微微老师回应精选【德福婴教高班】

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【答疑1】孩子不喜欢刷牙怎么办？【微微老师】【20220606】
昨天大家讨论孩子不喜欢刷牙，换了好几个牙刷就是不让刷怎么办？

先了解孩子为什么不喜欢刷牙？是宝宝口腔敏感牙刷太硬不舒服？牙膏太辣不喜欢？还是不喜欢被按着刷牙的状态？

首先选择适合孩子的牙刷是很好且重要的方式，选择牙刷不仅考虑外观更重要的是质感，咱们这个年龄段的宝贝应该用软毛儿童牙刷，我们要确保所选择的牙刷适合你的孩子。
如果孩子不喜欢牙膏的味道，可以换种口味或者用清水。
如果平时刷牙是一场“战争”，可以试着把它变成“游戏”，比如说：寻找看不见的牙齿宝宝。有没有牙齿宝宝躲起来了，牙刷妈妈要来找它洗澡咯~

了解规律，寻找方法，刷牙也可以是高质量的亲子陪伴，大家试试 【答疑2】三岁和快两岁的宝抢完东西/打完架都哭了，怎么处理？【微微老师】【20220611】
三岁和快两岁的宝抢完东西/打完架都哭了，怎么处理？先安抚谁？有时正在打，妈妈把一个抱离现场，另一个也在哭……有没有更好的解决方案？是同一个妈妈。

这个问题首先有几个关键点，一是同一个妈妈，二是两个孩子年龄阶段差不多需求也差不多。而因为力量悬殊往往小的属于弱势。
这时候妈妈怎么支持到孩子？作壁上观不参与，还是积极引导让两个孩子不要起冲突？
首先了解，两个孩子应不应该起冲突，或者说起冲突对吗？孩子们在社交的过程中，因为彼此需求不同会起冲突是非常正常的，成人也会有冲突，也就是冲突和平衡是伴随一生的，有人的地方就有“江湖”
允许孩子起冲突，不把它当成问题，要消灭，孩子们也会在冲突中学习与他人相处的方式。
其次大宝和二宝起冲突，怎么办？很好的一个方式是让自己忙起来，你忙起来在做事情（刷碗、拖地株做做家务等等），也就会给她们一个更开放的环境享受冲突。过往的经历，俩宝起冲突的结局可能是大人参与进来评定是非，两人认错承诺不再这么做了。给予空间后也许结局会变为，大宝把二宝打哭了，分开了不理彼此，过了一会大宝看见二宝的玩具俩人又玩了起来，当然也可能会再次开战。

当孩子发出求救信号时怎么办？装作没看见？不好。
收到信号，可以向孩子敞开怀抱，但记得不要马上做“判官或者伸张正义为民除害的使者”，永远记得，你是两个孩子的妈妈，被欺负的宝贝需要你的支持，欺负人的宝贝需要你的相信。所以这时候倾听很重要，帮助孩子梳理感受，”噢宝贝，你的玩具被姐姐拿走了是吗？，嗯妈妈感受到你很难过，妈妈抱抱”“姐姐，也来抱抱，你很想玩妹妹的玩具是吗？ 但是妹妹还想玩还不想分享，怎么办呢？”
引导大宝思考解决办法，并给予肯定，嗯这个办法很好我们可以试一试。
记得在这个时候，妈妈保持平稳的状态，做两个孩子的支持者，不说教，引导。
平时增加看关于社交的绘本 【答疑3】孩子不吃饭只吃菜怎么办？【微微老师】【20220617】

孩子1.5-2岁这个阶段我们可能会注意到他的食欲在下降，突然开始挑食，每次只吃几口饭就没了胃口，有的宝贝还会到了用餐时间但是拒接坐餐椅。好像孩子更活跃我们会认为应该要多吃补充能量，但其实这个年龄阶段孩子身体成长速度已经减慢，已经不需要那么多食物。

这个阶段孩子的饮食习惯多变且无法预料，他可能早饭的时候吃很多但其他时间就拒绝吃，或者连续几天只吃自己喜欢的食物但过两天又完全拒绝吃它。当孩子拒绝吃我们准备好的饭菜时，不要紧张，他不是在拒绝你。你越让孩子吃，孩子可能就越不想吃，我们可以每顿饭给孩子提供一个可以选择的范围，让他自己选择吃什么，而且尽最大可能变换饭菜的口味。

作为父母我们要在恰当的时间提供有营养的、合适的食物，而孩子决定他需要吃的量。

【答疑4】为什么宝宝不模仿妈妈读大书？【微微老师】【20220622】
大家有没有奇怪一个事情？宝贝那么爱模仿，我们做什么她都跟着做什么，为啥我们读书看字卡的时候她不来 甚至不让我们做呢？这不符合逻辑啊~
为啥呢？

我们来回忆一下，宝贝一般会模仿我们做什么？
好像我们在动手的时候宝宝模仿的比较多，比如说厨房洗菜切菜、阳台洗衣服、泡奶粉、高爽剪花枝.....

那个时候我们的状态是怎样的呢？
孩子想要我就支持他参与，给块土豆萝卜洗着完，给个小盆洗衣服，自己泡奶粉，给把安全剪刀剪剪花枝......
不对结果有要求，不需要把土豆洗的干干净净，衣服有泡泡也没事，奶粉撒了也没事，花枝都剪碎也可以......
因为放松，所以享受，孩子感受到妈妈的支持，在这个过程中投入其中，能力自然锻炼起来一次比一次做的更好。做早教是否如此呢？

妈妈在读大书（洗衣服），你来我给你一本（给几件小衣服），你可以自己翻（揉揉搓搓），我边读我的边欣赏你的，完成后我们一起把书送回家（把衣服挂起来）。
大家有什么启发吗？你会因为孩子不来而不洗衣服吗？你会因为孩子跑走而不好好洗衣服吗？你把衣服洗干净，孩子自然而然知道标准是什么~

