<p>夜已深 人未静 辗转难眠 思过往 想以后 珠泪连连</p><p>回想过往 更多的是自责是后悔 父亲来京已十三个年头 四千多天 父亲统共没吃过几次我做的饭更别说是专门为父亲做点他爱吃的了 十三年来退休后的父亲名义上是跟我到北京享福来了 实际上他老人家一天福也没享过 起早贪黑 少言寡语 先是干了几年门卫的差事 终于公司嫌年纪大不让干了 想着父亲总算可以清闲些日了 谁料父亲自己又干起了捡废品的行当 任凭谁说 父亲一边答应着一边依然“我行我素” 我心里清楚父亲不是辛劳大半生清闲不得 他是心里疼着我们 生怕给我和弟弟添丝毫麻烦 看看父亲满头的白发 满脸的皱纹 黝黑的肤色 粗燥的双手 谁会想到父亲曾是光荣的人民教师呢</p><p>大中午看到父亲的电话我还没太当回事 当父亲说肚子疼时我也只是稍有紧张 父亲一直很坚强 那里不舒服几乎不会告诉我 都是能忍就忍 实在忍不住了就自行想办法 或是小偏方或是自行用点药 我也就想当然的认为父亲一直很好很健康一直是为我遮挡风雨的父亲😭要不是弟弟给我发信息我恐怕又会不当回事 还以为父亲很好很健康 只不过哪口吃的不太合适吃坏了肚子（上周六父亲轻瞄淡写的说肚子不舒服我就没在意）我真是个傻子呀 木头 现在想想父亲电话里的语气已经有气无力了 我咋那么迟钝呢 决定让弟弟送父亲过来时甚至见到父亲时更甚至急诊结果出来时医生的话还没敲醒我（在我心里 父亲永远是健康的）核酸结果出来办完了住院手续 住院医生的话彻底惊醒了我 我再也不能自抑欺骗自己了 我错了 这么多年我太忽视父亲了 不 是从来没有重视过父亲 是我思维简单 思想不够成熟 我想都不是 是我对父亲的爱远不及父亲对我的爱啊！</p><p>至此时 我的内心还是告诉我 父亲没事的 父亲住几天院就会好起来的 父亲会永远陪着我的！</p><p>在我的记忆里 父亲从来都是健康的 </p><p>89年夏天父亲送我去山西侯马 离开时我不知父亲有多么不舍（我总是麻木不仁）现在想来父亲肯定忍受了巨大的痛苦 为了女儿的前途 为了女儿能不再受苦或少受苦 万不得已把自己唯一的女儿送到姑姑家 离别之苦思念之苦都是小事 不能给予女儿更好的生活才是最让父亲苦闷的</p><p>从89年离开家乡 家乡也就成了故乡 偶尔回去也只是短暂的停留 那是年纪轻 不理解父母的爱女心切 每次回去都不愿在家里多待 不是找同学玩 就是自娱自乐 不陪父母聊天也不喜欢天天和他们一起 但他们依然好吃好喝伺候着 就像招待客人一样 想来真是后悔😭记不清是哪年的春节了 回家没几天就待够了 任性的自己非走不可 根本听不进父亲说的任何话 也就初八初九的样子吧 父亲一大早送我去赶车 当我们走到干江河边上发现简易木板桥断了 寒冷的雾色中父亲应该是劝我改天再走了 我肯定是没听的 具体细节记不清了 但有一点我是终生不能忘记的 父亲趟着刺骨的河水把我背过了河 而我当时却什么感觉也没有 成年后的我又一次和爱人讲起父亲背我过河的事，父亲随口说了一句：当时的河水那叫一个冷啊。那时我的心疼了一下。我是真木吗 肯定不是 是真傻 真不知道心疼父亲</p><p>往事一桩桩 桩桩是悔恨</p><p>和父亲做父女五十年了 我是一个不称职的女儿躺在医院走廊里的空置病床上我却怎么也无法入眠 已经凌晨四点了 父亲在病房里睡的也很不踏实 但他一直装作若无其事的样子 他还在担心我 怕我休息不好怕连累我 </p><p>父亲总是不愿给我们添麻烦 父亲总是在考虑我们 父亲却从没考虑过自己</p><p>期盼父亲一如既往的健康 长寿 以后的风雨路父亲还能伴我左右</p><p> 2022年7月15日3:56</p><p><br></p>