缅怀旧时光

叮当

　　闲来无事，信手打开历年的相册，一张张熟悉的画面，一个个难忘的瞬间，如同无声电影在眼前一一展现……看着孩子从呱呱坠地的婴儿逐渐长成稚嫩的孩童，从充满稚气的脸庞到今天的青春少年，感觉时间真快啊。再看看自己逐渐成熟，不再年轻的脸庞，岁月总是催人老去，我不禁头涔涔而泪潸潸了……

人生的上半场中，婚姻占了一半。结婚那年我二十四岁，花一样的年纪啊。花开花又落，斗转星又移，岁月在匆匆中已经消逝得无影无踪。如今我已经三十八岁，马上要步入不惑之年。我有些迷茫，我还留恋着我的曾经；我有些恐惧，我对未来也不确定；我无法想象，那长满皱纹的沧桑的脸庞将是多么令人失望！伴随年龄而来的孤寂之感愈加明显，在愈来愈近的四十岁的人生驿站，我需要调整心态，整装出发。为了纪念我生命中最重要的十四年，特写下此文，缅怀那不能回去的人生！

故事得从浪漫的爱情故事讲起。那是二零零七年农历的二月十九，村里唱大戏，恰逢周末，刚刚认识不久的我们在一起度过的第一个周末。他约我去城里玩，我出于女生的矜持没去，他回来的时候从城里给我买了一袋草莓，那草莓有鹌鹑蛋一样大，颜色鲜红如血，颗颗饱满，散发出诱人的香甜味，那时候的奶油草莓是稀罕物品，对于第一次收男孩礼物的我，充满惊喜和羞涩。那就如我当初的少女情怀，对爱情充满希望和憧憬。傍晚时分，他提出要骑摩托车送我去那个偏僻的山区小学上班。到了单位，又给我生炉火，打水，把我安顿好，天已经擦黑，他才骑车回家去。自此，每到周五和周日下午，他都会骑摩托车接送我上下班。我告别了步行上下班的生活，被他细心呵护起来。有了男朋友的照顾，日子过得快乐轻松。

转眼间端午节到了，按照习俗，准女婿要来拜访，他送来了丰盛的礼品，还给我准备了节日礼物——这个红蝴蝶大荷包，这是一个精致的礼物，上面绣着鸳鸯戏水。礼物很应景，我当作宝贝一样，挂在家里最显眼的位置，小小的女孩，心思简单，很容易满足，我一心沉浸在恋爱中，享受着被重视和在乎的幸福感！

在生活中，他很细心，处处为我着想，时常提醒我穿暖和，记得晚上早点锁门，有事一定给他打电话……我们像初入爱河的少男少女一样，充满热情和好奇，顺其自然地进入恋爱模式。同年，我的工作从山区调动到新的环境。离家方便多了。每天可以通校。早上他从家里骑车到我家接上我送到单位，然后自己骑车去上班。说实话，长了二十多年，我一直是一个比较独立自主的女生，凡事都是自己动手，突然有了他的关心，一时间竟然无所适从，不过我喜欢这种感觉，顺从地接受来自于他的温柔呵护。

时间一转眼，就到了秋天。那是个阴雨绵绵的秋天，时而磅礴大雨，时而毛毛细雨，一下就是半个月。马路泥泞不堪自不必多说，干涸的河床河水暴涨，冲走了河面上的独木桥，河水齐腰深，上班的必经之路断了。他每天趟着齐腰深的浑浊湍急的河水背我往返。九十月的河水，冰冷刺骨，他咬牙坚持，不让我自己过河，还说女孩子受不了，他是男人，不怕。我趴在他温暖的脊背上，感觉安全踏实。 有一天早上，他穿着新买的长雨靴背我过河。一脚踩下去，河道有石块，非常不平整，他一脚踩空，身体失去平衡，我们两个一起重重地落入水中。那河水多深啊，又那么急，我们慌极了，扑腾着，大脑一片空白，甚至于忘记了呼救。潜意识的，我紧紧揪着他的胳膊一直没有放手，我们在水中一沉一浮，只隐隐听见河水“哗哗”，我们像漂浮在水面的杂物一样，命运的桨被河水抓在手里。浑浊的河水没过我的下巴，就要冲进我的嘴里，我紧闭嘴唇，无情的水带着我们往死亡的道路漂去……漂啊，漂啊，无意中，我的脚触到一块浅滩上，我突然恢复了意识，借势站起来。我揪住他的衣服，搀扶他终于站起来了河水没过我的腰，他的雨靴灌满水，我们在水中蹒跚而行，河岸就在他旁边两米的地方，他拉着我一直顺着河道向上走，他被吓懵了！爬上岸的我们，浑身湿漉漉的像两只落汤鸡一样狼狈，怀着无比复杂的心情回家了……