顺势而为，爱上早教吧~
【答疑5】孩子玩自己的尿怎么引导？【微微老师】【20220708】
1-2岁间孩子会经历肛欲期，孩子通过粪便的保留和排除以获得快感，对孩子来说，尿液是它身体的一部分，排出尿液相当于做出“贡献”或献出“礼物”，表达自己对环境的积极适应。
这个时候不做过度的排斥反应，比如斥责否定孩子，可以通过这个机会让孩子去认识自己的排泄物。这个时候大人可以把孩子带到尿尿面前，告诉他“这是宝宝的尿尿”，你也可以告诉他水跟尿的不同，这样他就可以认识了“这是自己尿出来的尿，是因为自己喝了水，所以会从我们身体的下面排出来，就成为了尿尿。”
再鼓励引导在小马桶尿。 【回应6】安全感三件套不仅在建立宝宝的安全感也在建立妈妈的安全感【微微老师】【20220609】
安全感三件套不仅在建立宝宝的安全感也在建立妈妈的安全感。当我们奔溃的时候，当我们情绪发作的时候，不自觉会怀疑自己，我是不是一个好妈妈，我配不配，我值不值得做我宝贝的妈妈，上天把他送给我是为了爱的，而我现在在做什么？

就像我们接纳宝宝情绪一样，他莫名其妙哭闹，他捣乱破坏，他值得做你的宝宝吗？他配吗？
如果他配，那么你也配。
（打下这段文字的时候心在颤抖，怎么会有宝宝不配妈妈的爱呢，怎么会有妈妈不配做妈妈呢）
不因行为的偏差而去否定，正如宝宝出现让人难以理解行为时我们去了解背后的原因，是不是发展阶段的特点，如何引导一样。当妈妈们状态出现让自己难以接受时，也了解背后原因，想办法走出来。
这是专修班的意义，让美好更美好~ 【回应7】压抑孩子的需求对孩子身心产生负面影响是吗【微微老师】【20220611】
可能有，你担心的是这个习惯会不会压抑孩子的需求对孩子身心产生负面影响是吗？
一点影响也没有是不可能的，这个关键点在于你是不是一定要把孩子送到奶奶家？如果你可以陪伴孩子但因为你嫌麻烦不想孩子在身边所以把他送走让你清净一点，这种想法带出来的行为会让孩子感受到妈妈不爱我，进而影响安全感。

但如果你是因为工作没有办法陪伴，耐心地和孩子沟通走之前拥抱陪伴孩子和他分离道别，回家之后欢喜地陪伴孩子把注意力给他，这样虽然分别的时候孩子会难过但是他会知道，我的妈妈很爱我，虽然白天没时间陪我但下班就回家了就会用心陪着我，孩子依旧能感受到稳定的爱。 【回应8】当孩子出现我们不满意的行为时，先平静【微微老师】【20220616】
当孩子出现我们不满意的行为时，先平静，提醒自己不要在情绪里做任何决定。
有两个很好的方式，一是自己深呼吸静下来，二是拥抱孩子 看着孩子的眼睛让自己静下来。
想想孩子为什么会这么做？有没有一些征兆？可能面条太烫或者刚刚还在玩游戏被迫停下来或者上一刻发生了让她不开心的事情？如果是这些原因，我们会打孩子吗？会心疼孩子吗？会感受到孩子当下的感受吗？
我们为什么会生气？大部分是因为当下发生的事情不是按照我们理想的状态进展甚至是反面，我好辛苦做的饭你怎么就倒地上了，我还得收拾！
还有对孩子品性的不相信，我们习惯通过行为去判别一个人的好与坏。把食物扔在地上就是浪费粮食是坏孩子，说脏话就是坏孩子，打人就是坏孩子，而事实如此吗？
今天我扶老奶奶过马路，明天我闯红灯，那到底我是好还是坏呢？
善心有善行，善行未必是善心。相信孩子的心，就是所有坏事发生的第一念想的是怎么了？为什么？而不是你怎么可以这样？
相信孩子之后我们才能开始和孩子交流，或者说此时我们才能让孩子感受到安全，说的话她才愿意听。接下来要怎么做？
教会孩子恰当的表达，就像我时常和大家说没有绝对的对与错，有合适不合适。我们可以教孩子，当你不想吃饭时，你可以跟妈妈说我不想吃 或者把碗推到桌子一边。
可以和孩子讲我们的感受，妈妈看到面条被扔到地上觉得好难过.......
还可以和孩子演练一下，感知动作阶段，通过动作加深印象
简单来说，三步骤
1、静下来，让孩子感受到安全
2、相信孩子，了解原因
3、教会孩子恰当的表达

【回应9】父母做了我们不愿意的事怎么办？【微微老师】【20220621】
面对这种“正常人都会做好、常识“的事情，我们第一反应就能想到解决办法，全部人都在家为什么没人下楼搬上来？也不是第一次发水灾为什么不提前做防护？为什么你们做错的事要我来承担后果？为什么呢？上天是派他们故意来折磨我的吗？

