李玫瑾的《心理抚养》读书笔记

秋水伊人田艳琰

　　家庭功能体现在父母的行为中

人的问题在早年，增进的问题在家庭，家庭的问题在家长，而家长的问题在婚姻。有子女的婚姻不单单是夫妻两个人的事情了。

有句话大家可能听说过：“贵族是三代以上养出来的。”养人是人生的一种修行。你这一代可能是不完美的，但你可以通过好好养育下一代，让下一代比你更好，然后形成滚雪球效应，代代相承得越来越好。

要孩子改变，大人要先改变自己

正如一位老师所说：“教育孩子容易，教育家长很难。”

如果想要一个东西，要先征得家人家的同意，如果他想跟人玩儿，要先跟人家商量，不能马上就抢玩具……孩子的行为越来越有规矩了。

大人好好学习，孩子才能天天向上。有的父母生而不养，养而不教或教而不当。让这些不称职的父母去家长学校学习，或许应成为一道法令。

孩子不是父母的私有财产，而是全社会的。如果一个孩子得到很好的养育，长大后成为栋梁，就会造福社会。

国外有很多像性格教育联盟这样的组织，学校也开设了性格教育课程，还有不少基于父母育儿模式及其社会影响的研究，而我们这方面做的太少了。

第二章 心理彰显人之灵魂

心理似乎永远寄居在躯体内，是一种可以支配、引领、决定躯体活动方向与活动方式的力量。心里想想有时也可以用“精神”来形容，属于摸不着、抓不住的存在，那么，如何研究呢？如何养育呢？如何塑造呢？这一切要先明白一个问题：何谓心理？

如果用最简约的方式来表述一个正常人的心理现象涉及什么的话，那么，至少包括以下六个内容：一是决定心理现象发生的遗传与生理基础；二是决定人一生心理基础的早期心理发展内容；三是对心理内容进行分层管理、存储与提取的意识活动；四是人与外界互动及对外对外反应的认识活动；五是显现心理活动的动向和程度的情绪情感；六是体现个人心理风格与特性的人格或个性。

遗传与生理相当于“心理硬件”

不可否认，心理品质的基础取决于遗传，所以优生优育很重要。研究人的心理也要接触真实的“硬件”，即要了解与心理现象有关的生理结构和功能，因人施教。

人的心理遗传中包含着祖上的修为

很多人并不知道自己三代以上的祖先是什么样的，他们所拥有的经历记忆仍可能通过基因在自己身上显现力量。

遗传是件很奇妙的事，一个人的基因包含着、传递着祖辈们的人生经历、品德修为和能力。人的很多能力都是一生持续努力的结果，包括德行也是修来的。

“修“，一般只修正、改变，增加或减少人的行为活动。养孩子时，在遗传的基础上，父母自身有意的修养，有心的养育等也很重要，这些“修”过的心理内容会通过人的神经记忆进入基因，进而成为遗传的一部分内容，使下一代的天生禀赋中包含这些内容。所以，我们常说的一个人的气质几乎是天生的。

中国古人讲“祖上积德，福泽子孙”，这是一种很高的智慧。所以，每个人在为人父母后，要为自己的血统和后代着想，注意自我修行，要自律，努力成为好父亲、好母亲。当然，前提是要先做个好丈夫、好妻子。人的一生其实很短暂，经不起折腾。如果你贪心地放纵自己，不仅你现在的人生会增添风险，还因为你没用心养育好子女，会让他们重蹈覆辙，陷入代际间的恶性循环。

为人父母者要认真地生活，负责地对待伴侣和子女，不轻易抛弃家庭，到晚年才有一分付出一份收获的幸福。

所以，遗传的“硬件”看似是客观的生理，其实也包含着人们今生的有意而为。择优向善地生活，应是基本的人生准则。

早年养育相当于系统软件编程

电脑软件不计其数，但所有的电脑最想安装的是系统软件，这是决定性的基础软件。家庭，就是人的心理系统软件制造商。

所有人一出生就需要有人为他进行系统软件的编程，比如吃饭的方式是拿筷子还是刀叉，说话的方式要符合当地语言的表达习惯，与人相处的方式包括如何给人打招呼、说话等，最重要的是如何做人，如不许欺骗，不得偷窃等，此外，还有许多东西是只要人活着就必须懂的，必须学会的。这些都属于“心理软件”，是家庭在孩子6岁之前必须通过养育来完成的编程任务。所以说，家庭就是人的心理系统软件制造商。

