聪明人为什么总在逃避社交。

邂逅

现在的年轻人很推崇：聪明人，不社交，其实聪明人更需要社交。而陌生人社交的模式也正在被抛弃。为什么一边渴望着人际交往，一边却在逃避着社交？

社交的核心动力是解决孤独感，可是当年轻人总会玩出社交天花板，有人宁愿忍受孤独，也不愿去交往，他们宁可蜷缩在家里，甚至连互联网的不见面的虚拟社交也感到害怕，奔现那就几乎成了梦魇。

我们所处的大环境也在改变，已经没有了社交的那种动力。过去人跟人之间的关系是很紧密的，并且这种紧密的关系是有一定的社会意义的，在农耕文化里，人们世世代代生存在一个村子里。

你的邻居，村里的人天天都能碰到，今天我帮你，明天你帮，后天可能一个家族聚在一起，彼此之间的关系就是有目的性的，有功利性，这种功利是相互的，有一些利益捆绑在里边，所以叫人情往来，人情世故。

这种人情世故一般是依靠一起做做事，喝喝酒，打打牌什么来维系，维系成本也挺高，而且挺耗人的。

随着城市化进展，人们都走进了城里，年轻人都聚集在城市里面，城市的流动性比较大。在这样的大环境下，就没有心情去维系情感，维系也没有用，像现在小区里面，楼上楼下都不认识很正常，因为真的没有用，你认识又有什么用呢？已经没了那种天然存在的社交的动力。

以前一个村子里面要么是邻居，要么是亲戚，现在都是天南海北的国外的都有，邻里关系很淡漠是很正常的。

再说了，现在社交的场景很丰富，关系也多样，有线上的，线下的有上级下级同事，然后上游供应商下游客户，也有一个大家庭中公公婆婆，孩子，七大姑八大姨……每个人的工作，性格，财富又各不相同，各种关系比之前复杂了很多。

这种复杂的关系再加上多样化的场景，有的场合是出现在高档的商务会议，有的场景是家族氛围很浓的聚会，有的场景是很high的娱乐场所，也有各种封闭的各种场合，它对应一套社交的潜规则，要求你具备怎样的技能，至少你要知道基本的服装，打扮，基本的礼节礼仪，在什么场合说什么话，也要懂得什么场合下说什么话是不合适的。

社交变成了一种有挑战性的技能，这种技能它不是书本上可以学的，你的父母不可能教你这些，他们可能这辈子没怎么出过自己的社交圈，只能靠自己，这样就很容易遇到挫折。

一旦挫折次数多了就觉得“我不行，我放弃吧”，一遇到社交的挑战就可能会逃避，就会选择放弃，搞不定就逃跑。

浮躁就是太急于成功，太急于就是要一个结果。渴望社交快速有结果，这就会给我们带来综合性的压力，就会让人做任何事情都有很强的目的性。

带着很强的目的性社交，那感觉很不好：我是来社交的，不是来交朋友的；我是来结交人脉的，不是来参加聚会的；我相亲是为了找个对象结婚，不是来交女朋友的，谈恋爱太费时间了。

社交的目的性，每个人还不一样，但是都很强，各种目的和利益揉在一起的时候，只有情商比较高的人，才能够游刃有余地交往，才能理解别人在想什么，要不然有些时候你莫名其妙的就惹别人生气了。

比如说，一个人如果希望得到你身上的社会资源，而你想跟他真心处对象，这就是两个人的目的不同，结果也可想而知，受伤的往往是付出真情实意而又不自知的人。

你渴望真爱，又不希望金钱污染感情，那么你就可能莫名其妙地不知道他怎么就生气了。

目的性强的人是没有耐心去沉浸在关系的经营和维护中的。

社交是人的需求，它能给人提供归属感和安全感。在你脆弱的时候有个人安抚你，在你高兴的时候有人跟你分享，然后你可以不用担心他背叛你，不用担心有伤害，不用担心他看不起你。