为什么父母会这样做呢？爱他就要了解他，也许连续一个月的大雨没有涨起来他们没想到早上雨水那么大。也许当时想起来时雨水已经满进来触电太危险没有下楼抬，也许他们压根没有想到那么重，一直摆在那里的冰箱煤气还能抬到楼上来。
一些我们觉得很简单的事情也许父母根本想不到，我之前跟我妈妈因为通话被挂断而起情绪，我们俩打电话接通没说两句就被挂断了，妈妈疑惑地问我为什么挂她电话，我解释我这里一切正常 可能是她不小心碰到的。后来来来回回好几次，妈妈有些生气，我跟她说：可能是我的手机有问题，让她试试拿在手里开免提。其实我很清楚我的手机没问题，只是我不想让妈妈觉得自己“不会用手机，年纪大了什么都做不好”。
父母那一辈普遍吃过苦比较节俭，记得我爸爸至今衣服破了也不愿意扔，这么多家电被泡了没法用，叔叔阿姨的心情怎么样？是不是很心疼很自责？他们找你是不是希望能得到你的安慰？
时代在进步，父母在变老，也许很简单的一件事在他们眼里是未知的世界。正如曾经我们犯错时他们教导我们一样，能不能在这时候牵着他们的手去看未知的世界去共同面对遇到的困难。我们可以教他们，正如他教我们，正如小时候的我们曾期待他们教我们的样子。 【回应10】妈妈没有时间怎么办？【微微老师】【20220622】
亲爱的爽爽，早上看到你给我的留言，没什么太大的困难就是没有时间。
没时间真是这个时代特别普遍的困难，我也常常想如果我一天能有48小时就好了，就能24小时辅导，多的时间自己学习休息陪家人~
想想当前时间只有24小时，怎么把它过出48小时的品质呢？
吃饭的时候好好吃饭、睡觉的时候好好睡觉、陪孩子的时候好好陪孩子、做家务的时候好好做家务
安住当下，最简单也最快乐。我们脑海中时常有许多念头纷飞，吃饭的时候想休息，睡觉的时候想看会手机，陪孩子的时候想工作，做家务的时候想该去接孩子了。
安住当下需要锻炼，就像我们的学习一样，挺难的，今天难，明天难，后天容易。因为我们越来越了解孩子前期做好后期轻松，这是一条必经的路。
我平时也会比较忙，一般晚上工作到睡觉前，我也不建议晚上熬夜伤身，试试早上早起1小时，比如平时6点半起床，现在5点半起，变化幅度不算太大，想着早起对身体有益又能学习，心里动力会更足。试试呢~ 【回应11】怎么让自己真心真情真实真爱对待别人呢？【微微老师】【20220726】
怎么让自己真心真情真实真爱对待别人呢？
觉知-转念-行动，在生活中锻炼。
我的经验是不用骑驴找驴特意去想办法各种折腾，好比一棵大树 叶子枯黄的本质在于根枯萎了，那么应该给根浇水还是给叶子浇水？
在叶子上下功夫就像打地鼠，东边挡住西边跳永远在补漏，我们要在根源上下功夫彻底转变。

那什么是根源呢？
亲子关系、婆媳关系、夫妻关系，与世界的关系有一个共同点在于“我”，在于“我的成长”。我们是这些关系中的主体，所以德福立足于亲子关系，以亲子关系带动母亲的成长，进而推动夫妻、婆媳、家庭关系的美满。
那妈妈怎么成长？做锻炼。
有没有其他方式？好好做锻炼、投入做锻炼，主动做锻炼。
在锻炼中看见自己的盲区，拓宽维度，提升心力，不做只能活在概念中，思维的巨人行动的矮子，没有真实改变的生活不叫成长。

所以怎么办呢？跟着班级好好做锻炼，认真做锻炼，做完还要仔细写感受反馈，这是打基础培养实力的最好办法。
今年是我学习性情教育的第6年，专门听课学习的时间不多，更多时间在“锻炼”，辅导妈妈、带班、讲课就是我的锻炼，是我的基本功。上周荣耀时刻中跟大家分享了我面对锻炼的心态，先苦后甜、勇往直前、全力以赴、也许会慢但绝不放弃，认真对待生活的难题，关关难过关关过 事事难成事事成，我只管认真生活 至于结果顺其自然，这样心态的生活怎么会不美好呢~

最后总结一下，小美丽当下如果着急解决原生家庭关系，那就感受父母+主动表达（可以多听分享）。如果想根源改变生活创造幸福，那就坚定信念每天做锻炼，如果很想要更多锻炼，申请加入班委团 更多承担每周会有额外的锻炼。
命运让我们相遇，就是来助力彼此突破的，来吧~动起来~ 【回应12】如果什么都不做，孩子是不是该有的能力也都会发展？【微微老师】【20220727】

早上咩咩问我：如果什么都不做，孩子是不是该有的能力也都会发展？
我说：基础能力会发展，满足生存所需后发展会停滞。
好比100分是满分，什么都不做靠孩子原始的生命力也许能达到30、50分；早教开发是触发后面的50、70分乃至更高，这是教育的力量。（当然这里的“什么都不做”不是真的什么都不做，连正常的对话、饮食都不满足，而是满足正常基本的需求。）

好比谦宝的教育，没学习之前不懂孩子“发呆”在看什么，可能会误会会干扰，学习之后是肯定是欣赏是支持，两种不同程度的妈妈陪伴的宝宝自然是不同的状态
可见学习是多么重要~父母好好学习，孩子天天向上，加油！ 【回应13】真爱和溺爱的区别【微微老师】【20220728】

父母在养育过程中必然是要干预孩子成长的，干预非干扰。
如果纯粹什么都不做，顺应孩子原始生命力发展，很多孩子没发生的细节就容易错过。我们学习孩子成长规律后，恰当给予支持，“设计”很重要，不是完全按照父母的节奏操控孩子，而是在孩子注意力转移的时候恰好地吸引她，刚刚好~

我之前会遇到刚学习性情教育的妈妈提问，性情教育鼓励顺应孩子的节奏，相信、支持孩子探索，是不是说无条件支持就是什么都顺着孩子，她想要什么都满足？家人说我太宠孩子了。
其实不是的，不是放任、溺爱而是真爱，溺爱的背后是无所谓、放弃教育的主导权，孩子主导想要啥都行不经思考也不想思考，是放弃教育；
而真爱的背后是了解孩子成长规律以及我的孩子的独特性，了解每个行为背后的需求，是大量地学习，用心地关注孩子，满足需求的背后是心念感通而非简单的物质满足。

也许从行为表现上看差别不大，因为1岁半-2岁孩子的需求以衣食住行为主，基本能满足，但背后的父母的心却是天壤之别，真爱的父母此时的积累是从容淡定迎接下个阶段的基础，是孩子生命绽放的基石。 【回应14】学习和不学习的区别【微微老师】【20220728】

