走向自己-（写作疗愈14）

不一样的蓝天

曾经的小女孩是如何独自面对婚姻的？

到底是什么信念和勇气让我孤军奋战走到现在的？

昨天跟同事在聊天，我说在我的记忆里，那时候对我们家大丫头是非常有耐心，那份耐心是超出我想象中的预想的。大丫头食欲一直不好，每餐为了她正常用完餐，我是有耐心花两个的时间哄着她把一餐饭吃完的。可是不知道什么时候开始，变得如此歇斯里底和焦躁的感觉。

二宝是05年出生的，我只记得怀孕二宝的时候，我是有很多恐惧的。因为孩子的爷爷奶奶想要孙子，而我又非常担心肚子里面怀的是女孩。我的那份恐惧和担忧，时刻是陪伴着的。再加上怀孕二宝40多天的时候，我是做了一个手术，二宝在我手术后打保胎针两个多月的保胎，同时又有一份担忧，担忧二宝生下来，智力上面会不会跟正常的孩子有偏差？

昨天聊天的时候，我同事说，为什么我对二宝的态度就没有大宝的耐心。其实我内心是更加疼爱二宝的，因为二宝出生的时候，他爷爷奶奶还有他爸爸都想二宝送人送掉，让我再生一个男孩，其实我的内心是很心疼二宝的。可是我也不知道为什么自己对二宝那个时候就已经缺少了耐心。

二宝是05年出生的，按照我们老家，我的虚岁只有28岁。怀二宝的时候，我身体就已经非常虚弱了。因为在怀孕期间，晚上睡觉就已经不能翻身了，翻身全省酸痛的厉害。现在已经明白那个时候全身的经络是已经处于淤堵状态了，中医有一种说法，“痛则不通，通则不痛。”

我这里用了一个词，行尸走肉。这十几年来，我只有一个表情呆滞的，眼神是木讷的。脸上从来没有露出过一丝笑容。哪怕一个简单的微笑，我都不知道是什么感觉？简单的笑容，对于我来说都是一个很大的难度。

中学时代的我，是比较受男同学青睐的。因为我跟一般的女孩不一样，我不会今天选择跟你好，明天选择跟她好。也不会在背后说是非，论长短。也不会挑拨离间，跟同学们的关系相处都是比较融洽的。

在这里，我为什么会插入这个话题？因为在我的印象里，我一直感觉自己的性格就像一只比较温顺的小绵羊。

一只温顺的小绵羊，为什么会把自己的婚姻，在自己的两性关系里，活成了一具行尸走肉？

我这里用了一个词，行尸走肉。这十几年来，我只有一个表情呆滞的，眼神是木讷的。脸上从来没有露出过一丝笑容。哪怕一个简单的微笑，我都不知道是什么感觉？简单的笑容，对于我来说都是一个很大的难度。

是什么信念支撑我走到了今天？愿意再次扒开曾经的伤痕，去看见自己那些伤痛？

那天，我在表达感恩出现在我生命里的人的时候。唯独对他们三个人怎么样都说不出感恩的这个词。

确实，在这个家里我没有感受到过，一丝一毫的温暖。我还是努力坚持去经营好这个家庭。努力做好自己妈妈的角色，努力做好 儿媳妇的角色，更是做好老婆的这个角色。不管发生什么，我始终做好自己份内的事。

阳历16年元月，小三公开向我挑战，那个时候我没有得到一点支撑。孩子的奶奶跟我说，过了春节，大年初二要回老家，就不来了。记得大年三十，在酒店吃年夜饭，我跟她说，我说你如果在这里呆着不舒服，想要回老家，过了元宵节之后让我找一个做饭的阿姨，你再回去，她没有表情也没有回应我，春节初二她就回老家了。

那一年，我们还有好几个店，两个孩子还比较小，我身体很差，我要顾家，要顾店，要顾孩子，我真的不知道那几年，我自己一个人是如何面对这样的一个环境？一直走到19年大丫头上大学。

回想这些年，自己经历过了这些往事，我是在多少个黑夜，面对孤独，无力的，自己一个人痛哭过，面对的艰辛和泪水，我是如何走到今天的？到底是什么信念让我走到今天的？

人生如果有如果，我想我已经没有了过去的那份勇气和力量！

本文总字数1440。