三伏贴

知秋

不觉中伏，即将燃起七月流火。无畏高温横加阻挠，张望的目光坚定而辽远，高过了远方的山巅，高过了云端的宫檐。若唐诗如海，何处可观澜，一纸梨白词，与百花争妍。

几点残红孤光自照，任天高云阔日落纷飞，却不骛于虚声。唇留花边酒，眉蹙湖中月，裁一尺映纸读书，谁又能解这朵云愁。月生残夜，香破沐夏，可挽留的良辰不多，我不愿被恩怨羁绊，只愿留给花开。

晓浣花香暮唤云，叩窗的雨点正浓，仿佛可以穿透流年的风，巷口的蔷薇可以作证。连续一天的雨，真是久违的凉快，但也是从未有过的潮湿。耗尽残更，孤灯明灭，浮生半世疏离。此刻，窗外雨声停歇，蝉鸣又起，好喜欢这样的清简时光，格外安静，浮生如梦。

今天的午餐，韩国参鸡汤。看着一只完整的小鸡，心生怜悯，突然萌生想吃素的念头。素食文化，回归自然，回归健康，返朴归真，这是我要走的自然之路吧。

午饭过后，一边喝茶，一边谈着工作，窗外阳光正灿灿，眼看着也不过是二三十分钟的时辰，不断游移的铅色云朵与旧蓝，天色迅疾暗下来，很快，乌云压顶，风卷屋脊，把天空堆砌的遮天蔽日，厚重而魅惑，夯实的组成了“山雨欲来风满楼”的架势。

不一会儿，大滴的雨点子噼里啪啦击打玻璃窗，后来，雨雾整片横扫下来，看着惊心，听着震撼。此时，我看见室外一个老人，佝偻着身子，正在捡废品，好像不知道暴雨即将来临，我迫不及待冲出去，把她拽进了茶室，后来得知她耳聋听不见。

时间成全了故事，也把我们变成了故事。大概七八年前，有一天夜里十一点多，我加完班带着儿子回家，在路上遇见一位身形佝偻的老太太，有七十多岁了吧，矮矮的，瘦瘦的，穿着整齐的半截袖，顺耳短发，一个装着许多废纸箱和空瓶的小推车在她身边，她坐在街沿上休息，其他没注意了，只注意她看向路人送来垃圾的眼神。她看向垃圾袋的眼光刺痛了我和儿子，想找个温和的词，可真就是刺痛了我。

儿子说我们下去帮助下这个奶奶吧，我说好。我停下车，带着儿子折回去把身上所有的零钱都塞给她就准备跑，她急忙扯住我说：我说不定比你还有钱呢！傻乎乎的！带着儿子这么晚才下班，也够辛苦的！我说你还不是刚下班……

老太太瞪我：我是老人睡不着！我们沉默了一下，突然笑起来，那时我刚家庭变故，工作压力也特别大，很累……。干脆跟她一起坐在街沿上，把包里的小面包掏出来啃，她也吃，吃完我想帮她推车又被骂，她说她自己可以，笑着叫我快滚回家让儿子早点休息。无论过去多久我也记得那个夜晚，还有那个老太太。很有意思的老太太，一个有力量的夜晚。希望能再次遇到她。

夜深，一个年青编剧和我聊了她最近刚写完的剧本，归置了几句：我觉得你现在最大的问题，这个问题不解决，我也帮不上什么。你用技术给了人物或者给了故事一个特别狠的开端，但是你有试图用你的自己的生命经验和生活逻辑试图在后面给予这些一个“合理性”，现在你的构思就是在这么一个撕裂的状态中。在那么狠的开端中，一方面人物承载着你不曾承载的无路可走，以及每当现实和期待错位之后就进入死循环的绝望，一方面其实又比如提供了更的大的超越性，在戏剧上，在对人的理解上，在对人的爱上，都可以获得巨大的超越。

你的现实其实也有一种残酷性，这种残酷性是一种直抵人心的“真实”，不完美的，甚至令人有些不堪的凡俗，其实，这个和你技术性的给予一个非常狠的开端都一样“精彩”，但是这是两条道路，一条是要用写实的艺术的方式去面对，一条要用戏剧类型的假定的方式去面对，但是不管怎么样，都需要一个前提，就是不要过早的给予这些一个安全感，要让这种焦虑持续下去，直到真正获得了最有效的支撑点。