不学习前生活过得好像“很轻松”，啥也不用操心，谁的日子不是这么过来的。迷迷糊糊，一代又一代的重复。
学习之后生活变的”好难”，这不对，那有错，改改改，战战兢兢如履薄冰，深入一层对自己的觉知多一层问题也多一层。
学习真是件“麻烦”事，还要做吗？
要，当然要了~
学习让我们不再迷茫，我命由我，我可以为自己创造幸福，我不再抱怨生活而专注成长自己，我知道问题的根源，解决是能力和时间的问题，一切充满希望 【综合15】如何更好学习【微微老师】【20220712】
宝贝香香，好感动~
你不仅重听还再次认认真真复盘敏感期的周课，这份用心值得
早上我还跟馨瑶老师聊，性情教育统合西方心理学，但不止于心理学，借助心理研究帮助我们更好理解孩子发展阶段，最终的根源是启发妈妈们心性，升起我可以支持孩子自动自发自信自主的心力，长养教育孩子的生命智慧。
所有的发生都是教育的契机，生命永远充满可能。
就像竹子的成长，刚开始在地下，费了很多心血，浇水施肥好像都没作用，但当它突破临界点破土而出，势不可挡。
你已用行动践行这一成长的秘诀，公开的秘诀，谢谢你，这条路我们一起走，有的人走在前面，有的人走在后面，快慢都很好，终归我们都在路上

好感动，亚楠宝贝~
上士闻道勤而行之，你总是“傻傻地”傻傻地相信，傻傻地听话照做，傻傻地坚持~
因为傻傻地，所以省去了很多判断、怀疑、内耗的过程，简单而美好，也是因为心中的这份安定，在行动中逐渐清晰为什么好，好在哪里，更有力量坚持。
初始的坚定源自心中对美好的信，过程的坚定源自行动中收获的点滴改变，最终的坚定源自对背后道义的了悟共鸣
就是这份面对孩子的真心，没有要求，了解真实原因在于自己，力量收回到自己身上做锻炼
【回应16】吸引和说服的区别【微微老师】【20220819】
当我们想要引导宝宝尝试新游戏时，吸引大于说服。

怎么算吸引，就好像我们去逛街时漫无目标地观察街上的商店，看到某个商店的商品摆放的特别新奇、好看、特别的时候会不自觉吸引；人人行走的马路，有一个弹吉他唱歌的驻唱歌手会被吸引听一听......
吸引是创造环境、沉浸其中，传递出美好的氛围让人主动想要参与其中。

怎么算说服，我们去逛街时老板站在商店门口对你说，来看看来瞧瞧买不了吃亏上当，当你多看一眼某件衣服时他不停跟你说有多合适要你买；

吸引让人内在产生动力，说服偏于控制。
在引导孩子敲敲敲的过程中，物品是妈妈给宝宝找好的，妈妈负责指挥，宝宝负责执行，沉浸在是否做了这个动作而忘了听。
试试，妈妈也拿一个勺子，敲敲碗，敲敲锅~
和宝宝说：听~这是勺子敲碗的声音~
一个声音发出后不着急敲，慢慢来，感受一会~ 【回应17】如何让被包办太多不爱做家务的大宝重新养成自理能力？【微微老师】【20220819】
想让被包办太多不爱做家务的大宝重新养成自理能力吗？

秘诀是：示弱+欣赏
挑选合适的时机，在大宝心情状态好的时候，示弱一下：今天妈妈感冒了/人有点不舒服/有点累/工作有点多要加班.....，想休息一下/先忙一下，好想有个小超人/小天使帮我一下噢~
我的**宝贝，可以来帮助我吗？
注意：语气要符合情景，求助的表达要温柔，可撒娇

当孩子帮助你后，不管做的如何，比如碗没有洗干净，地面扫的不够细致，不要紧，未来继续进步。用最真诚的语言、眼神看着孩子，欣赏他。
谢谢宝贝，有你真好，如果没有你，那么多碗妈妈都不知道怎么办了，我真是世界上最幸福的妈妈~

找机会和亲近的人夸奖孩子，比如孩子爸爸、爷爷奶奶。
你知道吗？今天晚上的碗是大宝洗的噢~是不是特别厉害~
今天大宝帮了我好大个忙，我要...是大宝帮我洗的碗噢~

第二天，可以继续问他，我的小超人，今天可以陪妈妈一起吗？继续肯定继续欣赏，好孩子就夸出来了 【回应18】1.5-2岁的宝宝的特点【微微老师】【20220823】
1.5-2岁的宝宝的世界里他是这个世界的中心，他知道其他人存在，他对他们很感兴趣，但他完全不知道他人的想法和感觉，在他的心中，每个人和他的想法都一样。

他喜欢观察其他孩子，喜欢被其他稍大的孩子围着，他会模仿他们或者像他们对待娃娃一样对待他们，比如帮他们梳头发，但当其他孩子要对他们做同样的事情时，他会惊讶然后抗拒。他会主动给别人玩具或吃的东西，但如果别人真的拿走，他又可能很难过。

“分享”对这么大的孩子是毫无意义的词，每个孩子都认为他才应该是被关注的焦点。我们尽量为每个孩子提供足够的玩具，然后时刻准备着做调解员 【回应19】总结婆媳关系【微微老师】【20220825】
总结一下永娇的婆媳关系，
先来抱一下，和婆婆的关系跟先生说，先生可能不理解；跟家人说，家人会担心；跟闺蜜说，越来越气；可是不说，心里的情绪堵在那里，虽然有意忽略但夜深人静、触景伤情的时候那份委屈那份压抑还是会出来。

亲爱的永娇，你可以表达，在德福的任何一个妈妈都可以表达，这不是负能量，也不是在抱怨，也不意味着你不孝顺不恭敬，每个人的感受都是真实的，每个人的感受也都是会变的，此刻情景下，这个年龄、这个经历、这个状态的我就是这么认为的，没有对错，都是对的。
人是会变的，也许当你面对两难的选择，也许过了几年一切都越来越好，你会理解婆婆还可能感谢她的不参与让你家庭事业兼顾，能力越来越强，也说不定。

