谁是盗窃犯

云上之琴🌈

谁是盗窃犯

柴群虹

不少人说我很有爱。表面看，也许我似乎是有一点吧。

我貌似有点爱，凡是看到大病筹款的链接，不管是多陌生的，都会匿名捐五十元。那些需要探访的陌生大病患者，也会远道过去探访。我貌似有点爱，会给孩子们上些公益的绘本课、表达辅导课、古筝课等；也会去养老院看望陌生老人。 我貌似有点爱，会主动捐款、捐物、捐书给贫困山区，能记住家人和很多人的生日，送去祝福和小礼物。

然而，撕下那层表面，就看到我内心的丑陋，我谁也不爱，也许只爱自己，或者连自己也不爱。那些表面的爱心行为，并不是靠自己行出来的，而是有一种无形客观的力量压迫着我做的，是祂借我而行，不是我自己能行。我撕下面具暴露我的丑陋，因为我并不想靠伪装来博取好评，且这面具让我窒息。继续躲在黑暗中捂着自己的丑陋，这丑陋只会越来越大，让我羞耻，困惑。

据说上帝是为了爱和被爱创造了人，为什么我的心里没有爱呢？

如果说对妈妈和儿子似乎勉强还算有一点爱，对爸爸却真的很不够爱。连爸爸都爱不起来的人还能爱谁呢？看到身边每个人都那么爱爸爸，我很羡慕，我也想多爱爸爸一点。令我恐惧的是，为什么用力挤牙膏似地挤没有一丝爱出来？为什么觉得爸爸陌生遥远，不想去面对？为什么想到父亲，就觉得有块大石头压迫着我的心，伤痛、怜悯、惧怕各种复杂的情感交织在一起……

在这个传统孝悌的国家我讲出来我很担心被网上的石头砸死。后来一想我这等败坏的人也的确该死，打死就打死吧，宁可死得痛快也不要活的虚伪丑陋又迷茫。我要把自己的丑陋晒到真光下，让真光把我的丑陋晒得清清楚楚，审判我吧，我接受审判，但是让我死也死个明白。我的爱去哪里了呢？谁是盗窃犯？我渴望自己产生真实的爱。与我内心不匹配的表扬无法让我灵魂真得安慰。求真光把我粉身碎骨、抽丝剥茧，帮我一查到底，揪出隐藏的真凶。

有什么理由可以不爱自己的爸爸呢？就算他出家几十年了就可以不爱了吗？或者就因为那次我劝哥哥把店面腾出来让妈妈住得宽敞些他就咒我被汽车撞死吗？还是因为觉得他总是高高在上自以为是在指挥，在谴责，在要求？还是因为他信的佛曾让我屡屡受伤？

这些可以成为不爱父亲的理由吗？当然是不可以的。

我也知道我该爱他，更耐心些，更顺服些。然而在我肉体之中，真没有良善。立志为善由得我，只是行出来由不得我。

有时想想他确实有点惨得可怜。

大妹已经很多年不理他了，东西照寄，钱照给，就是不肯跟他见面，不肯跟他讲一句话。这让父亲先是气愤，后是难过，继而假装不在乎。然而经常要我转发消息去教育妹妹，或者又怪我不邀请她回家。

爸爸多次威胁大妹要去单位告她不孝，我也曾几次批评大妹，又试过用各种办法哄她回家，什么手段都付之流水。她说：他不是出家了吗？还要家人干什么？

我真的败坏，其实心里也那么想。内心有时还挺佩服大妹的，怎么想就敢怎么说怎么做。我就不敢，怕被人说，怕被人骂。我偶尔看父亲，给父亲买东西，当然内心是还存有一点思念，但更多的也许是从理论上觉得应该，而不是发自肺腑的爱。

我更佩服我小妹，我觉得她一直是个很勤劳孝敬的女儿，跟父亲住在一起，平时跑腿照料的事情多半是她干的。但是多次偷偷地跟我哭诉受不了他的脾气。

最佩服的还是我妈了。爸爸出家后，妈妈勤俭持家，精打细算，为家里添置了两套大房子。爸爸发起脾气来说话没有轻重，骂她骂得非常难听，妈妈气得想要跳楼。但是她每天盘算的都是怎么让父亲吃得好些、穿得好些、住得好些。有什么好吃的她都舍不得吃，非要留给爸爸。这个世界上最爱爸爸的就是妈妈了。

爸爸出家前，我好像也还挺爱他的，听到他出家的消息，我经常在半夜哭醒。我对父亲的情感记忆似乎就停止了，我几次梦见父亲，都是他三十岁的样子，也许我潜意识始终是在思念出家前的爸爸。最近总算梦见老年的他，然而一次他是在生病挂盐水，一次他在睡觉。是的，我也觉得爸爸老了，很可怜。明明他还是意气风发豪情满怀的，一转眼他枯黄如柴佝偻耳聋。每次看到他从庙里回来的时候，那憔悴发黑的脸让我无法止住泪水。经过妈妈细心调养，他皮肤红润发光了，我的心也没有那么觉得被煎熬了。

