刚刚经历了感情上的断舍离

泠风思语

文图原创：高英 〔美篇号27824435〕

当我家女儿的高中录取结果出来的时候，就决定了今秋我们母女要面临自女儿出生以来的第一次重大断舍离。

所谓“断”，就是断了我十年全职陪伴女儿成长的日常习惯，断了我家女儿天天放学后跟我说个不停的日常习惯。

所谓“舍”，就是我要舍得放开双手，我家女儿要舍得离开家，这对早就为此做好了准备的母女俩来说都不是问题。

所谓“离”，这是一次非常重要的分离，从此我家女儿会渐行渐远，开始独立地忙她自己人生中的事情，一直到我慢慢老去。

我家先生因为是家里的经济支柱而忙于工作，在孩子身边待的时间少，所以我家女儿上高中对他意味着只是花钱更多而已，倒不必在感情方面经历断舍离。

我家女儿觉得自己住校独立生活没有问题，我也相信她的独立能力，并且认为自己作为妈妈为孩子走出家门当做的家庭教育功课已经做好。

如此一来，我家女儿没有因即将离开妈妈而感到紧张，我也没有因孩子离家住校而感到失落。

因此，我们都以为母女俩不会产生分离焦虑。

不料，在7月23日去新学校领了录取通知书以后，第二天仅仅因为一句无关紧要的话我们娘俩就产生了分歧，都还指责对方的态度有问题，于是吵了一架，弄得各自伤心不说，还一前一后生了病，感冒症状几乎一样。

最奇妙的是，尽管我家先生和我们在一起，居然没有受到任何影响，好像感冒病菌对他根本不感冒一样。

于是爱反思的我跟女儿说：肯定是因为咱俩吵架动气、伤心而导致免疫力明显降低所以才会一起感冒。

可是，以前我们也吵过架，也曾一起感冒过，却不像这次感冒会保持“高度一致”，无论症状还是病程都是几乎一模一样。

后来我想明白了：除了等着出成绩、等着报统招志愿，再等录取结果出来并领了录取通知书，总共经历了五周多的等待焦虑时间，然后整个人一放松就容易生病的原因以外，在我们母女俩的潜意识里肯定还有分离焦虑，毕竟朝夕相处那么久，怎么可能一点分离焦虑也没有呢？

我把这个想法跟女儿一说，她表示非常赞同。这次生病促使我们变得更加理性和冷静，决定以后即使为了身体健康着想也不能如此怄气。

我家女儿这是平生第一次住校，因此为孩子住校做各种准备对于我来说是十分新鲜的事，还列了个清单专门筹划。

这些准备工作进一步冲散了离别的惆怅，我心里更多的是觉得孩子长大了的欣喜。

估计等到我家女儿去外地上大学时，我们就完全适应分离生活了，高中住校相当于一个平稳过渡期。

近日因为省内有的地方疫情风声变紧，我们匆匆回了趟老家看看两边的老人，并用两天时间如外交使节般高密度地见了不少人，然后在第三天一早赶紧返回。

趁着有空闲的时候，我家先生开车带我们娘俩直接奔我的老家而去，问我是不是在村里后街那里转一转，我说算了，毕竟我娘家的老屋已经因村里要盖楼而被拆掉，这一拆就断了我的念想，再说我们的家族本来就小，这村里能认出已是中年人的我的人估计寥寥无几。

我们只是经过村西头的大路直接上了河堤，我家先生让我家女儿看看妈妈生长的地方，估计不曾在这里生活过的女儿也没什么感觉。

我则判断着地理位置，告诉我家先生哪里哪里原先有我家的地，哪里哪里我最熟悉。

看着河堤上有不少中老年人在乘凉，简直是一道夏日乡村风景，有些儿童好奇地看着我们，不由让我想起“儿童相见不相识，笑问客从何处来”的诗句。

等认识过我的人都不在了以后，谁会知道这个村里曾经有过一个我这样的小姑娘从小在这里生活过十五年呢？

自从父亲去世后，每当经过故乡的时候，我都是十分伤感。父亲是我家的灵魂人物，他一走，好像许多具有情感价值以及人生意义的东西都跟着走了，故乡于我而言变成了一个概念，而非实体。

或许我和父亲的命格接近，只适合在外乡生活吧。

回老家的两天晚上，我都是难以入眠，一晚只能睡三四个小时的觉，白天还不需要午睡。

昨天回到自己家里以后，我感慨着念叨：“金窝银窝不如自己的草窝，还是回到咱自己这简陋的小窝舒服。”

昨晚一夜好睡。今天吃早饭时，我说这次回老家我好像终于有了和老家断舍离的感觉，简单地归纳就是有了“各是各的”的心理界限，具体地说就是我终于有了“我是我”的明确自我定位，不会再沉溺于往事之中而无法自拔。

过往的一切，无论好坏还是悲喜，都已经永远地成为了过去。对于年近半百的我来说，只有不恋从前、不悔过往才能好好地生活下去。

就这样，借着和自家女儿感情上要有所断舍离的契机，我跟我的老家正式道别，跟我的过去正式道别，从此不再以游子自居，而是把自己仅仅视作红尘一过客——无论在哪里，我都是过客，对于故乡来说也不例外。

终于不再背负“过去”这样一个庞大的包袱了，我开始解放我自己。

高英写于2022年8月2日，七月初五，周二巳时

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