我们对宝宝说：所有的不可爱都在呼唤爱。我们何尝不是呢？
为什么受伤，因为在意，因为想要得到婆婆关注、认可、支持，我们能不能把自己当孩子去爱？我们能不能把婆婆当孩子去爱？
主动表达需求，耐心引导，不放弃沟通。

最后，如果一切都不改变，你还可以一如既往地对婆婆好吗？你对婆婆的好是因为希望她帮你带孩子，她不帮你就不给好脸色 不照顾了吗？
无论世界如何，永远知道自己要如何。
当前你的做法也很好 【回应20】像感受孩子一样感受先生情绪背后的需求【微微老师】【20220830】
当孩子爸爸因为不太会操作大宝平板进行网络学习时，你看到他情绪背后的着急和想要做好的心了吗？
他在着急的时候把火发在大宝身上是不对。

面对一棵着火的树，选择浇油还是浇水，是你能决定的。
你对着孩子爸爸说：为这么点小事就这么凶，不能好好说嘛.... 虽然没在现场，隔着屏幕都能感受到这个回应中带的报怨、否定。火在头上的孩子爸爸自然更生气。
如果你的需求是看孩子爸爸不顺眼，就想打击他，吵一架，可以这么做。

如果你的需求是安慰孩子爸爸，也请孩子爸爸不要那么大声吓到孩子。你可以走过去说：我来看看，是怎么了？
帮孩子爸爸解决问题，噢 是平板锁屏了，宝贝帮爸爸开个密码。今天火气有点大，咋了？等听完课，给你整点酒 跟我说说？？
或者说，哇，爸爸今天是喷火龙，赫宝来亲个爸爸，让爸爸变身温柔奶爸~耶~

虽然不是你当前习惯的语言方式，但给你启发，可以试试。当前家庭的情绪化，不止孩子爸爸一个人的原因，你也要承担你的部分噢 【回应21】当我们学习后如何面对没有学习的家人【微微老师】【20220903】 
当我们学习后了解科学性情的育儿方式并且做到后，身边不了解、做不到的人就有点“猪队友”。

这就是性情教育和普通教育不同的地方：感受。
感受对方的生命状态，走进去才能了解，才能释怀，才能找到适合对方的方式来提升，而不是要求！要求！要求！

先生的表达可能当下太急 口不择言，或者想要快速达到目标所以恐吓威胁孩子，这个背后是没有学习不知道这样做对孩子造成的伤害，也有对孩子的爱，希望孩子安全、健康，保护孩子的心。

这时候智慧的妈妈可以主动表达，刚刚爸爸是想说....，奶奶是希望......
也可以帮宝宝表达，噢好的，如果奶奶可以亲亲我，可以温柔一点就好了，开心最喜欢爱笑的奶奶了~
做孩子和家人之间沟通的桥梁。 【回应22】心里有气有怨有情绪应该发出来，但怎么发呢？【微微】【20220905】

心里有气有怨有情绪，正常的，应该发出来，堵着自己会容易生病的
但怎么发呢？
和家人？和朋友？和谁？
和谁不重要，重要的是对方能不能承载住我们的情绪，两个要点
一，对方愿意倾听，并且能正向引导而非一起抱怨
二，我们的表达不会造成对方的负担，把对方也拖进负面的情绪中

拥有这两点品质，我们就找对人了，否则情绪对抗、一起负面，更糟糕。那么你找的对象符不符合这两点呢？
你身边有没有这样的对象呢？
我不知道其他人，专修班的妈妈都ok，这里可以承载你的情绪，所以发脾气要找对地方

【回应23】感受力五步曲【微微】【20220905】
整个过程，忘记了感受力五步曲，没有用起来。
当孩子在床上吃雪饼掉渣时，当孩子闹觉踢你时，都可以用的~

孩子吃第一个雪饼后你发现掉渣，这时孩子提出想吃第二个雪饼，你担心掉渣在床上睡的不舒服，你可以跟宝宝沟通：
宝贝，你还想再吃是吗？（先描述事实）
妈妈也觉得雪饼很好吃，甜甜的脆脆的，好香，也同意自立再吃一个（感受孩子的感受）
但是这个雪饼会掉渣，刚刚吃的时候雪饼渣掉在了床上，待会我们睡觉会黏在身上不舒服，我们去椅子上吃，美美的享受的吃完再开开心心地上床睡觉，好吗？（引导）

如果这样沟通自立会不会更愿意呢？
你在沟通的过程中直接提要求，没有沟通原因也没有感受孩子的需求，孩子以为你不让他吃，但其实你是不想让他在床上吃，没有表达清楚。

孩子闹觉踢你，你真的痛了，哭了，觉得自己教育好失败，怎么孩子还这样？
警惕，这就是你的惯性。一件事情没做好就全盘否定，当前要想怎么做好，而不是陷入委屈，困难是让你反思当下还能做些什么的。
学习真的到家吗？
安全感三件套、感受力五步曲都没用上呢。
孩子闹觉，建立睡前模式，比如花一个星期时间，每天午睡前放一首音乐、或者清唱、或者摸头拍背等等，先看看孩子喜欢哪一种，然后一直重复，每次午睡前就做这个动作，以后一到时间一做这个动作孩子自然就感觉要睡觉了，这是暗示的力量。

孩子踢你，首先找找原因
宝宝，你有点困了，但又睡不着有点不舒服了是吗？
然后感受孩子，
噢，那妈妈抱抱，你躺在妈妈怀里舒舒服服睡觉觉（可以唱唱歌）
压根没有踢什么事，你陷入了孩子踢你的这个动作中，然后不依不饶，但孩子踢你的原因是什么你没有去找，所以走偏了，回到正题上来，孩子需求被看见了自然不会做这个动作。

