用“爱意”化解愤怒

剩珠

爱情一开始的魔力一旦消失，你就必须面对幻灭时刻。幻灭这个词，往往让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。

事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。这其实是件好事，能够驱散我们对爱的错觉。

在幻灭中，你会出现各种偏差行为。当你发现自己不再被赞赏或注意，你会更加沮丧，并发展出权力斗争，慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。



一旦展开权力斗争，伴侣之间的改变往往令人惊讶。亲密关系开始时的春风满面、满是爱意的眼神，一旦开始幻灭，就会变成皱眉和怒火，甚至恨意。到底发生了什么事情，为什么我们会把伴侣当做仇敌？

许多人都有小时候被强迫吃不喜欢食物的负面回忆，尽管不愉快的经验不可避免，但人类仍会挣扎着去闪躲或拖延。

在亲密关系中，我们也采用相同的原则，和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。



但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。

用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只是让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。

我们不难发现，过去的创伤并不会随时间逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。

在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果用健康的方式把伤痛处理好，信念也会随之改变。

亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自我伤痛的错误想法。



我们对伴侣发怒的原因有两个：

第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。

第二，能让对方有罪恶感，这样就能有效地控制对方的行为。

愤怒让他们忽略了一件很重要的事，那就是两人所经历的，其实是相同的痛苦：不被重视的痛苦。

愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。

攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、肢体攻击、言语中伤等几种形式。



情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式。如果争吵时只有一方在大喊大叫，不要被静静坐着的那一方唬到了。沉默和大呼小叫其实可以同样暴力。

被动攻击就比较像零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺或抱怨。

另一种表达方式是装作极度受伤，几乎要哭出来，但并不直接指控对方故意伤害你。装作无辜的受害者，能让对方觉得自己像个坏人。

愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因，它提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责。



不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。要做到这样，必须有决心，我把这样的决心叫作“爱意”。

亲密关系其实是真正的疗伤之路，而不是自虐之路。痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。如果还没准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么我就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。

亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。这个机会，我相信就是“爱意”。

争执的双方往往会采取相反的立场。事实上，你们双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。



人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都没有好坏之分。

在绝大多数的文化中，反方发现问题的能力很少受到承认，他们往往被当作“制造问题”的人；正方则被看作快乐、善良、可敬的那一类型。所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。

只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处而没有坏处，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来不真实的安全感。

我想给大家一个建议，这是一个曾解救我多次的方法，那就是：如果无计可施，就选择臣服吧！

对正在经历幻灭阶段并深陷权力斗争，或企图控制对方的人，我的忠告是认真学习有效沟通原则，尽可能去了解它们。

我相信沟通的关键就是臣服。一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的引导。只要你诚心顺服，真理便会教你怎么做。