人 生 无 悔

杨工

　前婆婆乳腺癌住院很久了，前夫罗璟打来电话，希望我能带着儿子冬冬去趟医院。

罗璟的电话勾起我心中万千回忆。

当初离婚时我们闹得很僵，我更是毅然决然的带着冬冬回了老家，两年来他从没联系过我，更没说过要见儿子。现在出了这档子事，又想让我再念旧情，真让人唏嘘。

见我犹豫不决，妈妈叹了口气说：“唉，还是去看看吧，毕竟那是孩子的奶奶。”

　　我爸妈虽然恨透了前女婿罗璟，但我离婚后，他们就从没在我面前提起过这个人。如今，看在老人家生病住院的份上，他们劝我还是要去见一见。

犹豫再三，我还是订了机票，带着儿子冬冬从沈阳飞往武汉。

阳春三月，是武汉最好的季节，草长莺飞，落瑛缤纷。我在这座城市生活了十余年，从大学毕业到结婚生子，再到离婚回娘家，这里留下我人生中浓墨重彩的一笔。

从飞机起飞的那一刻，我就陷入了往事中。

　　我与罗璟是大学同学，对他产生好感缘于他那手漂亮的钢笔字。

作为新生代表发言，他的演讲稿正巧被坐在前排的我看到。那字真是好看，笔情纵姿，气象万千，雄浑之中又风格独具，都说字如其人，再看台上的罗璟时，潜意识里给他罩上了光环。

后来新生晚会上，同学们要跳交谊舞，罗璟恰好是我的舞伴，但我们俩都挺内向，排练的时候，目光根本不敢直视对方。

有次中途休息，我大汗淋漓地找水喝，一杯加冰可乐突然出现在面前。我抬眼一看，是满脸羞涩的罗璟，他趁着休息时间买来的。当时我心跳的厉害，欢喜就像龙卷风一样席卷过来。

没多久，我们恋爱了。

　　与其它的大学同学恋人一样，我们一起上课，一起自习，一起去食堂用餐，周末骑着自行车去校外看电影，或者就是瞎晃。我们给了彼此所有的第一次，炙热浓烈，纯粹又美好。

武大校园里最负盛名的就是樱花树，而我们女生宿舍就在樱花大道上。开花的季节，我们牵手漫步其间，浪漫极了。罗璟给我拍了很多照片，他说怎么看都看不够，还将照片设置成手机、电脑桌面。

那段甜蜜的时光，刻骨铭心……

　　大学毕业后，我俩都选择留在武汉。他进了一家不错的软件公司，我去了外贸企业。

那会武汉的房价还没涨太多，公婆出了20万首付，帮我们在二环边上按揭了一套房子，房产证上是罗璟的名字。等房子装修好，我们自然而然的结婚了。

卿卿我我的蜜月期过后，生活终归于平淡。两人每天各自上班，晚上回家一起做点吃的，罗璟会打他的游戏，而我就到楼下散步。

后来，我们买了一辆城市越野，还加了驴友群，跟他们自驾走一些生僻的线路。所有人都觉得我俩很搭，无论是性格还是兴趣爱好，能聊到一起，也能玩到一块儿。

各自的事业又都在上升期，如果再有个孩子，人生就更完美了。

　　自从结婚后，婆婆就一直催着我们生孩子，罗璟也觉得早晚都得生，不如早点，了却大家的心愿。 在26岁这年，我就升级成了妈妈。

公婆还没有退休，只能让我爸妈过来帮忙带孩子。爸妈的到来，让我省了很多心。每天下班回家就有可口的饭菜，所有家务都不用我们操心，而且爸妈非常细心，把冬冬照顾得很好。

本来我觉得一切都挺好的，但没想到，日子久了，爸妈和罗璟之间因为生活习惯的不同，矛盾越来越大。他们彼此看不顺眼，再后来就几乎不讲话了。

　　我妈有点洁癖，每天把家里收拾得窗明几净。对冬冬的卫生要求更严格，不能乱吃东西，不能用手抓东西吃，只要吃东西就要用围兜，不能坐在地上，去户外也不能到处乱摸……

罗璟觉得冬冬是男孩，就该粗放些，玩泥巴、抓沙子、玩水，但这些都是我妈绝对禁止的。所以每次带冬冬出去玩都很麻烦，因为我妈觉得外面的东西不卫生不营养，要在家做好带着，包括餐具等等……