家庭为孩子编写程序，首先是在人生的第一个六年。其中前三年，有血缘关系的抚养占据绝对主导的地位，后三年家庭生活仍是主导，只是有时候幼儿园的养护也加入进来，也具有编程资格。从人生的第二个六年开始，父母把孩子送到学校接受教育，学校开始加入人的软件编程过程中，学校编程与家庭编程最大的不同在于，家庭编写的是人基础的系统软件，而学校重点是编写应用程序。

在学校里，老师往学生的脑袋里安装文字处理、数据处理等各种应用软件。对很多学生来说，这个过程要持续到人生的第三个六年才结束，即18岁。这时，学生的文科和理科天赋已显露，之后接受的教育就与未来的职业意向有关了，无论是基础教育还是专业教育，学校教育都具有很强的应用价值。

当系统软件和应用软件都装好了以后，一个人就具备了独立生存的能力，可以去社会上闯荡。随着人生阅历的丰富，有的人会不停地更新应用软件，不断自我完善，终身成长。

心理系统有缺陷会成为终身“漏洞”

就像系统软件在设计、编程时有漏洞和缺陷会影响电脑的性能一样，如果人早年的家庭养育有缺陷，在随后的人生道路上就容易麻烦不断，甚至半路夭折。

虽然人一生可以安装很多软件，尤其是应用型软件，但对每个人意义最深远的仍是最初家庭给装的系统软件，这是之后所有应用软件的基础。系统软件一旦有漏洞，免疫力就会下降，很容易被人攻击，植入病毒、导致瘫痪。

家长要明白，孩子六岁之前的养育，谁都无法替代，谁都无法扭转。另一方面，谈到家庭，人们又特别喜欢说“家庭教育”而不是“家庭养育”，这也容易让人产生误解。其实教育的“教”是指手执教鞭在课堂上讲授学问的方式，可是家里又不能摆上课桌，让父母站在黑板前对孩子进行教育。相反，家庭是生活的场所，教育方式是妈妈对抱在怀中的孩子低声絮叨，爸爸和骑在脖子上的孩子说说话，爸爸妈妈睡前给孩子讲故事……

我们必须明确家庭和学校的职责不同，不可轻易混淆。家庭是养育的场所，养之育需要家长在照顾、陪伴孩子的过程中培养情感，以浸润的方式告知或带领孩子学习如何做人做事。而学校是教育的场所，教之育是老师在规范的要求下，在一视同仁的背景下，以讲授和练习的方式让学生学习知识。

养育中的“养”，更多的是抚养。”抚”是一种动作，养孩子时伴随着这种养育的动作的，还有养育者所呈现的表情和随事而做出的反应即态度。这是一种生活性的自然示范。父母是孩子天然的老师，其资格源于血缘，因血缘而对孩子产生责任感、爱、耐心和期待，并给予帮助，父母的态度与言传身教的示范是养育的本质。

教育中的“教”，则更多的是说话。无论是父母还是老师，只要是通过唠叨讲道理、讲解、辅导、谈话等，都是以“说”为前提的。老师更多的是执鞭而教，诲人不倦。“教”的核心方式是借助人类特有的语言系统，通过声音与文字，进行感知的输入与记忆的存储，以联想、推理等方式，让孩子从不知到知，从不会到会，掌握更多的知识，知晓更多的人世间的道理。

“教”可以是教知识、科学、做人的道理等。但是，所有的教育都不能替代或跨越注重情感抚养的养育。如果没有来自心理抚养的情感作为基础，教育只是教术，不能教心。从这一点我们要明白，家庭的养育比随后的教育更重要，更基础，更具深远的影响。所以，家长不要错过孩子6岁之前的养育过程，不要等孩子上学后，希望由老师去解决孩子的各种心理问题。