是的，一个看似吹牛的人最终的人生和一个看似踏实的人的最终的人生，究竟孰是孰非？只有我们真的看到了他们各自努力之后各自的一丝小确幸一丝恐惧，看到了那个场景里的那种表情的真切，也许我们就获得了超越自己现在逻辑的能力，然后开始抉择，我们选择什么方式去进入他们的人生。

每个人走过人生这一遭，我们都会遇到很多挫折和疲惫，以及好多的猝不及防。生活的治愈力，其实也来自于这些星星点点。坚持自己的风格，依然写字和感悟，依然孤独与安静。如果哪一天什么都不热爱了，我不知道要用什么来抗衡生活中的鸡零狗碎……不由让我想起那句诗：“只好在多年之后，任由那些不相干的旁观者前来匆匆翻阅，或者惊叹，或者扼腕——看呐，谁到最后终于全身而退，而谁、谁……又在一开始的时候就是……美且易碎....”

人的冲劲儿与动力极为有限。在还能妖孽橫行时没必要靜若止水；有资本张扬跋扈时无谓收敛鋒芒；有激情嚣张挥霍时更不用平淡随流。笑就露齿哭就淋漓，愛就扑火恨就入骨。

四方食事，不过一碗人间烟火。三餐四季，素心如常，这应该是我写字持有的态度。持续的表达，尽可能借助表达让自己更加开放和丰富。文字感知细碎的美好，以温柔有趣的自己，将岁月苍白变得温暖可爱，记下了，以后翻看也许会让年老的自己，内心有一处寄放。

文字之于我，不是生活花边性修饰，不是过剩情感残余，不是某种成功学的趁手利器，而是超越性的生存勇气，是一猛子扎入深海的义无反顾，是为开创奇观给自己安上的羽翼和脚蹼。他们追随人性的复杂和深邃，肯定生之艰痛并且愿意突围，相信山林有细节，河流有力量。

我们有时候说“放过别人”，并不意味着和解或者忍气吞声装聋作哑之类，而是说～认清对方的本来面目后，坦然（抑或者咬紧后槽牙）接受生活荆棘丛生妖孽横行的本质，然后，及时止损，后面该干嘛干嘛，头都不要回。而不再既成事实的事情上，继续内耗，继续浪费时间，每天在“为什么”、“怎么会这样”中反复折叠情绪……

既然已经发生的、无可挽回的事儿，就那样儿吧，就随它去吧。反正你也不能把人真的怎么着了，你要真能把人怎么着了，之前别人也不敢怎么着不是……如果可能，以后多长心眼儿多赚钱，早点离开讨厌的圈层和人群，也就是了……

懂得一个人挺费心费力的。既然这般相知相惜，自然理所应当急人所急、想人所想、忧人所忧，甚至情势所迫，备不住还得硬着头皮时不时抛抛头颅洒洒热血什么的，一味袖手旁观就不合适了。

换而言之～～你那点小心思小聪明小欲望小九九儿……真的没什么难懂的，任谁都能一眼望到底。之所以你一直觉得不被懂得，只是因为……百分之九十九九的人对你毫无兴趣，大家彼此互为路人甲乙丙……剩下的百分之一又觉得你太矫情，不好伺候，懂你特别费命，也未必能换回什么好处，就……算了……。

记得那年那天，三伏天气，元气已被蒸发殆尽，唯剩一副散掉的骨架，支撑三魂不见了七魄的肉身。那夜，我喝了好多酒， 像似在春风中睡着了。

醒后窗外下着难得的夜雨，我把音乐调得好大声，在灯下开启了新的风景画。心流汩汩涌动，我好喜欢那年那时在夏夜画夏夜啊！

人之中年，满腔心酸，一身疲惫，最要紧的，并不是强打精神“海纳百川”、“有容乃大”，而是，不停删繁就简地按下删除键～删除一切可有可无的“人际关系”，删除一切随时随地在各种情绪里自己跟自己翻旧账的记忆，删除生活里所有繁文缛节。

尤其对那些可有可无的人际关系删除，真的并不是简单的电话、微信拉黑、删除、屏蔽，那没用的，真正的删除其实是从意识、意念、甚至潜意识里，斩草除根，老死不相往来的那种。

星光不问赶路人，时光不负有心人。你熬过了所有的苦，就会遇到所有的好！然后，就没那么累了，日子就好过多了……做不到吗，那就继续自作自受好了……自己选的，不要抱怨……。