其实真正对人有用的关系是这种比较亲近的，彼此信赖的，有一定感情基础的关系，不管是普通朋友还是男女朋友亦或是夫妻。

但是现在的人，目的性一强的话，就没有耐心慢慢培育这种感情了。

直接提要求：我有钱你关心我，我漂亮你哄我。有的人甚至觉得这理所当然，当有这样错误的、扭曲的追求的时候，是不可能得到真正感情的滋养。

所以这种自我和目的性，功利性的关系，导致了大家没有耐心去折腾。有真实社交需求的人无法从社交中受益的话，他就宁愿独处。

现在整个社会文化很多元，提倡个性，允许张扬，提倡自我表达，每一个人的内心有都有一个“自我”，这些“自我”本身很浮躁，很焦虑。但它又不是很完整，内在充满了冲突。

比如：有的人很自卑，他觉得我处处不如别人，我没有别人好，这种自卑还会导致他看不起比他自己还差的人，因为他连自己都看不起，怎么看得起比他差的人呢？那他就会对比自己差的人不太友善，会指责会抱怨，不呈现一种善意的那种状态，他会挑人家毛病。

相反，他对比他强的人，会有一种畏缩的状态，会觉得人家看不起自己，当他社交的时候，其实是没有办法很自在很放松的在那种环境里面，因为整个环境充满敌意，但这个敌意从哪来的？其实是通常从他内心里面的那种自卑投射出去的。

有的人就觉得自己不够漂亮，尤其她看了那电视剧里面的人都很漂亮，化妆也化得很好，说话也说的好，她就觉得自己又笨，嘴巴又笨，长得又丑，人家都不会喜欢自己，因为她有这个念，她就会发现真的没有人喜欢他，她又放大了这种挫败。

社交中被人忽视，遇到小挫败，这些小压力是正常的，再优秀的人去社交也一样。被人忽视本身就是社交的一部分，但是当一个人心中有恨，过于敏感，她就会放大这些冲突，当累积多了，就扛不住了，她就不自在，那时就会觉得还是一个人舒服。

当感到内在不太和谐时，有的人会有羞耻感，有的人对外面充满愤怒，有的人愤世嫉俗，有的人对外在充满渴望。她总是觉得别人能帮她，他们应该来帮我，总想着怎么去讨好他们？

这个时候，她就把自己放在一个低人一等的状态，去维系着一种奇怪的、祈求式的关系。这种以牺牲自尊维系的关系，是不舒服的也没有办法长久，而且还会经常被拒绝，也是不讨喜的。

她是一个内耗的人，本身她一个人相处的时候就已经够辛苦了。当她去社交的时候，这种辛苦又放大了，从别人身上又返回到自己身上，就感觉像电池给放电了，一下就萎缩掉了，没电了，就肯定想逃了，那充好电的时候又过去，然后又回来。社交成了她个人内在的投射，她好像在玩一种社交游戏，这也会让社交变得很障碍。

还有一些比如说受过伤，受过人际挫折，有过创伤的人，她本身对整个社会，对外界就充满敌意，身上的防御层级很高，这时候他本身就根本没有力量去维持那种关系，而且他连走出门都很累，那不用说社交了。

我们期待自己融入人群，如鱼得水，谈笑风生，能够胜任各种社交场合，我们越期待，就越接受不了自己社交时的畏缩、恐惧、焦虑、尴尬，就容忍不了这些情绪。

总觉得别人不是这样，我怎么就我这样呢？这其实是因为，我们没有真正理解社交背后的一些因缘。

一个人他能自在的社交，一定有原因和条件，我们之所以做不到，那一定有我们自己的一些因缘不具备的地方。我们平和的去看待这个事情，就不容易陷入内耗。

可惜，大多数人都做不到这种平和的看待，他们很快陷入两个极端，一个极端就是自我攻击，她逼迫自己，你看人家可以，你怎么就不行，不就是开口说话吗？你为什么就说不了？你平时不是挺能说的吗？你私下不是挺能说吗？你怎么一见到陌生人就哑巴了呢？你太不争气了，你太懦弱了……

我们把各种恶毒的词汇都加在自己身上，如此一来，社交这件事情慢慢就与自我厌恶的那种羞耻感联系起来了，也就是说你还没社交呢，铺天盖地的羞耻感就淹没你了，那你还怎么去社交。那些能够自在社交的人，他整个状态是轻盈的，不是沉重而内耗的。

如果不是我配不上这个时代，那就是这个时代配不上我。有人说，成年人的社交百分之九十都是无意义的。那么，是时候该放弃毫无意义的社交，展开真正意义上的人际交往了。