这件事过去了十几年，回想起来，依然仿若昨天发生的一样。在无数个黑暗的夜里，我常常梦到自己在茫茫无边水中，被困在中央害怕无助。后来，我们笑着谈起这些事情，才知道他和我一样，那是他第一次落水，根本就不知道怎么办，跟我一样无助恐惧。

2007年农历腊月二十一，我们结婚了！婚后他还是一如既往细心，我们一起上班，一起下班，一起回家，生活简单幸福而又充实满足。我的爱情故事就是这样平凡真实，仔细感受，那里散发着金色迷人的光芒，它是我青春岁月里最温暖的力量。多年后的今天，我最喜欢看傍晚西天金色的夕阳，我也留恋阳光穿透树林洒落在草地的感觉，我时常望着车窗外斑驳陆离的流动光影走神，那种感觉像恋爱一样让我迷醉。

爱情都是美好的，所以人们都毫不犹豫、前赴后继的走进婚姻的围城，觉得白头偕老、共度余生是很简单，轻而易举的事情，都憧憬着自己成为爱情故事里的女主角。我也不例外。我爱幻想，爱浪漫，爱诗情画意。可是幻想毕竟是空虚的架构，怎能经得住现实的考验呢！多年后，才明白，婚姻与恋爱截然不同，这门课程没有教材，没有老师，一个女孩子要离开亲爱的父母和原生家庭，只身前往一个陌生的家庭里，眼前面对的不只有爱人，还有他身后的家庭。结婚后，我陷入千古难解的婆媳问题中，因为芝麻绿豆大的一点事情，家里都会有一场大动静，打败人心的恰恰就是柴米油盐酱醋茶的生活问题。我们左右为难，无计可施，我找不到出路，好不痛苦！

尤其在生了孩子之后，那段时间，又买了楼房，要还房贷，孩子断了奶，要喝奶粉，生活压力压得我们喘不过气来。为此，我们争吵，我们怨恨着对方，难啊，生活是多么折磨人的东西啊！

所有的人都告诉我，要忍耐。我在悲悲切切中，生活压的我痛苦不堪。所有的不满都不能爆发出来，不能离婚，不能单过，不能出走，我是怎么煎熬过来的呀，现在想起来都依然叫人心有余悸。生活比学习难多了，人与人相处更难啊。我在婚姻的迷宫里兜兜转转，无计可施，撞的头破血流！

后来，工作再次调动。环境变了，周围人的生活状态慢慢影响了我，我像个学生一样，模仿别人，改变自己。远离了家庭的纷扰，我们又慢慢恢复往日的快乐。孩子在奶奶跟前一天天长大。我以为自己总算苦尽甘来，希望和美好在前面等着我，可是天有不测风云，人有祸福旦夕。

2011年2月23日，春季开学，我被安排新学期取书工作。工作干到一半，我感觉肚子一阵剧痛，冷汗直冒，头晕厉害，脸色像纸一样苍白。我打电话给他，他接我回到家里，就叫村里的医生帮我输液。晚上，症状依然没有缓解，而且头晕得天旋地转，下地无法行动，肚子疼得无法翻身，谁也不知道怎么了，也没有人觉得我快要死了，需要送医院。还是妈妈细心，见我情况一点好转也没有，再三催促他带我去医院看看。在医院做了腹部彩超发现有一肚子积液，血液检查发现重度贫血。需要做骨髓穿刺手术，他吓坏了，以为是急性白血病！医院进行紧急专家会诊，还是确定不了病情，连夜加急手术，找到出血点，确定是宫外孕造成的大出血。为了给我能早点输血，他自己去献血换取了输血证，他用自己的健康换回了我的健康。从此我的身体一落千丈，变得脆弱不堪，我非常容易感冒，一感冒半月二十天好不了，上次还没好，一转眼又重感冒，整日除了吃饭，必须吃感冒药，大把大把的消炎药，清热解毒药，让我的抵抗力下降得更加快，引起的久病状态成了常态化。带着病体，我干着常人必须做的工作和家务。煎熬啊，生活的打击一个接着一个，比浪潮还要来得猛烈，恋爱的感觉那么美好，又那么短暂，我还没有充分享受，已经被家庭婚姻折磨得千疮百孔。幸亏有个小天使来到身边，虽然他的妈妈是新手，常常为他不知所措，有时候对他大喊大叫，但是他的眼里只有我，这个小家伙的到来带给我无穷的乐趣！你要问我什么能治愈心灵吗，就是你自己带到这个世上的小生命，他可以化解一切人生的困苦和忧愁！

人生总是恍然如梦，现实的生活磨尽了人对于生活的美好和期待，当爱情转变成亲情的时候，生活是一杯虽然养人但是无滋无味的白水。随着时间推移，他像完全变了样，对我和孩子没有耐心和爱，我一个人担负起家庭劳动和养育孩子的重担。我指责过，我埋怨过，我愤怒过，但是于事无补。我和他沟通，效果却是微乎其微。我知道一个破碎的家庭，最后受伤最深的总是孩子，我一定要保全家庭。我没有勇气和胆量离家出走，一切为了孩子都可以忍受！