意识水平标志着人的心理水准

都说“人贵有自知之明”，因为认识自己是最难的。人可以通过眼睛看外面的世界，但看不到自己的脸，只能照镜子，也就是反观。还有一种方式就是让别人帮你看，然后告诉你。

最后出现的是自我反思意识，这一般要到18岁。而“我‖能作为第三者360度地审视自己时，人就有了在思维中反观自己的能力，也就是自我反思意识。有这个本事的人可以不用别人告知，自己就知道错在哪儿了，然后通过提高自我修养来改善。自我反思意识需要拥有成熟的社会意识和抽象思维，是人心理成熟的重要标志。

如果一个成年人只有自然意识，缺少社会意识和自我意识，就会成为精神病人。这种人可可能走路不会撞到树，却会无缘无故杀害对他很重要的人，比如天天照顾他的人。因为他缺乏对人际关系的觉知，不知道眼前这个人对他有何意义。

缺少自我反思意识的人心理不成熟

缺少自我反思意识的人往往心理不太成熟，因为他们只看到别人有错，却不知自己需要改变。心理不成熟的人往往不知如何从我做起。总指望别人的改变来改变现实，永远不知道自己该如何成为主动的“自变量”。人要学会自我反思，先真正认识自己，再决定怎样作为。因为很多时候，我们改变不了别人。自我反思还可以让我们自我审视，明白独立的自我是有价值的，然后选择自强不息。相反，抱持“我过不好，我要让你也过不好”的狭隘心态，结果往往是先毁灭自己，再毁灭别人，或者先毁人后毁己。其实，人来到这个世界上是都是单性的自己，这样一直活到二三十岁才和另一半携手与共，而当走到生命的尽头，至少有一半的人离世时也是孤单的，另一半早已先他而去。所以夫妻相伴大多只是人生的一段路程，长短有别而已，再相爱的人也有分开的那一天。想明白这一点，你还计较他活着的时候就离开你吗？

你的心胸有多宽阔，你的人生就有多宽阔，反之之亦然。

跳出自我中心，才能更好地识人识己

想认识自己，也需要多听听别人的看法。心理咨询师让这个学生跳出自己的视野，去了解别人的想法，从而能够反观事情的真相。

人的许多潜意识活动常常不自知

潜意识用来研究人的真实心理非常有用，心不由己往往是“此地无银三百两”。谈到意识现象，还有一个有趣的事件可以说明，潜藏在心底的意识活动有时会在人不自知的情况下流露于外，让人知道他真实的心理内容。

每个人的成长背景不同，眼里的世界就不同。所以，我们在研究一个人的心理时，不能用自己的心理去理解他，而要去了解他的成长背景和人生经历。因为人与人是不同的，每个人都有自己做人做事的标准，所以我不会轻易拿自己的标准去评论别人。