诸如此类的细节，让罗璟不胜其烦。

　　我爸妈则觉得罗璟太懒了，每天下班回来，家务不做，孩子不陪，只是一味的闷在屋里打游戏。偶尔他在外面有应酬回来晚了，我妈干脆直接黑脸。

他们互相抱怨的时候，我左边哄，右边劝，但收效甚微，都觉得我没有站在他们的立场。我妈一肚子意见，罗璟也觉得憋屈压抑，我活得就像一块夹心饼干……

累积久了，矛盾终于爆发。

　　一个周末，我妈做了清蒸鱼，我见罗璟一口都没吃，就好心地夹了块鱼肉放到他碗里，没想到他又夹回到我碗里，还硬邦邦地说：“太腥了，我吃不惯。”

我妈当时就来气了，把筷子往桌上一顿，然后端起那盘鱼倒进了垃圾桶，嘴里说着：“吃不惯就别吃。” 罗璟也生气了，不甘示弱地回怼道：“妈，都跟您说过多少次了，这样蒸鱼太腥了，可您从来不听！” 我妈开始数落这三年来，背井离乡为我们付出了多少，出钱出力不说，罗璟还不懂得感恩，边说边抹眼泪。

看到我妈哭了，我爸也加入进来，直接冲着罗璟：说他没教养，不懂得尊重老人……罗璟气得摔门而出。

我其实能够理解罗璟，他工作压力大，回家想要放松，但我父母对他的要求太多，搞得他很不自在。

只是孩子还小，我们都要上班，只能暂时维持这样的现状。

　　那天，一直到半夜，罗璟都没有回家，电话也打不通。我很担心，不停地给他打电话。后来，终于接通了，电话里传来尖锐的刹车声，然后手机就断线了。那一刻，我的心一下子揪了起来，这辈子都没有这样心急如焚过。

我飞奔出门，一路寻找着他，脑子里各种不好的念头……心里想着，只要他平平安安，怎么样都行。

后来，罗璟终于回来了，他说刚才接电话的时候在过马路，正好来了辆车，一着急手机摔在地上死机了。看着他安然无恙，我抱着他哭了，并且对他说：“让爸妈回去吧，我们自己照顾冬冬。”

　　儿子冬冬已经快3岁了，可以送去幼儿园。爸妈也不想继续留下来，虽然他们舍不得孩子，但还是回了老家。走的时候，冬冬一直抱着他们哭，我心里也很难过。

身边都是亲人，我最爱的人，但我却没办法让他们融洽的相处。爸妈回去后，我以为日子会好起来，但我想简单了。

因为刚入幼儿园不适应，冬冬一连病了好几次，我和罗璟三天两头请假。焦头烂额之际，他提出让我辞职。

我不同意，想请一个保姆，帮忙接送孩子。但罗璟不想家里再有外人了，他觉得冬冬被外公外婆带得一身毛病，有洁癖，很挑食，任性又爱哭，跟小朋友也不合群。

所以，他希望我能专心把冬冬的行为习惯调整一下。的确，我和别的宝妈聊天时，才知道冬冬适应能力很差，别的孩子会的，他都不会。我心里开始有些动摇了，后来，在罗璟不断的游说下，我同意辞职。

冬冬去幼儿园时，我就在家学习，准备多考几个证，为重返职场做准备。刚开始，我心里也有失落，离开自己喜欢的工作，没有收入，每天围着家务转，但转念一想，冬冬得到了陪伴，罗璟也觉得轻松愉悦，那我的付出就是值得的。

　　就在生活按我设想中发展时，我却无意中发现罗璟出轨了。那天我的手机在充电，想用他的手机点个外卖。 没想到在他的外卖APP里，有好几个订单是送往同一家酒店的，而且是双人份，时间都是晚上，我知道那酒店就在罗璟公司附近。当时我心里怀疑了一下，但什么都没问，万一是他帮别人点的呢。

有天晚上，他又说要加班，中途我往他办公室座机打了电话，但没人接。于是，我又打他手机，他说正在办公室忙着呢，语气有些不自然。女人的第六感提醒我，这不正常。 于是，我带着冬冬直奔那家酒店，就坐在大堂里等着。

直到快十点的时候，罗璟和一个女人从电梯里走了出来，两人还亲亲热热的搂在一起……

　　亲眼目睹这一幕，我整个人傻了，手脚都在颤栗，那是一种痛苦到无以复加的感觉。 我从没想过罗璟会做这种事，他在所有人眼里正直、踏实、稳重，而我们又有着那么深厚的感情基础。

