回忆是最疼的想念

筱筱

筱筱

夏日，雨后初晴。天空的云朵慢条斯理在变换着不同的形状，窗前的凌霄花在枝头羞答答的招摇，七星瓢虫趴在叶子上热的一动不动，墙角狗尾巴草长得胖嘟嘟的正在打盹，眼到之处都是这个季节最惬意的安稳与灵动。

人间景色，浅尝即可。我安静的坐在屋檐下，一缕凉风从脸上经过，刹那间感觉内心深处的那根弦被触动，不由自主望着天边云朵浮起想念。想念日渐遥远的慈祥老父亲。千情万绪在心底轻轻颤栗隐隐作痛，鼻尖发酸的同时眼睛里有泪流出。

循着时光，五十多年前的一个夏天，竟然毫无征兆一下子跳在我的眼前。那时四十岁的父亲正年轻，我还未成年（那年我十三岁读初一）。被打倒的父亲，从“学习班”毕业，回来后不能在原来的岗位上工作，只能在家待命。

那天中午，父亲突然接到单位的通知，有一车柳条筐（养蚕用的）需要送到草桥镇供销社。运输队的工人早上都派出去了，因为对方要的急，父亲临时受命，天黑之前必须要把这车货送到。

草桥镇供销社，离我们窑湾镇有四十多华里，再怎么赶，也得五个多小时。父亲二话沒说，从单位拉来平板车去收购站装货，一百个柳条筐垒起来足有二米多高。

中午放学回家，吃饭的时候母亲告诉我，父亲马上要去草桥镇送货，我一听气不打一处来：送什么货？父亲又不是拉板车的运输工人！我丢下手里的馍，立刻去父亲的单位想问个究竟。

刚出大门，被迎面回家取衣服的父亲拦住：急匆匆的干什么去？不等我说完，父亲生气的说：胡闹，抓紧跟我回家。好久沒见父亲生这么大的气。

我哭了：他们也太欺负人了。父亲枪林弹雨十几载，那么多的立功勋章，前几年还在镇里宣传栏的玻璃框里展览过，小镇上的人都知道的啊，怎么转眼之间，就成无产阶级专政的“走资派”了呢。

没有人会懂得，父亲的隐忍到底有多痛，也没有人知道，父亲微笑背后所隐藏的伤有多疼，更没有人知道，父亲在憋屈的时候，想偷偷流泪，却发现自己没有了眼泪。

我只恨自己太小，无力给父亲讨回公道。我用乞求的声音对父亲说：您等我一会，我去老师那里请假，陪您去送货行吗？父亲边给我擦眼泪边说：不可以，你马上要期末考试，想惹我生气吗？我不管不顾的哭着说：就要跟您去。父亲满眼都是泪：不许哭，爸依你。

待我从学校请假回来，父亲已经在平板车的左把边上栓根绳子，套在我肩膀上的地方，父亲又缠条毛巾，这样绳子就不会肋我的肩膀。父亲驾两个车把，过午不到两点钟，我和父亲踏上去草桥送货的乡村公路。

那一路，父亲的话就像伏天的蝉鸣没有停止过，我比姐姐和两个弟弟，更多的知道父亲坎坷人生经历。如果当时我年龄能稍再大些，也许更能多一点理解，我那能文能武，能屈能伸的父亲。

公路两旁浓郁的树荫，遮挡不住父亲的伟岸。懵懂的我从那时起，才知道今后人生的路不会都是称心如意。但幸好那一路，父亲的言传身教和以身作则，竞默默为我在日后艰难成长的路上，始终亮着一盏最亮的灯塔。

高尔基说：“父爱是一部震撼心灵的巨著，读懂了他，你也就读懂了人生”。十八岁参加工作后，每逢迷茫困顿时，我就会想起在那条乡村公路上，父亲的家教和父亲对我说的古人训，或多或少影响着我，帮助了我并激励着我。