了解潜意识现象，我们就会发现人自身存在许多心理扭曲。一旦了解这种心理现象的存在与表现之间的关系，也就不觉得人心叵测。

　　心理抚养比物质抚养更重要，性格比能力更决定命运，家庭是人生的起点，人的许多问题源于早年养育，父母亲自陪伴孩子成长比只给孩子挣钱更有价值。

大人只有好好学习，孩子才能天天向上。

人的胃口是喂出来的，脾气是带出来的，观念是唠叨出来的，残忍是孤弱无助熬出来的，无耻是百般迁就宠溺出来的。

爱孩子，并不是一味的顺从他，稍懂事起就要教他行为有规矩，明白可为和不可为的界限。

人们一直认为“育”只是用嘴给他讲道理，却忽略了还可以通过动作和各种接触来进行，即“养”的过程本身就是育。

与不同的人友好相处，这种社会行为确实需要学习，但前提是父母要有意的培养他的这种行为，让他建立一套与人相处的正确方式。

心理抚养是一种全新的育儿理念。在养育孩子的过程中，父母往往特别重视孩子是否吃饱穿暖、身高体重如何、是否活泼健康，把这些当成爱的全部，却因为疏于了解、关注婴幼儿、青少年的心理健康，从而导致孩子在成长过程中产生了一些难以逆转的心理困境， 特别是进入青春期后，会出现拒绝交流、出走、顶撞、不合群、学习困难等问题。对此，心理学专家李玫瑾在《心理抚养》一书中向父母传递了这样一种理念：养育孩子，心理抚养比物质抚养更加重要。作者认为，心理抚养主要包括情感、性格、观念、能力等4个方面，父母必须参与心理抚养的全过程，通过陪伴与关爱获得孩子的依恋感，进而获得管教孩子、“立规矩”的资本。家长通过参与孩子成长进行情感抚育，教他做人做事，这种心理抚养比满足孩子的物质需求更重要。父母亲自陪伴孩子成长，比给孩子挣钱更有价值，我们不能错过塑造孩子未来人生的最佳和最关键时期。

第一章 家庭是人生的起点

没有时间思维的人容易迷失人生

出门前看一下目的地离你有多远，才知道怎么走，人生也是如此。

人生最重要的不是得到了什么，占有了多少房产或财富，而是经历了多少站点，走了走了有多远。

人在世间走得越久越远看到的风景自然就越多。可是，有的人太心急，很快就把几张“时间大洋”卷在一起花掉了。心急者必走得早。

小聪明是对事的，具有短视性，而大智慧是对人生的。如果想问题时不仅仅停留在眼前的事情上，而是以整个人生来权衡，那么这种思维方式就非常好。一个人在做人生的各种选择时，不能只顾眼前的感受，要有“明天”的概念，要想一辈子的事情。人们在生活中经常面临如何权衡利弊的问题，这就需要有点时间思维能够超越眼前的局限。可是，现在社会变化太快，人们有时会迷茫，不知道将来会怎样，只有抓住现实。

所有社会问题其实都是人的问题

社会其实是一个责任说不太清的世界。社会即使有责任，也要落实到每一个人身上。所有社会问题归根到底都是人的问题。无论是道德滑坡、腐败问题，还是多么不可思议的案件，最后都可以归结为人的问题。要克服人性的弱点，就要善于反思自己的问题在哪里。

人的问题源于早年的养育

别怪孩子这不好那不好，他现在的一切都拜你早年的养育所赐。

当一个人在童年没有经历过比金钱更重要的“爱的抚养”时，内心就不会拥有那怕一丝的爱。人的早年经历的缺陷，不仅让自己的一生受到影响，社会也会付出惨痛的代价。所以我常说，一个从小没有被爱过的人，怎么懂得爱别人？一个从小没有感受过快乐的人，怎会拥有阳光健康心态？一个从小没有被尊重过的人，怎会尊重他人的权利？一个从小没有被善待过的人，怎会善待他人？

孩子的问题多由身边的大人造成

父母是孩子的一面镜子，孩子的很多问题都可从父母身上找到影子。

很多家长来问我问题时，我都不想回答，只告诉他们好好反思。因为他们看到孩子的问题时，从来不会自我反省，不知道孩子的很多表现都是他们行为的反射。

孩子会动手打人，意味着什么？有人在家里打过他。如果孩子做错了事，父母不是打他，而是蹲下来看着他，或者把他搂在怀里，轻声却严肃地问他：“你觉得这样做好吗？”父母这样处理问题，孩子出去就不会打人了，而是会跟人好好沟通。所以父母给孩子什么，孩子就会给别人什么，父母希望孩子今后做一个什么样的人，就要以什么样的方式对待他。很多孩子出问题时会瞒着家长，为什么？因为家长对孩子不宽容，不民主，不能接纳孩子。有的家长说：“我的孩子爱撒谎。”这意味着什么？

孩子每次跟他们说真话，他们都持否定的态度，孩子以后就不敢再告诉他们真实的情况。要是家长能接纳孩子的一切，即使孩子犯错了，也能以合理的方式回应孩子，孩子就不会这样了。