【回应24】大人成长的步伐跟不上孩子的原因【微微】【20220927】
大人成长的步伐跟不上孩子是因为孩子时时都是“真”的，真实真诚开放，而大人在状态好的时候才是“真”的，平时常常会被自己的情绪牵引 失去感受孩子的能力。

怎么办呢？做锻炼，把心专注在一处（并不是指所有时间 而是心定下来）
像专修班，你的所有问题在这里都能得到解答，你的成长路径都给你准备规划好了，跟上锻炼。当你内心有困惑的时候最应该做的是找老师，聊一聊理清思路制定计划。

困惑一次问一次，久而久之你的问题就越来越少，内心也越来越有力量，自然也成为孩子成长的引领者。
微微老师回应
【回应25】有看到你不自觉地对孩子的干预吗？【微微】【20220927】
在视频中福宝下楼梯的时候，她没有要你牵手，你主动递了一个手指给她；后来她熟练后松开了手，在快下完台阶的时候你再次伸手，这次福宝直接拒绝了你的帮助。
有看到你不自觉地对孩子的干预吗？
你会下意识去“帮助”孩子，在你觉得危险觉得她不行的时候。
当孩子拒绝你，并且她自己慢慢走下台阶的时候，你有觉察到孩子生命自主的力量和孩子当前已达到不用扶自己上下楼梯的能力吗？要敏锐捕捉孩子发展的状态。

在止语中，我们更容易内观自己，放慢脚步。
一不注意惯性就会出现，所以人真的非常需要成长的锻炼。当你对自己失望，自我怀疑自我嫌弃的时候，不要停留在原生家庭中，否定父母对当下的情况没有帮助，我们找到问题的源头是为了更好解决当下的问题。
所以，问自己，如果同样的事情再来一次，我怎么做会更好，选择权改变权永远掌握在你的手里。

关于孩子捡地上别人吐出来的东西，乃至烟头，要允许孩子探索吗？不给就是障碍孩子吗？
不是的，咱们不能一刀切地认为不障碍就是全部允许，涉及到生命安全、身体健康的东西是以健康为主的。
烟头孩子吃进肚子里，对孩子的伤害大过于当下这一次的探索。一个大部分探索被支持的孩子 不会因为这一次的不允许就产生挫败感匮乏感。
情感支持就像银行，做对就是往里面存钱，做错就是往外花钱。没有银行是只许存钱不许花钱的，大方向有积蓄，存款够多一点零花不要紧，多存。
微微老师回应
【回应26】家长的过度反应会让孩子觉得有意思而重复【微微】【20221019】
孩子生气说：“打死你”是在什么场景？
你的反应是什么？

对于这句话孩子可能只是情绪的表达，具体的意思在于表达自己的生气，没有真的暴力的意思。
重点在于家长听到这句话的反应，是笑？是生气？
家长对这句话的过度反应会让孩子觉得有意思而重复。

你可以正向反应，先找宝宝如此表达背后想表达的意思，“宝宝，你是想让妈妈帮你....而妈妈没有注意到，你有点着急了是吗？”
妈妈刚刚在.....，你可以跟妈妈说：妈妈请你帮我.....

对于老大来说，建立一个运动习惯也能帮助孩子提升生命活力
微微老师回应
【回应27】考验爱与原则的关键【微微】【20221026】
等的太久了，这是非常关键的地方
我们注意看，一般来说学习过的我们都能做到在刚发生的时候坚定立场，但矛盾依旧在的时候会动摇，此时是考验爱与原则的关键。

七七妈妈爱圆圆，所以要把七七给他零食吗？这样没有尊重七七的需求。
七七妈妈爱七七，所以要拒绝圆圆吗？这样圆圆的内在主动性会被打击，两个小朋友的社交也受影响。
圆圆妈妈爱圆圆，所以要把自己的吃的给他或者转移注意力带他走吗？这样圆圆内在为自己争取的动力就出不来。
圆圆妈妈爱七七，所以要拒绝圆圆吗？这样圆圆的积极想办法，等待的坚持力就出不来。七七对哥哥的感受也被阻碍。

这里的关系不止是一个，爱与原则不止是我对自己孩子，还有对方的孩子。
生命在于感受
微微老师回应
【回应28】孩子突破的规律【微微】【20221026】
依依好棒啊
孩子突破的规律是1、2、3、45678910、50、100、200~
前面很慢让人以为不怎么变，后面快好与不好的差别都很大。

前面没看到孩子的状态，按照自己的节奏蹦床，孩子跟不上。后面觉察到调整之后孩子跟上的那个契机就是母亲的心开。
你的关注点在孩子，你把握到了孩子成长的节奏并根据她的节奏给予支持
最简单有效的办法就是把心放在孩子身上，也就是德福所一以贯之的真爱灌注、身心同在。
【回应29】怎么样可以真知真做真做到【微微】【20221027】
问了一嘴不会问第二嘴，一般不会让孩子眼巴巴的看着小朋友吃东西，会去帮他转移注意，是希望能更快解决当下的事情吗？感受力需要持续锻炼提升。

怎么样可以真知真做真做到？跟上班级学习，听课、做锻炼，回望班级妈妈，积极听课做锻炼的妈妈改变是很大的，某一时间段积极听课做锻炼的妈妈在那个时间段的改变也是很大的。
因为只有投入才有收获，投入多收获才多。

好像说：我在找真接纳和假性接纳的答案，你让我听孩子动作发展的课，做带孩子找树叶的锻炼，一点也不搭噶。
但是接纳从哪里来？从心里来，没错，到哪里去？到行动中去，它呈现于你陪孩子的方方面面，你对孩子的每个起心动念，所以锻炼要落到实处，一个简单的找树叶，既锻炼孩子的观察探索力又锻炼妈妈对孩子的耐心、细心、观察，综合起来不就是全然接纳吗？

所以想改变，想找到答案，持续听课、做锻炼，我肯定你可以找的到，你愿意做吗？
微微老师回应
【回应30】不在痛苦里沉沦就在痛苦里翻转【微微】【20221104】
非常对
不在痛苦里沉沦就在痛苦里翻转 恭喜，喜提智慧~

