为去承担责任。

综上所述：处于自我虚弱状态之下，是难以有力量去拒绝的。



如何增加拒绝的底气“心疼自己”那该如何改变呢？

曾经在我的工作中遇到一个人，他曾患有重度抑郁症，并最终康复过来。

身边的同事对此都很好奇：你是为什么患病的？又是怎么康复的？

他的回答非常简练经典，让我记忆至今——“以前我人太好了，所以抑郁了，后来学坏了，人就好了。”

他这里说的“好”——其实就是指以前的他不会拒绝任何人，所以大家都认为他是好人。

但也意味着他要背负起非常多的期待，最终把自己压垮了，导致抑郁。

而后来“学坏了”——则是他懂得了拒绝。并且能够承受别人对他不好的评价，允许有人说他是个坏人。这时他把背负的包袱卸下来了，病就好了。

当中一个关键的过程，就是他学会了重视自己的感受。

其实，在任何一段关系中，都会有两股力量在较量：自己的感受VS对方的感受。

如果一昧考虑对方感受，忽略自己，就会导致崩溃抑郁。

要知道，生活中很多场景，是不可能做到面面俱到的，我们需要学会优先照顾自己的感受，学会接受别人对自己失望的事实。

更具体来说，就是学会心疼自己，能够为自己的遭遇感到难过。

或许你会有些意外，因为听起来和拒绝不太沾边。但，这可能是提升你拒绝能力的最有效方法。

当然，我并不鼓励你拒绝所有需要帮忙和求救的人。我真正想表达的是：在人际交往中，表达真实的自我。

一段关系是否融洽，不在于过度牺牲自己去成就对方；而在于关系冲突时，是否最大限度地维护和表达自我。尤其，在“拒绝别人”这点上。

有时候，在关系中过度帮扶，受伤的不仅是自己，还是双方——一方面，倘若我帮忙的结果不如意，还要承担不必要的麻烦；另一方面，虽然我的帮忙改善了对方的处境，但ta终究没有学会如何自己解决。

从这个角度来说，当实在做不到或不愿意做的时候，我们旗帜鲜明地拒绝，也是让彼此重新认识这段关系的开始。

如果你还觉得，“我始终是个不会拒绝的人”，也不必懊恼。可以试试以下3件事，增强“拒绝”的力量——

1、在关系中，允许自己表达负面情绪。

我们常说“以和为贵”。也意味着，我的情绪不重要，关系稳定才重要。

然而一段好的关系，应当能承受一定程度的情绪，尤其是双方内产生的负面情绪。比如，对方的某个行为、说了什么话，使我们觉得受委屈，受伤害了。你不去表达愤怒和悲伤，对方永远不会看见你的底线。

而在表达这些情绪的过程中，你和对方「自我」的真实面目更清晰，从而走向一段深度的关系。你也真正做到心疼自己。

2、在关系中，允许自己发出不一样的声音。

平时，人通过在不同关系中获得认同感，来构建一部分的自我。所以，我们往往需要通过一些与自己相同的声音、意见和行为，来获得认同支持。

但如果关系中，长期只有同质化的声音和意见，双方的差异性就会消失，我们也就越来越不会反对和拒绝。甚至，个体的特性会被关系或群体所淹没。

而不同声音和意见，是为了表明，我可以不合作、不遵循对方的意志。

比如，当大家都说某首歌好听，你却有不一样的观点时，可以试着直言表达自己并不喜欢这首歌。

这是一种有界限的关系，表明每个个体是独立且可分离的。

3、真的太难拒绝时，选择性且有限度地帮忙。

碍于各种人情冷暖、权力地位的因素，有些请求实在很难拒绝。那么，可以选择性且有限度地帮忙。也就是说，只帮对方一小部分，或者一个环节。

这是向对方表明——我很乐意帮助你，但我能力有限，只能帮忙承担一部分；我的“功能”有限，不是拿来即用的“工具人”。

多试几次选择性且有限度地帮忙，你会发现，直言拒绝也并不难。

最后，愿我们都能在关系中，学会通过恰当的拒绝去善待自己，成全他人，形成良性循环。