走向自己-（写作疗愈18）

不一样的蓝天

刚结婚那会，他做过什么让你感动或者开心的事吗？

从媒人介绍认识到订婚，只有半个月的时间。当时妈妈了解到他的习性，不是很赞成我跟他订婚的。

其实那个时候，妈妈多方打听了解到说他脾气不好，说他会赌博，说他前女友多次被他气得晕过去。

也经过分析，他都已经订婚过一次了。对于他来说，我是第二个了。相信他会所有改变的。可是事实不是我想象的那样，并不是每个人的习性都会变化的。

根据老家的习俗，订婚了，女方是随男方生活了。就是缺少一张结婚证的夫妻了。

那个时候的我，缺乏一些自信，压根儿没有想过两性关系是需要用心经营的。我心里的一个信念就是我把这个家经营好，把自己的本分做好，努力赚钱。我白天在店里守好岗位，晚上回家下班直接洗漱休息。我的生活就是这么简单的两点一线生活。两点一线的生活一直维系到现在。

前几天跟自己的身心链接练习的时候，我尝试着去表达感恩我的生命里出现的每一个人，唯独面对，孩子的爸爸和爷爷奶奶他们就是说不出来。

99年是我们订婚在一起的第一年。记得那个夏天，那天我也特别困，我在店铺，一直想他等他午觉后到店铺，能够交换我，让回家休息一会儿。那天我感觉特别疲劳，等了好久，左等右等。没有等到他的到来，打他手机也打不通。后来，大概晚饭的时间，我就赶到家里去，问他在哪里？他告诉我说去买菜了，后来才知道那天，他去擦麻将了。

那次因为他的掩饰，我们第一次吵架了。他没有承认自己擦麻将，他只是告诉我说去买菜了，我说买菜需要一个下午的时间吗？为什么打你手机也不接，第一次他就各种说辞搪塞我。

现在回想起来，那天，我觉得自己特别委屈。因为他去搓麻将了，然后他妹妹和他妹夫在家睡午觉，我一个人，那么疲劳坚守，看在店里。

在我的印象里，我每次想跟他好好说话。他如果回答不上来。他就会暴怒，然后我就会很害怕，我就不敢再继续追问。还有一次，起因是什么，具体我也记不太清楚了，我记得那次，他把手机也摔坏了。99年的时候，一个手机真的价格挺贵的，当时我很心疼。那次吵了之后。好像后来，如果遇到事情，我问他，他总是各种说辞搪塞，不是声音很大就是暴怒。慢慢地慢慢地，我不敢，再去多问他了。

2000年大女儿出生了，我把所有的时间和精力都放在女儿身上了。我就没有太多过问他的事儿了。

白天我依旧守着店铺，晚上回家带着女儿睡觉。我负责店铺销售，他负责采购货品。在小女儿出生前的这段时间里，我怎么也感受不到，他有什么让我感动的行为。在小女儿出生后，两个人的关系愈走愈远了。

如果有什么让我感动的事儿，我一定会刻骨铭心。因为我这个人非常敏感，别人对我好一分，我会回敬他十分的好。后来我明白了，这是我讨好模式，讨好模式是我求生存的模式，我一直依赖讨好模式走到了今天。

跟他们相处了，前后算起来也有十六七个年头。回顾这些年的每一个生活细节，每一个场景。他们把我排挤在外，没有把我当成家人，我真的在这个家里面没有感受到家的温馨，家的温暖。

其实说到这里的时候，我已经非常伤心了，好想一个人有这个勇气，可以坐下来好好地哭一场。为曾经那个一直为家庭默默付出，不断委屈自己，讨好别人。那个曾经把自己活没有了的海燕，我好想抱着那个内心塞满了委屈，塞满了伤痛的海燕好好的哭一场。我真的很心疼，很心疼曾经的那个自己。

大家知道吗？这哭也是需要勇气和力量的。多少年来，我已经不会哭了，我已经不知道哭是什么滋味了，我真的把自己给弄丢了。

在个案咨询的时候。老师问我有没有愤怒的情绪，有没有愤怒的感受，我说没有，我真的没有愤怒的感受，我都不知道愤怒是什么。曾经感受力比较敏锐的我，不知道什么时候，我已经完全麻木了，都不知道什么是感受力了。

其实，我还是非常感谢自己有这份勇气和力量，走上自我探索成长之路。过去那个不敢真实表达自己感受的我，不敢说出自己真实想法的我，那份力量和勇气已经慢慢的找回来了！

本文总字数1553。