一九八0年，我被我工作地方的小镇百姓，以最高的选票，当选为新沂市第八届人大代表（当时是县），那年我二十三岁，是那届出席县人大代表里年龄最小的一位。

镇里的领导，和单位的领导以及同事们，敲锣打鼓把我和喜报送到家里。车刚停稳，站在大门口等候的父亲满眼都是泪，将我紧紧搂进怀里，喃喃自语：乖女儿，你给爸争脸了。

我挣开父亲的怀抱，把胸前的那朵大红花摘下来，小心翼翼别在父亲胸口的衣襟上，众目睽睽下我搂着父亲的脖子，伏在他老人家的肩膀上，畅畅快快地哭了。

父爱无言，且厚重。父亲常以他独有的沉静，诠释着父爱的职责，父亲越是深沉，父爱越是含蓄，幸而时间总有一股不由人做主的力量。在外工作后，我才会在某一瞬间，突然发现父爱的深重，父爱真的无法用华丽的词藻来描述。

直到后来才慢慢懂得，在物质相对匮乏的年代，那个南征北战，屡立战功的父亲，会把蜡烛熔化后，做成好看的腊梅花，放在房间最醒目的地方，让我们姐弟四人感到贫穷的家里，也能精神充实和内心富足，原来铮铮铁骨的父亲，心底是那么细腻柔软。

也是到后来才渐渐懂得的，那个顶天立地的父亲，会把我吃剩的桃核，雕刻成一只只小桶放进我的“聚宝盒”里，那个硬汉的父亲心里得藏着多深的爱，才能对孩儿这般无尽的宠爱和心疼。

和大多数父亲不同，父亲对我的爱并不是沉默如山，而是炽热如海。那个十五岁就被八路军首长带去参军的父亲，双手除了会握枪，还会拿绣花针，细细的给我缝制嫁衣。那一针一线中，汹涌着只有时间才知道​的倾其所有啊。

婚后我除了上班，还要在婆家身兼数职，百平米的家就是一座城池，隅尔回趟娘家。生活并不富裕的父亲，到卖肉的师傅那里却如此大方: 这些都给我，我家二姐回来了，师傅说太多吃不完，父亲说：知道的，剩余的给她带回家。

“最爱公主的不是王子，永远都是国王”。无论我长多大，在父亲那里我永远是他手心里的宝。很庆幸这样热烈的爱，会在我失去他老人家这么多年后，依然清晰感觉到自己，还是被父亲疼爱的娃。

这些年，我始终保留着属于自己特有的记忆，回忆里有太多的事和要对父亲说的话，那些不是轻易就能对父亲说出口的感恩，或是深情的话语，大多都藏在心里。父亲在世时，我好像一直在等待，等待一个恰当刚好的时机，却等着等着，就等成了一个个未竟的遗憾。

遗憾中，不知不觉却发现自己越来越像父亲，特别是他老人家晚年疼惜孩子时的含泪双眸，和他忽然湿了眼眶的无言表情，我怎么也想不到，父亲会毫无保留的传给了我。女儿常说我：妈妈怎么越来越像外公了。

许多时候我会清楚地意识到，父亲的某些特质、动作和习惯，与自己如影随形。一次朋友聚会关于父亲的闲聊，朋友无意间说出这个发现，说我不仅长的像父亲，举止言谈神情像极了父亲在世时的样子，简直一模一样。

我也感觉更多的时候，在平淡如水的日常里，在待人接物的琐碎里，在为人处事的缝隙里，父亲已经不动声色，以自己特有而沉默的方式，潜移默化教会了我那么多的事情，那么多做人的规矩。

人间千般风景，万般热闹，都是可有可无，我稀罕是一个父亲啊。无论天上还是人间，一想到亲爱的老父亲，我眼睛不由自主的溢满泪水。仰望星空也好，凝视天边的云朵也罢，我再也找不到父亲居住的家。

静黙的父亲就像躺在纸张上不说话的字，时间也站在门外一言不发，在往后无数个夏天里，父亲虽然和时间一样默然不语，可我依旧怀念那些有关父亲的所有故事。

门外世界，门里是家，人居门内，可以听见或看见许多眼睛看不见，心却能看见的东西。我开始相信轮回转世，笃定来生，我还会做父亲的孩儿。求佛祖保佑我：来世，我不做父亲的女儿，我要做父亲的儿。

文字：筱筱

部分图片来源于网络，筱筱鞠躬致谢🌹🌹🌹🌷🌷🌷🍷🍷🍷