对于一个八十岁的爸爸，不应该好好珍惜吗，不应该耐心地对待他吗？

他每天要发微信给我，有时一天有很多条。政治的，军事的，励志的。他对我似乎一直有比较大的期盼，也许想继续通过微信来引导培养我成为一个了不起的人。

我真的有负他的期望。

爸爸以为我和他的心近在咫尺，实在我觉得和他隔着千山万水。一个月前我还把他拉黑了，觉得沟通起来好累。他觉得他不断地给我正能量我感到的却常是负能量，我先冷静一下整理整理自己吧。这一个月我也不断地批评自己，劝告自己，一边也觉得强烈的罪恶感，但是依然拖着不愿和他说话。

之前我没有能力制造爱却会伪装，但现在竟然连伪装都懒得伪装了。

作为一个多年信奉上帝的人，为什么连父亲都爱不起来呢？真是给上帝丢脸。那看来上帝真是假的。

人的好容易忘记，人的不好却容易记住。父亲诅咒亲生女儿如此恶毒污秽的话，明知是他被情绪左右失言，那钉痕却一直顽固地不愈合。诡异的是他的咒语真的几乎应验在我生活里。原来，言语是能致人死地的，我觉得我已经在父亲的诅咒里死去了。

我埋怨父亲出家修佛几十年，脾气没有多大改变，涵养远没小学文化的妈妈好。虽然我没有做得很好，那我至少没有脏话给他吧？然而真光照到我的心时，我才看明白我也犯了谋杀罪，因为父亲骂我时我心里诅咒了父亲。跟父亲也没什么区别，都是罪犯。为何相爱的父女在相杀？

爸爸是家庭的精神柱，爸爸是儿女的情感伞，爸爸是儿女路上的光……我心里的爸爸去哪儿了？女儿是爸爸的小棉袄小情人，爸爸心里的女儿去哪了？他要乖巧温顺的女儿，我们要温厚慈爱的父亲。我们互相失望，父女之爱已经被时间、被空间、被互相的埋怨冲走了一切，成了一个空壳。

谁是隐藏的盗窃犯？

徘徊苦闷中我挖出了自己的心，晒到太阳下。阳光啊，细细解剖罪恶的我吧！迷雾渐散，盘踞在我的心里隐藏的罪犯露出了狰狞的面目。

原来这是一起团伙盗窃案。窃贼是隐形病毒。

主犯是自私，私欲蒙住了我的双眼，麻痹了我的神经，在我心里做窝利用我的肉体产生误判又滋生苦毒伤害他人。私欲罪大恶极，犯下了累累命案，又让我的肉体代为受过，自己隐伏在深处逍遥法外。二号罪犯控制欲，自私之子，以自我为中心，自己的标准为标准，犯罪手法：绑架别人往自己的方向走。三号罪犯苦毒，从犯，自私之子，当对方与自己的意见不一时产生怨恨的情绪埋怨咒骂伤害别人。

父亲啊，罪犯同样盘踞在你心里，你可看见？

父女互伤是被病毒使了障眼术，犯罪的是我们心里的病毒，我们斗不过那些病毒，被病毒左右。我们都已经被病毒侵蚀得面目全非。我们看见对方的丑陋，却看不见自己的丑陋。我们看不见病毒，成了病毒的替罪羊被对方钉上了十字架。

谁能赶走这些病毒？

靠着自己，好难啊。

我不能够，父亲也不能够。

只有遇见天地间的完美，才能照见自己的污垢。只有依靠宇宙间的永恒，才有力量改变自己。

众善之源啊，唯有你能，请帮助我们，修复我们，用你永恒的丰盛的爱修复我们。

众光之光啊，请除去我心里的病毒，让我可以不伪装地爱爸爸。请点燃我，烧烬我，用我的血和灰铺在他回程的路上。请给我勇气、给我力量、给我方向、给我方法去迎接他，让他住进丰盛的爱里，再也不缺乏。

在梦中，爸爸在生病，在睡觉。现实中，爸爸被情绪左右，诅咒埋怨。

柳条啊请轻摇着我爸；月亮啊，请轻枕着我爸；星光啊，请包裹着我爸。众光之光啊，我们终有一日将永远睡去，请别让我们活着被病毒麻醉睡去。苹果啊，请轻轻落在他额头，敲醒他沉睡的心。

太阳啊请突破重重云雾照亮他周边，让他或许看见已身在旷野，空无一人，只有嚣张的病毒在阳光下显形。溪水啊，请洗去他脚上的尘垢；细雨啊，请抚摸他心上的伤痕。风儿啊，你知道回家的路。你知道他一直苦苦追求真理。翻山越岭，披荆斩棘，历经坎坷，千回百转，万苦千辛，衣衫褴褛，伤痕累累。真理的方向是爱的方向。众光之光啊，你紧紧搀着他的手回家。

爸爸，千方百计为儿女买房，儿女 却四散，因那房子是建在沙土上，短暂的，风吹即倒，雨淋就塌；唯有与永恒的爱连接，爸爸将是儿女的祝福，给孩子搭建稳固的平和的充满爱的家，传到千秋万代。

爸爸，愿你醒来，和永恒相连，充满喜乐满足，充满爱的能量。不再心里空空等着别人施舍爱。你就是能量的源头，情绪的主人，平静而温和，慈爱而怜悯，吸引孩子归向你，围绕在你的膝下。

2022年8月25日