一位女大学生的56封情书（52）

闲情生

一位女大学生的56封情书（52）

文‖闲情生

这几天一直在下雪，一连几天不见太阳的影子。周六早上从梦中醒来时，但见阳光从窗中透进来，天晴了。急忙披衣而起，打开绿色的小窗，邀请更多的阳光来寒舍做客。

楼下的木杆上早已挂满了同学们晾晒的被子和衣服，花花绿绿的在风中抖动，像万国的旗子。再远一点就是学校的小花园，那里的雪还没有化完，淡淡的绿色中夹杂着一片一片的白，水墨画似的。不少人已在外面活动了，有的在晨练，有的急匆匆的可能是赶着上班。几只鸟从窗前飞过，啁啾地叫着远去了……

傻傻地站在窗前，看着这一切，似乎没有多少兴奋的感觉，相反却有些惆怅。春天就要到了，而我的生命却没有和春天达成默契，冰冷的心似乎还停留在寒冷的冬季。

感情是什么？什么是感情？这真是一个难以回答的问题。人活着当然不能没有感情，但有了感情就快乐吗？就幸福吗？重感情的人难免会软弱，求完美难免有遗憾。也许，宽容自己的这一软弱，我们就能坚持，接受人生的这一点遗憾，我们就能平静。唉，怎么说呢！

谁能用爱烘干我/这颗潮湿的心/给我一声问候一点温情/谁能用心感受我这份滴水的痴情/给我一片晴空一声叮咛……

我哭了许久，我说我活的是多么孤独，世界上没有一个人能理解我。在你面前，我哭不掩饰，笑不伪装，曾经是那样的轻松自由，然而现在连你也快要失去了，以后怎么办呢？

以前，每次回去你都要到车站接我，甚至愚人节那天给你开一个玩笑你也在车站苦苦地等了几个小时。那时，你总能满足我的各种要求，甚至在我没有提出来时你就想到了；对我的缺点也能原谅，你说，虚容也是一种动力，任性是有思想的表现，好花钱才能想着挣钱，会花是一种艺术。我不禁哑然失笑，你不仅了解我，而且纵容我。那时，一切酸甜苦辣都可以对你倾诉，无拘无束，就像面对一位熟识的老朋友。可现在，你对我越来越冷淡，越来越让我感到心寒。

有点冷，不愿出门，就这样躺着，眼睁睁地想着心事，深深地绝望和悲哀。为什么不重感情的人往往能获得真情，而痴情的人却往往下场可悲？为何要做一个重感情的人呢？重感情没错，就怕选错人。在那些“风光”和“华丽”的背后，是一副感情无所依附的空壳。不仅得不到一份完整的感情而让人痛苦，而且又处在众说纷纭的苛求之中。

做女人难，做恋爱中的女人更难。

对于你的那个“相好”，虽说我们之间也发生过一些不愉快的事情，但我从来不认为她是一个十分恶毒的女人。你也常在我面前夸她贤慧善良。给她写信的直接原因是我听说她和你生气了，而且闹得很僵。这肯定是因我而起，因此才写信作一些解释。那封信至于能否平息你们之间的战火没有太多的把握，只是注重自己的努力罢了。

我们之间的瓜葛全是因你而生，纠纷也全是因你而起，所以某些时候你成了我俩的出气筒。其实我认为你很可怜，她爱你这一点不可否认，但是她给了你多少快乐？

爱都是自私的，我曾想过要占有你的全部。可是一想到为了一己私利而伤害他人，我的良心就受到谴责。

是的，我逃避过。去年那次我们见面之后，为了尽快摆脱对你的感情依懒，我迅速地找了一个所谓的“男朋友”。尽管我不爱他，但他在一定程度上可以替代你在我心中的位置。因为没有感情基础，这一场恋爱也打了水漂。

那段日子我很忧郁，感觉就像是地上的落叶，不知要被无情的风卷到何处。

真正的爱就是奉献，当然自己也会在对方的幸福中得到满足。正因为如此，为了你的幸福，为了你能有一个平静的生活，我才决定放弃自己的权利。如果我突然离你而去，你一定很痛苦，因此只能慢慢割舍，等你自己心凉。

我知道，你对她其实很好，别人不清楚，我还不清楚。你对她的爱远远超过对我的爱。你对她的爱是在心里，对我的爱可能只是在嘴上，有时恐怕只是逢场作戏而已。你对我的好恐怕不及对她的十分之一。每次去看你不是训我就是让我快走，为了不给她留下可疑的把柄，总是把我一个人孤零零地撇下不管。和她生了气，你就找我发泄，把我当作出气筒……你说我图你什么？

真爱没有理由，有理由的爱不是真爱。尽管你不能给予我什么，但我依然爱你。现在我痛恨自己也可怜自己。一个人在社会上闯荡太不容易了。你活得不如别人别人笑你，你成功了别人妒嫉你。“笑人贫恨人富”、“笑人贱恨人贵”是普遍的现象，吃不到葡萄总说葡萄是酸的。难啊！如果一定要说理由的话，那就是我为了寻找精神寄托，而你也只是给了我一些精神慰藉罢了。

现在，不想也没有精力再去为情烦恼。你就把我当作一个不懂事的惹你生气的小孩吧，不必太记恨，更不必和我一般见识。请你原谅我对你曾经造成的伤害。其实我何尝没有受到伤害？这种心伤永远无法愈合。说一声珍重，道一声祝福，让三月的风捎去心中的声音，从此我们都好好走路。

图片为作者手机拍摄