未成年人是被动的弱者。无论在体力、智力、财力，还是生活能力等方面，成年人都是占优势的一方，未成年人没有与之抗衡的资本。父母的抚养，老师的教育、社会的熏陶等 对未成年人的影响都是深远的，所以说孩子的问题是大人造成的。父母对孩子的影响最大，不仅具有给予生命的决定权，还有物质提供的决定权，照顾程度的决定权，甚至是性格发展的决定权。孩子从身体到心灵，都是父母造就的，孩子的心理问题和行为问题，都跟父母的行为和教育方式有关。父母就是孩子的一面镜子，孩子的很多问题都可从父母身上找到影子。

很多人到了一定年纪觉得自己已经很成熟了，但他可能只是生理成熟，心理并不成熟。真正的心理成熟是什么？就是在处理各种复杂的问题时，人能够不把缘由归结于外部，而是从自身找原因。

所以，家长要有一个意识：当孩子出现问题时，不要骂孩子，先看看你自己。其实教育孩子不用天天查书，不用天天问专家，家长只需花点时间做反省，想想孩子的表现给自己有什么关系，自己给予孩子什么。自己哪一种教育方式会导致孩子这样。

“孩子的问题是大人造成造就的”这个理念特别重要，我在全国很多地方都讲过。有些家长渐渐意识到了，懂得反思了就不再来咨询我了，他们跟我说，李老师你这句话让我特别警醒，每次我跟孩子发生冲突时，都会想我的问题是什么？抓家庭教育，关键是要抓家长，而不是抓孩子。看到孩子的问题时，家长首先要想一想自己有什么责任，以往哪些地方做的不太好，想明白了就赶快调整。家长一调整孩子，也就跟着调整了。

亲自陪伴比只给孩子挣钱更有价值

养育孩子这件事并不是有钱就能解决好的。与其给孩子挣钱，不如亲自陪伴孩子。与其给孩子存钱，不如教孩子如何为人处世。现在这个社会很多人都在追求物质，想要更大的房子，想要更多好的工作，想要更多的钞票……为此辛苦打拼，有的挣得万贯家财，却发现家里的宝贝丢了，孩子已成了陌路人。

很多父母陷入一个误区，整天忙着为孩子的将来挣钱，却无暇顾及孩子眼前的需要。他们不知道，人的成长不仅仅是用钱堆出来的，尤其是心灵的成长，更不是用钱就能换来的。

在人的成长过程中，亲情陪伴比金钱重要得多。孩子早年最需要的不是家里有钱，而是一个温馨的家。只要有父母在身边陪着，哪怕家里并不富裕，孩子也会感到幸福。

父母的心理和孩子的心理不同。很多父母以为给孩子挣钱就是对孩子负责。可他不知道，儿子心里想的可能是：“你就知道出去挣钱，同学欺负我，没人护着我，他们都觉得我是没父亲的孩子。”对年幼的孩子来说，他不在乎家里有钱还是没钱，只希望父母不要离开他。做爸爸的不在孩子身边，不要太关注孩子的成绩，那是老师关心的事情。你每次打电话要问他：“你上学快不快乐？老师喜不喜欢你？你和同学关系怎样？有没有人欺负你？”爸爸的要关心这些，而不是只问成绩，如果有人欺负他，你要给他出主意，要想办法解决，实在不行的话，你要回去陪他。成绩是次要的，这个才是最重要的。

父母要珍惜与孩子相处的过程

珍惜相处过程是为了读懂孩子。父母在哺乳期能听懂孩子的哭声，是日后理解孩子心理的基础。在养育孩子的事情上，过程是极其重要的基础，因为父母与孩子的血缘关系是任何人都替代不了的。可是，很多父母把孩子扔给别人养，或者孩子一天内要更换好几次照顾者，被父母、爷爷奶奶、保姆或幼儿园老师来回转手，孩子本应与父母相处的大量时间被替代了，父母对孩子的影响力自然也被削弱了。