我们都听过：好的童年治愈一生，不好的童年用一生治愈。感觉原生家庭是个锅，什么不好的都跟它有关系都要它来背。
确实在我们小宝宝的时候原生家庭的影响非常大且至关重要，这也是我们现在每天学习锻炼的重要原因。
但是当我们长大后，我们已有能力为自己的生命做主，我们可以自救，自己给自己爱，给自己力量，给自己肯定，找到人生的方向。

过往陷别人说了你认为不好听的话你就觉得他不喜欢你，这是认知的局限，未必是事实，这点你看到了。那么接下来在脑海中加一个闹钟，当发生类似的事情时，叮咚闹钟响起：啊哈~老朋友又来了~这次想来怎么玩呢~

以游戏的心去面对它就不再恐惧不再抵触不再否定，然后正面建立新的习惯，就像你主动找我聊一样，以前你心里想的事情不会再去确定但这次不一样，确定后发现，噢~原来不是这样的。下次就多了再去行动的勇气，一次比一次更主动，一次比一次解绑。
相信你，支持你，32岁的美丽，生日快乐！

【回应31】“骄傲”使人进步【微微】【20221116】
相信大宝，“骄傲”使人进步。
过往我们的文化氛围常讲：谦虚使人进步。所以当孩子考了90分 很开心回家跟爸爸妈妈分享的时候，爸爸妈妈说：嗯，不错，下次要继续努力。90分，还有进步的空间，看看为什么扣了10分呢？班里有几个90分？这一次考的好不要骄傲，人外有人山外有山 不止要跟班级比还要全年级全市......

孩子眼中的光渐渐暗淡，觉得：即使我再努力也得不到父母的认可。原本努力得来的90分，原本满心的成就感、自信心瞬间消失了。
这样真的会让孩子进步吗？
也许成绩上会有所提升，但背后是深深的自卑、怀疑和否定，丢了西瓜捡芝麻。

骄傲使人进步，欣赏、肯定你的孩子。学校活动三等奖，好厉害啊~计算机和普通话连着考，妥妥的学霸呀~
我们大宝真棒，妈妈相信你没问题，做你的后援队，等你回家给你做好吃的~
无论世界如何精彩，你是我心中最美的花。

【回应32】如何提升丰富认知【微微】【20221117】
慧婷，专门找真实的食物对照，好用心

三点建议哈
1、互动的语速放慢，在哪里在哪里这个在哪里？两秒时间问了3句，会让孩子觉得紧张，小北是兴致高昂跟你一起玩的，给一点时间反应和思考，不是孩子慢、磨蹭、不配合，是妈妈有点着急

2、提升认知的广度，现在是食物和照片的对应，这个在哪里？孩子只需要指认。可以增加，比如：拿出西兰花先问，这个是什么？
宝宝回答：西兰花后，回应：yes！right！excellent！（满足想要的英语互动）
然后问：西兰花在哪里？明确让孩子找西兰花，这个过程孩子就更清晰认知西兰花，提升视觉记忆力。
问这个、那个，孩子可能能把图片和食物对应起来，但是依旧不认识食物叫什么。

3、提升认知的深度，孩子找对食物后，可以来比较图片和食物的区别，为什么孩子会认为这张图片是西兰花而不是另一张呢？
它们都是绿色的，有花有根长的是一样的，噢~小北是通过观察颜色、外形帮西兰花找到一样的好朋友的（给孩子点赞）
这个过程会帮助孩子建立认知的思维模型，让孩子自己总结的难度是非常大的，我们帮助总结，下次宝贝再去做的时候会更清晰路径，到他能力发展到这个程度的时候会运用地更顺畅

【回应33】易经卦卡怎么用【微微】【20221117】
易经卦卡怎么用
1、像字卡一样闪卡
2、爻板摆卦象

看视频你和自立玩的很好，怎么增加孩子的兴趣和自主性呢？
可以让孩子来选择要摆的卦卡，睁开眼睛挑卡，闭上眼睛抽卡，还可以妈妈一张宝宝一张一起拼

这个年龄适合看着摆，等宝宝长大一些，可以不看卡在桌子上摆。
这个过程锻炼孩子的视觉记忆、手眼协调，易经本身蕴含的阴阳变化熏陶孩子思维力发展

【回应34】爸爸带的孩子勇敢，其实重点就在这里【微微】【20221121】
依依爬楼梯，这个游戏锻炼孩子的空间感、身体协调、平衡力还有胆量和解决问题的能力
面对比孩子高三四倍还不太稳的楼梯，需要妈妈坚定相信孩子，当孩子感受到她就会勇敢尝试。

很多时候我们说爸爸带的孩子勇敢，其实重点就在这里，因为爸爸对于孩子的探索比较放的开，孩子摔倒了也觉得没事，谁没摔过，疼一下下次就会了。
虽然大大咧咧，但因为这种轻松和放开的信任，孩子会越来越敢去尝试。

倩倩在陪伴孩子的时候做到了，当孩子紧张的时候相信她，惊吓的时候陪伴却不代替，启发孩子想办法
很重要是过程中没有讲很多语言，给孩子空间去体验，很多妈妈喜欢在这个时候夸奖孩子，宝宝你真棒，你靠自己的力量做到了，你比刚刚爬的更好了，这时候夸奖也是一种干扰，陪着孩子。

但是不是不需要呢？不是的，看孩子的眼神，如果她的眼神看着楼梯，注意力都在当下的体验中，不需要说话静静陪伴，如果孩子的眼神看向妈妈，给予一个肯定的回应，如果孩子受挫或者成功后看向妈妈，可以出声回应。

最后在孩子结束后，就可以尽情肯定回应，依依今天第一次体验爬楼梯就自己成功爬上去，好厉害啊！

【回应35】关于宝贝不穿衣服【微微】【20221121】
关于宝贝不穿衣服
首先我们要相信人是有知冷知热的能力的，这是人的本能，没有人会在冰天雪地里光着身子对吗？

