<p class="ql-block"> 昨晚，瞥见一片落叶，触动微风，诉说着往事，悠悠落地，去叠加生命的厚度。联想到自己，挽着初秋前行，一个月，什么都干了，又什么也没干，有再见，有再也不见……</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"></p> <p class="ql-block"> 学期末与好友山上溜达，听她们聊亲人离去的痛。我不参言静静地听着，努力体会“子欲孝而亲不待”的痛。只隔了一个多星期没想到我的痛来的如此之快。父亲脑干出血走的太突然，当我眼瞅着医疗监测仪上的数字咯噔咯噔往下掉，整个世界突然变暗，视线模糊，⼼脏也变得异常的沉。脑⼦⾥⼀⽚蒙，开始失重，似乎要飘起来，⼀种掉⼊⿊洞般的感觉。我猛然发觉，爸不在了！泪⽔从眼中夺眶⽽出，那种感觉不是“生离死别”四个字所能概括的……丧事简办但依旧有很多事需要做，一趟一趟跑又一趟一趟跑…一边痛着一边急着一边想着一边忙着一边提醒自己专心开车专心开车又一趟一趟跑着。第一声唢呐吹碎了我的心啊！耳边是哭天抢地撕心裂肺的哭声，最热的伏天我感觉世界是冷的心也是冷的。我想摆脱这种感觉，亲人面前不能，因为我是妈妈的“顶梁柱”，好在我有一群姐妹。电话微信，简简单单的一句问候心里就有一丝暖意，陪着我抹眼泪的，拉着我的手叮咛的，什么也不说贴心贴肺拥抱的都给了我莫大的安慰。一边痛着一边感动着一边忙着，成年人的不容易啊！特别是外地的两个好朋友特意赶来，让我感觉世界温暖了很多。出殡的前一天，感觉我在冰层之上刺骨寒风漆黑一片的空间里只有我一个人。好怕明天会更冷，就向好友提出过分的要求，你能不能来陪着我，就站在后面，我能看见你就能感觉到那种温暖！也许只是我自私、自以为是的一种心理暗示，但她来了她来了她也来了她一直都在，虽然她有事儿没办法赶来略有遗憾，但有她们几个陪着，我心里真能感觉到，没那么怕了。最后的抬棺起灵，灵车仿佛在我的⼼肠上⾯系了⼀条绳索，⾛⼀步，牵扯⼀下，牵得⼼肠阵阵作痛。好在有她俩一直陪着我去了墓地，陪着我走完出殡的所有流程，丧事有人特意陪着，也是一种别样的暖心！</p><p class="ql-block"> 该忙的忙完才缓过劲儿来思念。睹物思“亲”，到处是爸的影子，心是空的。特别是看见妈妈孤单、消瘦的背影，“原来你妈是你爸的，从今以后你妈是你的了”很现实的问题，我搬来妈妈家住了，听妈妈叨叨爸生前的事儿。听过的没听过的，知道的不知道的，我愧疚啊，有很多征兆没引起我的重视，永远忘不掉爸眼角的那滴泪，跪拜：“爸，女儿不孝啊”！</p><p class="ql-block"> 销户，又一次需要面对，我这个不孝女不得不赶去注销爸在人间的最后一丝信息。走到派出所门口不忍心进去，逃避了一天，但人催的急不得不挪进派出所大门，当我哭着填写完那些申请表格，身份证和户口本被收走时，崩溃了。坐在派出所的门口痛哭流泪，揪心啊，世上再没有我爸的痕迹了！</p><p class="ql-block"> 就这样数着“七”挨着日子过，白天有事儿忙，出来忙别的事，也不想让人看见凄凄惨惨悲伤的样子，有时忙不能陪妈妈一起做饭吃，心里惦记着。悲伤过去才是无尽的思念，夜深了，才有自己真正独处的心境，才会发现所有的伤感一拥而上，无法入睡。一个多月了好像很忙又好像什么也没干在原地呆着……</p> <p class="ql-block"> 今日“五七”， 天阴。收拾东西，墓地祭祀…</p>