养育孩子并非天天在说教，也并非事事在照顾陪伴也是一种养育，这需要的是一种过程。亲子关系是需要用时间培养的。细心照顾，耐心陪伴，慧心观察，这是读懂孩子的前提。读懂孩子最早发生在哺乳期，孩子还不会清楚地表达自己需要什么，所有的需要都是用哭来表达。经常带孩子的人可以通过哭声辨别孩子的需要，这是经验积累的结果。孩子出生后，母亲如果能做到每天自己哺乳和照顾孩子，相处一个月左右，就能进入读懂孩子的状态。当孩子哭闹起来，母亲就可以根据时间段，根据孩子的表情、肢体动作，哭声的大小等，觉察出孩子的身体反应与需求之间的关系。

养育孩子，人们往往关注的是结果，常常忽略或想跳过琐碎的、磨人的过程。父母不要觉得孩子长大了都一样，这只是注重结果。多子女家庭的父母都有经验，知道自己带来的孩子与不是自己带来的孩子是不一样的，自己带来的孩子与自己更亲。陪伴孩子成长，也是父母自我成长和成熟的过程。民间常说“养儿方知父母恩”，这种“知”就是一种质的飞跃，也是另一种成熟。因为与孩子一起成长，父母会遇到以前从未遇过的问题，或是在学校学习时老师没有见过答案的问题，这些新问题的出现，正是父母从不知到知的过程，是学习和扩充人生知识的过程。

世上没有千人一面的教育方法，因为人是千差万别的，要因人而异。教育孩子不是一朝一夕的事情，父母不要太着急。最重要的是，父母要开动脑筋，用智慧育儿。

家庭结构齐全不等于功能健全

虽然房屋是家庭的必备住所，但是，没有生活味道的房子不是家。

所有人都是从家庭走出来的，所以说家庭造人，是家庭托起了社会。家庭是人生的第一所学校，可以说家庭养育的质量决定了一个民族的实力。如果谁想摧毁一个民族，就让那个民族的人口质量先下降，最好的办法就是让他们的家庭名存实亡。这似乎有点危言耸听，但值得我们反思。嘉行最基本的功能是什么？是家人生活在一起，互相照顾，互相温暖，还有育儿和养老，这些都需要花时间陪相伴。

没有温情的家就像一座冰窟，让人寒心。可是 很多父母只想着挣钱盖房子，让孩子住上漂亮的楼房，给孩子买很多玩具，却不知道这些物质填补不了孩子内心的空洞。缺爱的心灵就像荒漠，心理贫困有时比经济贫困更让人绝望。

　　改变认识是做思想工作的重点

做思想工作主要是针对人的认识问题 ，并不能解决很多心理问题。那么，何谓认识？用电脑来比喻的话，认识就相当于我们每天使用电脑的活动，我们要不停的移动鼠标，敲击键盘，输入信息，储存或等待处理结果，然后完成任务要求，看到最终结果显示在屏幕上。这个过程就像我们睁开双眼，移动手脚，在不同地方通过感官（眼、耳、鼻、舌、身）接收各种外界信息，有的信息进入我们的“内存”（记忆），有的信息进入“中央处理器”（思维），然后我们做出反馈（反应）。认识是人们最日常的心理活动，任务多看似重复，但内容在不断更换。人的认识一旦出问题就相当于电脑不能正常工作了，需要请维修人员来。维修电脑的人分两种：一种是只认识键盘、不懂软件，对着键盘敲敲打打，有时蒙对了，有时不管用；另一种则是行家，不是简单的敲键盘，而是分析问题出在哪儿，然后有针对性地更换硬件或修复软件漏洞。

同理，当一个人的心理出现问题，如果你不了解人的心理整体的发生原理，只看到显现的问题表面，只用一种方法，即点击鼠标或敲击键盘，用输入信息的方式不停地给他讲道理、提要求，可能他的程序已经发生冲突或者内存已满，结果只会适得其反。

如果你不了解心理的复杂性，一味用解决认识问题的教育模式去调整，让人坐在屋里听课、看教育片、写想法等，可能会使心理问题愈发严重，甚至出现抑郁、躁郁等病态。

相反，如果你了解心理的基础是生理的话，当你发现一个人有情绪问题时，就先别讲那么多话。“从知到行”是一种模式，还有一种是“从行到知”。或许，你先找个理由带他出去运动，让他出出汗，找到身体舒畅感，然后再跟他谈认识上的问题，就比较容易化解他的不良情绪了。

