抹不去的孤独

东风

　　很长时间不写点什么了。

偶然打开美篇，看看都要挂尘了的页面，感觉心与笔都在长毛了。对于久居于家、无所事事的我来说，写点什么，自己对自己说点什么，或许是最佳的排遣。此生，别无长处，只此一点，自娱自乐。虽然放不到大千世界的台面上，但，于我而言，却是快乐生存的一点支撑。

好长时间没有写的欲望，大约真是想放弃生的欲望了。

是从爱人弃我而去的那时起，还是后来发现越来越多的老毛病不断缠上身的时候起，我对生老病死的事，不再回避，也不再恐惧。甚而至于，在一段时间里，我把这种不畏惧上升到了一种期盼。曾经觉得生无可恋是一种无稽之谈，后来在经过一些变故之后，又觉得比死亡更可怕的是那种没着没落的无尽的孤独。

于是觉得，人活到最后，最大的任务就是消除这种可怕。

看到朋友充满朝气的上班，典雅的打理生活，灿烂的参与各种活动，总觉得在朋友的阳光里，不仅照亮了他自己，也照亮着周围的人。于是就思量着用入世的情怀去创设一个新的天地。走出去了，背后那狭窄而阴暗的门就会自动关闭。

对门九十多岁的残疾老人，总时不时的在我面前来一首诗，也时不时的堵着我给我传授一些老知识。尽管他的诗不成其为诗，他传授的老知识于我而言没有任何可用之处，但在老人眼里却能看到得到认可后兴奋的光泽。我常常想，九十多岁的人了，就没有想过有多少最后的时光？他哪来那么多生活的热情？在他面前，我更像一个垂垂老者。回头审视自己，总能感觉到一点赧颜。

面对朋友，面对对门老人，感觉自己真能“榨出皮袍下面藏着的小来”！

我常常陷入反省之中，也常常感觉自己的颓废与缺少阳光。朋友的阳光照亮着我，让我觉得应该阳光起来。虽不至于照亮别人，但至少能照亮自己的生活。

于是我就努力着不再阴郁，让自己融入众生，让自己充满活力，让外面的阳光照进自己的每个角落。

看到过许多提气的经典励志名言，也看到过一些成功走出阴霾的励志事例。人常说，社会是一面镜子，能反射阳光，也能去除丑陋。这面镜子，能不能去除我的丑陋，我不知道，但这面镜子却的确照出了我的丑陋。

反思之后的我，也的确曾在一段时间里，再很少阴郁不堪。自以为人生就该如此，而且人生艰难也不过如此。原来，人生是可控的！

直到有一天，我偶然一回头，看到那片黑暗仍旧如影随形的跟着我，才觉得我的阳光照亮的只是眼前而已。

爱人照旧用慈善的目光看着我，看不出她的目光里有多少幽怨。但在这慈善的目光里让我看到了，我背后的阴冷来自于绞杀爱人慈善的一片黑暗。阳光的爱人，照亮了别人，却没能照亮自己。

一日，听一心理学家说现在社会上的人，基本都有或多或少的焦虑症。这诸多的焦虑来自于人生有太多的不确定，来自于对未来有太多的迷茫。当我从对门老人眼里看到渴望之后的孤独时、当我从朋友眼里读出也有无奈的自我麻醉时，明白了，这个社会的幸福只能来自于脑袋里缺根弦的“放下”。放下亲情、放下荣辱得失、放下生死。活到那算那，活成什么算什么。

当我们的幸福寄托于梦想时，我们能做的就是无休无止的去做梦。我曾经梦想着和爱人“杖梨相扶过桥东”、“握手蹒跚到黄昏”。当这么简单的梦戛然破灭时，我对梦想就怀有了深深的恐惧。还有许多简单的梦想做，但我此时却失去了做梦的心境。

人的心境是一个由量变到质变的过程。不管孤独也好，快乐也罢，都是长期积淀而成的。一个朋友曾经批评我不该老沉湎于过去。我非常感谢他的善意，知道他在提醒我该向前看。但事物变化，由物理性质转为化学性质时，是很难再回到原来状态的。要再次发生性变，那绝对不再是原来的物质。

老都老了，还干嘛要失去自己？孤独是死不了人的。