《日子》

Zoe思扬

离开家已一月有余，多年未见女儿的心一下子踏实了，日子瞬间也轻松了。本应该安安稳稳的开始每天该有的日子，可想家的感觉却时不时的涌上心头，生理期间更是如此，心情低落，眼泪忍不住的在眼睛里打转。

忽然有点讨厌自己，觉得自己很过分，是个要求很多的人，是一个既要又要的人。俩个孩子如此贴心，一到周五都在忙工作，周六日还要陪着我们吃、玩、逛。活动安排的满满的，生怕我和爱人在陌生的环境里有太多的不适而影响了心情。

孩子们的好和我的不知足，在这一刻，形成了鲜明的对比，我剖析着自己，也反省着自己。

我认为我不是一个自私且只考虑自己的人，于是问自己，这到底是怎么了？是忘了当初的规划，还是忘了我要努力适应新生活的决心。

想来想去，我想是环境的改变让我这个随遇而安的人突然间走出了舒适圈儿。与其说是走出了原来的生活圈子，不如说是改变了原来的生活习惯，比如我最爱去的瑜伽馆，比如和伽友一起酣畅淋漓的练习及讨论，比如……

在这里感慨一下，习惯真是一个可怕的东西，一旦形成真的很难改变，除非必须或者必需，亦或未来可期，又或受益于你。

即便是心甘情愿的想要改变，一时也很难适应。

我想，我是需要时间的，

我想，我应该是可以的。

不由得就想起了我经常说的那句话……要相信“相信”的力量。

所以，在以后的日子里，我会做到适应新环境，新生活，新日子。做到不懂就问，不会就学，不辜负孩子们对我的好，也不给爱人添太多的负担。

这才是一个母亲和妻子该有的角色。

我希望做一个好的自己！不求最好，只要尽力。

再剖析自己第二个偶尔心情低落的原因，可能就是来自于学习英语的压力。

对于一个连普通话都说的不太标准的人，学英语真的是太不容易，何况记忆力还不给力。我是学了忘，忘了再学，效率还不高。好在从小对英语还有些兴趣，最起码不烦。只是学习中遇到各种问题会让你有点着急，有点自我怀疑，我是太笨了吗？我可以吗？我行吗？

接下来就是默默的给自己打气，我可以的，我要继续学习，要挑战自己。

试试看自己到底行不行。

碎碎念中仿佛自己一下子又精神了百倍。

每天口语，听力，默读交替进行。偶尔还试着跟女儿女婿用英文交流。这时候，往往因为口音问题，大家就又笑成了一片。

互相吐槽，我们总是认真且开心的！

中英文谐音梗，以及各种因语言甚至文化差异引起的玩笑是我们家的常态，我们享受这样的时刻。

日子就这样一天天的过去。

目前，英语学习成了我一天中最重要的KPI。

我想，没有什么事儿是轻而易举的，也没有什么成功是随随便便的。

我想，我的努力终究会有一个开心的结果。

也期待自己的未来到底会是怎样。

于是，每天起床后，默默地跟自己说: I can do it ！

如果再问问自己第三个影响心情的是什么，我想我琢磨和惦记最多的还是母亲和妹妹。这么多年三个人一直未曾分开太久，是一种习惯了的亲情，也是一种成年人的依赖，真的，很想很想她们。

妹妹替我分担了很多，但于我而言，以后的日子，对母亲的陪伴会越来越少。带着这样内疚的心情，也夹杂着对熟悉过往的怀念，不免会有这样那样的情绪。我又不想把这样低落的情感破坏了现在的氛围。所以，我要思考，更需要的是自我消化。

是自我安慰也好，是中年人的无奈也罢，总体，我不想纠结，一边是女儿，一边是母亲，最说不清楚的情感就是血缘亲情，生你的，你生的，哪边也放不下。

好在我是一个简单的人，那就简单处理目前的心境。有时间就多跟妹妹母亲聊聊天，视视频，尽力做到当下最好即可。顾全不了太多，那就做好自己，照顾好自己，让母亲女儿都放心，这又何尝不是另一种爱的方式呢。

不纠结，跟自己和解，我喜欢这样的自己。

想通了，理顺了，脑子也简单了，心也就没那么累了。

想想，日子还是简单点比较好。

写了这么多，总结一下，其实就是有一点点的寂寞，就是偶尔想跟人说说话，尤其是想跟母亲念叨念叨，又怕她太担心。不如写写，释放一下无处安放的情感。

寂寞和孤独都是源于一种归属感。

我想，会好的，一切都会好起来的。

时间可以见证所有事物的变化。

我和爱人在未来的日子里也要学会独立去适应陌生的环境，去学习一切该学习的东西，而孩子们也该有年轻人自己的日子，自己的生活空间。

不给孩子们添麻烦，若即若离，会不会是另外一种爱的表达呢？我想试试。

“独立”是我最喜欢的品格。

所以，我要严格要求自己。

当然，开心过好每一天是前提。

日历一天天翻阅，

时间一天天流逝。

一切规划都在正确的轨道上行驶，而我依然要做那个不拖后腿且积极快乐的副驾。

只要我们努力，

我相信，一切美好的向往都会如约而至。

还是那句话……

要相信“相信”的力量！