做思想工作主要针对人的认识问题，而心理咨询的范围更广，会涉及人的“硬件”（生理问题）或“软件”问题（早年经历），以及性格、气质、能力等个性问题。 你不知道这个人之所以抑郁，可能是源自他的大脑神经系统出现问题，他需要调整的不是认识问题，而是神经系统的功能问题。

让心理困扰者自我成长是心理咨询的要义

心理咨询并非给人出主意。优秀的心理咨询师不会给你出主意，而是帮助你认清自己，引导你去寻求解决之道。心理咨询是一个探询、诊断、找到心结、慢慢解开心结的过程，需要循序渐进，需要专业的进行，而不是一次性给出答案。就像医生看病一样，心理咨询与治疗需要一个了解病因的过程，并与来访者逐渐建立信任关系。心理咨询师要对来访者负责，不能只听一面词就给人出主意。

优秀的心理咨询师不会给你出主意，而是帮助你认清自己，你的生活还是要由你自己来选择，由你自己决定，由你自己思考解决问题的办法。你目前之所以不能选择，不知道怎么办，是因为你没有客观的认识自己。像前面提到的那个找媒体帮忙寻前夫的女子，还有那个暗恋女生却以为自己心理不正常的大学生，都是因为没有认清自己而不知如何是好。

美国有位著名的心理学家叫卡尔-罗杰斯，从事心理咨询多年，提出“当事人中心”的原则。因为他的疗效很好，人们就研究他的方法。把他与来访者的谈话全程录下来以后，研究发现他在整个咨询过程中话语很少，几乎80%的话都来都是来访者说的，而他只是一个问题接着一个问题地问，来访者回答到最后就自己站起来说：“我明白了，我要回去了！”

情绪是观察心理的窗口

情绪是人的心灵之窗，也是心理温度计。情绪的表达能让内心活动显露于外。因此要洞悉人的心理，可通过情绪这个窗口来观察。面部表情是观察心理的第一个窗口。老师若想知道学生对这堂课的感受，只要观察学生的表情就行了，如果学生大多耷拉着眼皮，就意味着学生对这堂课没有太大兴趣，如果学生大多双眼望前、放出光彩，老师就可以放心了，学生对他所讲的内容非常感兴趣。言语或文字是观察心理的第二个窗口。我们若想了解一位历史名人的心理，可以找来他所写的文字材料，从字里行间也能对他的心理特点猜个八九不离十。行为举止是观察心理的第三个窗口。我们侦查犯罪现场时，通过观察作案人的动作行为所留下的痕迹物证等，可以分析他的犯罪心理。情绪也是人的心理温度计，我们可通过观察表情、言语和动作来了解一个人的情绪温度。情绪的温度可以通过情绪的表达方式来判断。与人说不通时，说明你们之间已经出现一堵墙，那你就要主动改道。既然我无法改变你，那我就绕开你，这总行了吧？天无绝人之路，我们不必纠缠于一个对错或一个道理，更无须为此争得你死我活。

情绪需要表达，更需要管理

与人发生争执时，解释或道歉以三到五句话为限，谁先停下来或走开，谁就有情绪自律能力。

情绪管理的重要表现就是能够做到情绪自律。情绪自律可以彰显一个人的修养水平，也标志着一个人的心理发展水平。因为情绪本身就像汽车一样具有动力性，任其发展可让人冲动、疯狂乃至毁灭，而情绪管理就相当于给汽车安装了刹车装置，能对汽车的动力有所控制。不放纵自己的情绪，即可让周围人感受到你的平和，让各种社会关系和谐，还可以起到保健身心的作用。因为人以放纵情绪让他迅速升级到极端，自然就会动用内脏的自主神经系统。自主神经系统不用经过大脑皮层，就可对身体发出指令。有位保健专家说过：“如果你有情绪了，却不表达出来，那叫压抑，容易得癌症。但是，如果你一遇事就表达强烈的情绪，如发飙，怒发冲冠，那也容易得心血管病，比如心源性猝死。由此可见，情绪会直接影响我们的身体健康。许多重大疾病的发生，都可追溯到人发病前有过严重的不良情绪反应与积累。所以，情绪需要适度的宣泄，也需要管理和排解。