随着婚姻七年之痒的到来，我们越来越显出沟通和理解的缺陷来。由于交流少，心里有了隔阂，矛盾越积累越多，成了心里的积怨。到最后，我们像仇敌一样，一见彼此分外眼红。痛苦啊，争吵会让人失去理智，把心里残存的爱意驱散的烟消云散。生活到底有没有答案啊，太难了！

2018年，婚后十年，我生病了，那年的春节，我的胃病第一次发作，来势凶猛，吃药不管用，做了检查，确定炎症有息肉，情况不妙。整整四五个月，在反复的求医就诊过程中，疗效不见好转，辗转于兰州西安，胃病没治好，引发耳鸣眩晕呕吐。我感觉自己已经奄奄一息了，将不久于世！我整日昏昏沉沉，四肢无力，一边胃绞痛让内脏翻江倒海，一边耳鸣让人昏昏欲睡。大概是我可怜的样子让他怕了，勾起他的悲悯之心，他这才转变态度。生了病的人，内心多少有些抑郁，我情绪变得脆弱敏感，一争吵，我就哭哭啼啼的。我哭诉他，若不是因为儿子，这么努力的生活，我只希望能再活十年时间，等他上了大学成人独立就够了。三十四岁那年，我从未感觉如此的绝望。

十年，我自己独自在家庭婚姻的道路上，孤独的走了那么久，从一个单纯天真的女孩，成长为遍体鳞伤的女人，心中幻想和爱早已经消磨殆尽，我的心渐渐冰冷，不抱任何希望。他倒是又好起来，变得体贴入微，对于他的转变，我很感动，就够了吧，不强求他人，也不强求自己。

2018年8月，是我生命中的再一次重大转折，进城考试，我意外入选！啊，我激动得难以置信。长久以来，我被上天遗忘得太久，终于被眷顾了。幸福来得猛烈，岂知祸患相依的道理。分配出了问题，新学校离家太远了，让我陷入更大的困境中。带着病体我每天疲于奔波在城市的东西两端苦不堪言。人生啊，刚给你一颗糖，马上又给你一记响亮的耳光！平凡人的命运真的太不容易转变，我的人生更像爬山坡，缓慢而吃力。光明在我面前转瞬即逝，我在多次的失望之后，心态变得平和，身处逆境也能随遇而安。消极情绪不是放弃生活，也不是对生命的不负责，生命的意义和价值千姿百态，与其在怨天尤人中悲悲切切，还不如寻找治愈它的解药。慢慢的，我爱上了摄影、运动、读书、旅游……生活为你关上一扇门，你要自己努力寻找出口，或许打开天窗，你会发现更美的景色。

从2019年开始，在药物治疗和生活习惯的改变下，我的身体逐渐开始恢复，胃疼的折磨次数减少，脸色渐渐恢复正常，身体抵抗能力逐渐提高，感冒也不再成为打倒我的敌人。2021年6月，在家里的帮衬下，我们又购买了人生第二套房子。它就在学校的附近，以后上班十分钟步行就可以到达。那样的话，我就再也不用徘徊在人潮拥挤的街头，为了等车而焦急不安，再也不用在拥挤不堪的车厢里被挤得喘不过气来。孩子逐渐长大，身高今年已经和他爸爸一样，学习成绩稳定，叫人欣慰。老公对我们在生活中关心和投入的精力越多，洗衣，做饭，带孩子运动，陪我们游玩。今年我们很隆重地过了第一个结婚纪念日，买了鲜花和蛋糕。百合和玫瑰的香味叫人沉醉，收到鲜花的我，笑容和鲜花一样灿烂，我享受这种专属的宠爱，感觉自己又回到15年前的春天。我们的生活在经历过阳光明媚的春天后，进入了一段暗沉的岁月，如今又焕发出新的光彩，一切都充满期待和希望，想想都叫人感觉振奋。

经过生活的千疮百孔，渐渐就学会释然了，不再要求改变别人，改变自己才是唯一的出路。于是我用心带孩子，寻找适合自己的风格，改变自己的心态，努力重新认识人生的意义，确定自己的人生目标。

如今我在城市生活四年，穿梭在整洁繁华城市大街，过着与以往农村截然不同的生活，我有了自己的兴趣爱好，有了独立的经济能力，有了属于自己的自由生活，感觉美好来的太迟，应该好好珍惜这迟来的爱。

这十四年，婚姻让我涅槃重生！十四年过去，孩子已经成为我生命中最重要的人，那年我二十四岁，如今我三十八岁，一个女人最美好的青春年华，都在这十四年的岁月里沉淀下来。

现在，我变得宽容慈爱。我也更加懂得母亲的不容易，我从来没有像现在这样，深深地爱着我生命中最重要的这些人。经过生活的洗礼，我依然容易被感动，依然相信人间自有真情在。