其实穿衣服和吃饭有异曲同工之处：相信孩子。就像孩子吃饭一样，成人觉得孩子吃那么少会饿吧，营养不良长不高吧！孩子衣服穿太少会冻着吧，光脚踩在地板上那么冷会拉肚子吧！好多的担心。
这些担心确实存在，但不必过于担心，相信孩子的能力，不会自己明明冷的瑟瑟发抖却不穿衣服不穿鞋，3岁左右可能会因为情绪对抗而故意这么做，2岁的宝宝并没有发展这样的能力。

反而在这个过程中，因为成人的过度干预影响了孩子的自主，他的自我受到挑战，那条脑神经就活跃发展，故意不穿看妈妈奶奶的表情，还觉得逗大人生气很好玩。
孩子不穿一方面因为不冷，这点可以通过摸后背确定，只要后背是温热的基本没有大问题
一方面因为想要体验皮肤的触感，这点大多建立在第一点的基础上，不冷且想体验，当然也会有想体验冷的时候。皮肤是人体最大的感觉器官，宝宝们通过触觉可以接受讯息刺激促进大脑发育。
第三是成人的反应引起宝宝的反应，觉得好玩，刺激了“不要”的情绪。一般成人会卡在这里，越较劲孩子越执着。

综合来说，大家提的方法都很好，做游戏、反向沟通、给机会尝试，妈妈心里吃定心丸，安心没问题可体验，即使着凉也是孩子体验的机会。

【回应36】如何既能让孩子的自我意识迸发出来又不让孩子被惯坏？【微微】【20221123】
如何既能让孩子的自我意识迸发出来又不让孩子被惯坏？

爱和原则并重。
咱们这个阶段的宝贝在发展自我意识的同时也在建立社会意识，随着他的社交，出门面对其他小朋友，他慢慢知道“我”和“我们”。
所以，爱要有，原则也需要有。

怎么样的原则呢？
首先涉及生命安全是底线，比如摸电门。一般的探索比如拿刀切菜、自己去厨房炒菜，有一定的危险性但不严重涉及生命安全，成人在场的时候可以支持。

其次是社会原则，比如过马路等红绿灯，到超市付钱才可以吃东西。随着孩子长大，会更多接触社会，而这个“社会”指的不是普遍概念里大学毕业入社会，而是指家以外的环境。环境有环境的规则，规则是为了方便大家，我们需要共同遵守。不能因为孩子闹脾气所以闯红绿灯，容易出事，当然也不能侥幸心理觉得没事就去做。
这里也包含社交原则，这是孩子们比较容易遇到的困难，几个孩子差不多大，都处在自我意识发展期，你觉得都是你的，我也觉得都是我的，如果不是我们的玩具 即使很想玩先拿到但小主人要回去也是要给的。

最后是需求/习惯规则，这是子薇问的重点，孩子要什么我都满足会不会没有底线让孩子很贪心，成人有自己的价值判断，晚上9点不应该吃东西，11点应该睡觉不应该玩，大了不应该尿床，这个因人而异每个家庭并不完全相同，有的妈妈喜欢养生就对孩子的饮食作息非常在意，有的妈妈就无所谓比较放的开，这里面没有绝对的对错。
正因为没有绝对的对错，所以容易迷糊，到底怎么做呢？
可以建立自己的家庭习惯，晚上9点后就不吃东西，比如晚上10点睡觉，当然制定习惯的时候不能只是按成人的想法来，要站在孩子的角度，专修班学习的课会帮助我们把握的更精准，比如学习过情绪的课，我们就不会要求孩子不许哭，哭就吓他走开不理他。

那么接下来我们来讲一讲“爱”
“没有原则的爱”容易变成溺爱，“没有爱的原则”容易变成控制。
什么是爱呢？我不说你做什么都是对的，但你做什么都是我的孩子。
什么意思呢？我不会无底线地随着你走，你想干什么就干什么，但是你有情绪你发脾气即使躺在地上拳打脚踢，我也不会不理你，我不会嫌弃不会生气，因为你是我的孩子。

总结来说，原则和爱如何并重？
温柔且坚定，梳理出家庭原则，不能做的事情感受孩子、说出孩子的心声，讲为什么现在不可以做，如果孩子有情绪允许哭一会，但妈妈一直陪在身边，哭完抱抱再复盘一下。
只要能做到，两三次孩子的情绪就开始下降了，而且会更亲近妈妈，孩子的认知和情绪也得到提升。

推荐回听课程：
第5节《 从单一到复杂：1.5-2岁孩子的情绪发展》
第14节《如何应对孩子的攻击、愤怒及对抗行为》

【回应37】关于家长的爱和原则【微微】【20221123】
找到自己愤怒的原因，
早上我们聊关于孩子的爱和原则，下午来聊聊关于家长的爱和原则

首先，无论发生什么事情都不可以“不要”孩子，这个不要指的不是真的不要，而是指让孩子感觉到“不要”。也就是冷暴力、不理睬，这个是不可以踩的雷。
因为冷暴力的杀伤力特别大，你会让孩子觉得自己被世界抛弃、排斥，如果妈妈都不接纳她世界还有谁接纳她呢，进而衍生自卑、不配得、不安全感。

其次，暴力。简单来说，不要打孩子。举个例子，当孩子打人时父母通过打她来让她知道不可以打人，我打你是为了告诉你打人是不对的，这个逻辑是不是有点奇怪？
孩子不懂，并且她会有行为记忆，会认为大人说一套做一套，现在自己小无法反抗，长大了加倍还回去。

最后，语言模式，吓唬、威胁、冷嘲热讽都是杀伤力极大的隐藏式攻击，有时候不自觉就会说出口，需要觉知。

爱和原则不止是对宝宝，妈妈也有底线不能踩，因为没有人会温柔且坚定地教导妈妈，要靠妈妈的自我觉察，学习是很好的路径，在专修班姐妹身上照镜子、在老师的指导中进步
微微老师回应