看见我们的孩子

冬月浆果

好孩子是被夸出来的，这话没错，但“夸”的技巧你用对了吗？

可怕的“捧杀”

“捧杀”的案例并不少见，有一个高中阶段给孩子花大价钱报补习班的家长发现，孩子的高考成绩并没有如其期望的那样，反而越学越退步，可是孩子考高中之前一直是家庭的骄傲啊！孩子在赞扬的环境中成长，但最后压垮孩子的，也是赞扬。虽然赞美让人舒服,但它仍然是一种评价。它把人捧到极高处之后下一个结论。这个“结论”很可怕。

当我们受到赞美之后,我们常常害怕自己配不上这种赞美,会为此平添不少压力。出于压力,我们会更愿意重复相同的工作:既然我这样做了就是好的,为什么还要冒险去尝试更多的可能呢?很多高分考上高中后的孩子经常有这样的表现。

甚至,我们干脆什么都不做。“你们都夸我必成大器,但我好像有点力不从心，我怕再继续下去就会露怯，我该如何面对大家失望的眼神？”我们用放弃来回应赞美。

更严重的情况是，孩子觉察到大人爱的可能并不是“我”，而是“能给大人带来炫耀资本的我”，比我本身，他们更爱成绩。这种感受，往往伴随着家长填鸭式的“进补”，这种督促被孩子认为是大人们为了“自己”的欲望强加在身上的负担，于是坚决“撂挑子”。

思考

既然捧到云端上和踹到泥浆里都不是好的方法，我们如何来掌握这个度呢？不评价的交流模式请了解一下。

学会“不评价的交流”

不评价的交流方式只关注具体发生了什么,而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。

一个不评价的老师,会这样问学生:“你最近常常不做作业,发生了什么呢?”

而一个评价性的老师则会说:“你最近怎么老不做作业?”

前者是在关心一桩事件的发展过程,而后者就只是在训诫。

后面这种情况下,老师根本不在意理由。他只关心对学生的定性,而这件事他已经做到了,“承认吧!你就是个差学生。”仿佛是这样的潜台词。可以嗅到明显的拒绝气味。如果你是这个孩子,只要低头认罪就好了,什么都不用多说。

通过前一种表达方式,我们则会更接近事件的真相。也许这个学生遇到了一些麻烦,也许他最近有了一些新的想法,或者他在用这种行为传达某种态度,或者还有其它的什么可能。

当我们采用一种非评价的立场时,就等于为这些信息的流通创造了空间:“说吧,让我看到它,我对你经历的这些事感到好奇。”你无须辩解,只需要单纯地描述你的经验就好,这就是我们此刻关注的。

结论

请学会在不添加自我认知“佐料”的情况下，陪伴孩子成长，让孩子在探索中跟我们分享自己的成就和挫折，这样的陪伴才是“安全感”的源泉。