我对他的爱和信任已经成为习惯，他怎么可以这样伤害我？事情败露后，罗璟坦白了一切：那个女人是他同事，当初他和我爸妈闹矛盾时，就常常以加班的名义呆在公司， 而那个女人给他很多开导和安慰，他说觉得在我这里找不到存在感，也没有被爱的感觉了。

我痛哭流涕地质问：当初我想缓一缓再要孩子，是你说想要我才生的， 你跟我爸妈住着压抑，我也让他们回老家了，现在你希望我辞职管好家，我也接受了，你还要我怎么样？难道我做的这些都不是爱？不是为了这个家吗？ 我做的牺牲与付出你看到了吗？你会因为一条鱼太腥和我父母闹翻，可你想过我的为难吗？

　　面对罗璟出轨的事实，我的心就像被刀子剜过一般，又冷又痛。那个冬天，是我感觉最为寒冷的一个冬季。有时走在街上，都会莫名其妙的掉眼泪，感觉一切都是灰暗的。

都说相爱容易相守难，相守容易相信难，相信容易相谅难。说白了，婚姻里最难的，就是无法信任和原谅。 我曾试着去原谅罗璟，但我真的做不到，几经挣扎，还是提出了离婚。

罗璟一直不同意，每次我写好离婚协议他就全撕掉，实在被我逼急了，他说离婚可以，房子车子都是他的，抚养费也没有，我带着冬冬净身出户。 当他说出这些话的时候，我只当他是想用这种条件逼我就范，可看着他认真的表情：我才发现有些人一旦撕破脸皮，面目原来这么狰狞…… 对他，我已经万念俱灰……

　　这期间，和他相好的小三居然来找过我，说罗璟并不想离婚，他们已经分手了，希望我能原谅他。 公婆也劝过他，过不下去就算了吧，好聚好散，但罗璟就是不肯离婚。

我只能去法院起诉了，从18岁恋爱到23岁结婚，26岁生孩子，如今我已经30岁了。那么多相爱的人可以走到白首，而我们为什么过着过着就成了分道扬镳？

此时的我们，彼此只有怨和恨，过往种种一切，全盘否定。法院调节我们要想清楚，可我累了，只想早日结束这一切，直接同意了净身出户！罗璟才签字，手续办完后，他竟还指责我自私：不为冬冬着想，要让儿子在一个不完整的家庭中长大。

犯错的人竟然还责怪我不给他试错的机会，不够爱和包容他？ 看着眼前这样的罗璟，我觉得很陌生，从来没有反省过自己，只会把责任推到别人身上。对此，我只恨自己眼瞎，为他付出十多年，才真正看清他丑陋的嘴脸！

　　拿到离婚证的当天，我便带着冬冬回了沈阳娘家。等冬冬重新上了幼儿园，我找了一份较为轻松的工作，可以有更多时间来照顾儿子，也不至于让父母太劳累。

这就是我和前夫罗璟的所有过往，逃离这段婚姻，就如同蜕皮，放弃旧皮很疼，不放弃则毁…… 的确很难，但我必须做！

　　那天，我带着冬冬在医院里见到曾经的婆婆，罗璟也在。冬冬见到罗璟后开心不已，一直搂着他的脖子又亲又抱，而罗璟却哭了…… 面容枯槁的婆婆拉着我的手，红这眼眶说，这都是罗璟的错，把好好的一个家毁了。

时过境迁，再见到罗璟，我的心情已经很平静了。他说这两年没跟我联系，是对我还有怨气，觉得我不顾多年的感情，狠心抛弃了他……

我缄默不语，死了心的人，已经不想再为往事做任何争辩……

　　再后来，罗璟说他自己没守护好我们的感情，没有珍惜这个家，很后悔，好像是在承认错误，问我能否再给他一个机会？

我觉得十分可笑，离婚时，我已经将他看得一清二楚，同样的错，我怎会再犯第二次？？

我们之间早就没有了理解和信任，更不会再有爱。这次我带儿子冬冬回来，一是为了与婆婆做最后的告别；二是我不想让自己生活在仇恨中…… 从此以后，天各一方，我们各自珍重……

　　昨天无论好坏，都已过去；明天无论成败，还没到来；路，走通了就好，走不通就绕行。

人生无悔！尽力了就不遗憾，努力过就不后悔，该放下的就要放下，向着有阳光的地方往前走。 过好每一天，走好每一步，无论何时都要保持那善心与执着，奔赴下一场山海……

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