【执笔写人生】过往如灯 照亮余生

低眉浅语

　 人生如虹，绚丽多姿！

每个人生下来就注定了性格有差异，不同性格的人在遇到相同或者相似的事情，所采取的的处理方式就会各不相同，最终的结果也就千差万别。

每个人的经历不管是平淡无味，还是精彩纷呈，都是自己独一无二的人生。

　　我的人生经历充满忧伤，但是也很励志！

出生在落后偏远的少数民族地区，重男轻女现象普遍存在，读书对于许多女孩来说是可望不可及的事情。为了珍惜父亲给我的读书机会，也为了证明自己不比男孩子弱，我一直读书很拼命刻苦，在老师眼中我是学习刻苦的好学生。

十岁丧母，作为家里唯一的女孩子，我读书之余还要独自洗衣做饭拾掇家务，让没女主人的家看起来依然井井有条，让父亲哥哥们走出去衣服同样干净利落。在父亲眼里我是个聪明伶俐的好孩子。

十岁的我已经能独立完成二十个人的饭菜，让帮忙干活的人吃上一桌子热菜热饭，忘不了当时瘦弱的我骑在石磨架上磨豆浆制作豆腐，推磨的右手磨起了几个水泡，用针戳破时嘴角吞咽下泪水时的心酸和咸涩。那时除了好强支撑着，更多的感受就是没有母亲姐姐疼爱所带来的无助与孤苦。但是那时候的我因为还有父亲家人的疼爱，我依然是父亲心里傲娇好强小公主。

　　初三那年，父亲得了很严重的肺结核，整夜整夜咳嗽不止的父亲越来越消瘦，父亲抓了多少草药吃也不管用。我告诉父亲自己不去读书了，一是没钱交学费，二是我想照顾卧病在床的父亲。没有母亲的我对于父亲重病陷入了深深的恐惧中，我知道如果父亲生病去世了，我就会成为没人疼爱的孤儿，我内心抗拒离开父亲身边，我恐惧自己变成无父无母的孤儿。

那时的初三学生二月二十号就开学补课了，我一直在家里，白天去山里挑柴火、料理家务，晚上陪着病症越来越严重的父亲，那时除了耳边不时响起的咳嗽声、吐痰声、夜刮子阴森的叫声、还有一颗十五瓦的灯泡把瘦弱的我笼罩在它柔和的光亮里。

三月十四号的晚上，父亲把我叫到床边说：“丫头，你不该出生在我这样的家庭，你值得在更好的家庭里健康快乐的成长。虽然爸爸从小惯着你，教会你初识字爱读书，没有娘的你在日常磨砺中成为家务活的一把好手，但是山里的活计你没有几样做得动。父亲这病估计要好起来比较难，你还是去读书参加七月份中考，我的乖丫头乖宝贝要有个铁饭碗端着才行。如果爸爸死了，你就再也没有读书机会了，爸爸不忍心看你单薄的身体一辈子在山地里刨食。”父亲告诉我说小姑姑是他供出去工作的，他已经写信恳求小姑姑同意我在她们家吃住，让我能够顺利读完最后三个半月。

　　在父亲的劝说下，我答应父亲3月18号返校，让他等我的录取通知书，告诉父亲我工作后就带他一起到城里生活。

我幻想着等自己工作后要好好孝敬父亲，报答他对我的养育之恩。我想给父亲买很多好吃的好穿的，想给父亲布置一个大大的书房，里面放满各种他喜欢的书籍，宽大的书桌上铺着可以任意挥毫泼墨的宣纸。每年带他到各地去旅行一两次，我结婚了就让他帮我带孩子，在我眼里父亲是个胸中有丘壑的文化人，他能在享受天伦之乐的同时教育好我的孩子。

我是带着美好憧憬重新踏入学校的，这次返校却成了我和父亲之间的生离死别。25号父亲是在要到学校看我的车站去世的，我知道自己成了父亲至死放不下的惦念与牵挂，父亲至死也没能放下我这个他像眼珠子般爱护着的丫头。

　　父亲的去世，我被彻底打入人间炼狱。

我的嚎啕大哭再也唤不醒疼我爱我的父亲，我使出吃奶的力气去推也推不动躺着父亲的棺材盖，它冰冷地阻断了父亲和我之间的距离，让我从此以后永远失去了父亲，从此人间炊烟袅袅，却没有等我的父母，也没有能让我安然停歇的家。

我知道了“心比天高，命比纸薄”的悲哀；明白了“人在屋檐下不得不低头”的屈辱；看透了“人走茶凉”的人情冷暖；懂得了“穷在闹市无人问”的凉薄；深切体会到了“子欲养而亲不待”的人生缺憾。

在父亲去世后一个星期，我拒绝了哥哥要把我半年内嫁人的打算，兜里揣着据说是父亲最后留给我42块钱（这钱一直存银行里到我结婚时才取出来用了）回到了学校，我迫切想要参加中考，我需要重拾信心，证明自己虽然是个丫头，却是值得父亲骄傲自豪一辈子的乖丫头！

　　同年九月我就读于民族师范学校，在那三年里，我成了一个自尊与自卑时刻纠缠着的矛盾结合体。一方面父亲长年惯出来的骄傲让我不轻易服输低头，另一方面我又不得不为了每个月的几块零花钱绞尽脑汁、低三下四、谨小慎微、委曲求全。哥哥对自己的不闻不问、亲戚对自己的避而远之、好几个有固定工作的人专门找到学校威逼利诱说可以供我读书，但我毕业分工后必须与之结婚的伪善。去饭店帮人洗碗挣零花钱时，被店老板拍了一下屁股的恶心至今都抹去不了。

父亲的去世，让我成了金钱、亲情上的穷光蛋，如果说父亲在世，我被他宠成了公主，那么他去世后我就成了一穷二白的乞丐。前后强烈的反差让我一度处于自我怀疑与否定的痛苦之中，然而金钱亲情上的匮乏，让我更加清醒的意识到，自己的个人感情成了以后的生活支撑点，我绝对不能出卖自己的感情，因为我只有对爱情充满美好的期待，才足以有继续和命运坎坷做斗争的勇气。

非常感谢父亲把我养得很自尊也很骄傲，每每面临困难即将放弃的时候又不服气地独自坚强。

父亲去世后的三年里，我真正看清了世间的人情冷暖，世态炎凉。三年里哥哥和亲戚都没有真正关心过我，放假过年没有谁想过在早点店打工的我是否有过春节的地方。

父亲去世的假期，我无处可去，整个假期独自住在宿舍的恐惧孤单、大年三十敲开同学家的门借宿的悲凉无助都是因为父亲离去后才真正经历的。

父亲去世，我真正成了无家可归的人。

父母除了给我一条生命，其余哪怕一根针都没有为我留下，但在我这么多年的磕磕绊绊中，在我为了自己和孩子的生活奔波忙碌中，我始终感恩父母能赐予我生命，我从来没有抱怨过命运对我的不公，我深切体会到生命的无价与珍贵。

感谢父母把我带到这个精彩的世界，也感谢我曾经的苦难岁月，让我能够对生命的意义有了自己独立的感悟。

感谢我曾相遇的每一个人，感谢我所经历过的每一件事。不管是美的、丑的、善的、恶的……能够让我在纷繁复杂的世界里保持初心，并深情的活着。