那么，如何管理情绪呢？人与人之间总会有矛盾，当你与人沟通时渐入争吵模式，无论对方是家人，朋友还是路人，你都要记住一个原则：3~5句话为基准，不要超过5句话。因为吵三句的时候意思都已经挑明了，多说也没意义了，只是想压过对方、胜过对方，每多说一句都是不良刺激。你实在忍不住的话，顶多再说一句自己的感受，比如“我快气死了”，然后就扭头走开。吵架时没超过5句话，一般就没有激情导致的狂怒危险。

因为一时冲动，毁了自己的幸福人生。这真应了“冲动是魔鬼”这句话，非常不值得。

情绪宜解不易结，否则容易得“心癌”

生理的癌症最终只让病人死亡，而心理的癌症不仅仅是毁灭自己，还会让别人成为受害人。

你不断的消耗后面的时间来处理以前的问题，以至于不再用心应对每天的新生活，不再关注可以让你快乐的新事物。这种现象称为心理发展的停滞，是一种心理障碍，是心理疾病的开始。

你在早年受到的心理创伤，其持续性不可估量。这不仅需要引起父母的重视，还应该引起所有老师的关注。人生就像一本书，我们不要老盯着某一页 ，该翻篇儿就翻篇儿吧，后面还有很多精彩的内容。不翻篇儿的话，我们就永远无法感受新的生活，旧的痛苦也就无法被抵消。化解不良情绪：有意运动、寻找美好的感觉去体验（听音乐、看电影电视剧）、聊天吃饭。

个性是人的“心理名片”

人可以装一时，不可装一世。时间是检验人格的试金石。如果一台电脑运行速度快，存储空间大，键盘反应灵敏，屏幕显示稳定，性能就很好。同样，我们评价一个人，也要看他的“性能”即个性好不好。如果一个人身体健康，有良好的家庭养育与学校教育背景，头脑聪明，见多识广，心胸开阔，情绪稳定，善于沟通，个性就很好。找对象最好找这样的人，一生会很幸福。领导要是能找到这样的下属，也是一种福气。

那么，究竟什么是个性呢？心理学给“个性”下的定义是：一个人独特、稳定、整体的心理倾向和心理特征。一个人的个性一旦稳定下来，就会在行为中处处体现着他的风格，所以个性又称人格。个性包含心理倾向和心理特征两部分。其中，心理倾向包括人的需要、兴趣、三观、信仰等，这些会影响人在生活中的关注点，追求、取向等。

　　第三章 心理发展有迹可循

研究心理现象多年，我发现人的心理发展路径不是公路式的，而是轨道式的。在公路上行驶时，人们可以一时兴起，或在堵车时随意改换路线。对于一辆可以自由驾驶的汽车，我们不能仅凭牌照判断他来自哪里。但是，火车就不一样。火车有轨道人们给你一辆列车行驶的轨道，再结合相关信息，大致可以判断它来自哪里。所以，轨道意味着路径。人的心理也有着内在的发展路径。一个人今天表现出的心理特点、心理风格，一定跟他过去的经历有关。

谈恋爱要先了解对方的成长经历

现实生活中没有孙悟空，再有能耐的人也不是从石头缝里蹦出来的。遇到那种不想显露家庭背景的人，要小心接触。

每个人都是有来历的。要想认识一个人，一定要了解他的过去。知道一个人的过去，就可以知道他的现在。知道一个人的过去和现在，才能预测他的未来。

请记住，结婚前不要急，一定要舍得花时间考察。有句老话叫“日久见人心”，人心是需要时间来检验的。结婚意味着两个独立的个体，要共同生活，共同担责任，共同养育孩子。这个过程一定会有摩擦，弄不好还会起火花，甚至把婚姻烧毁了。那么，如何把婚姻的危险系数降至最低呢？ 这就需要挑对人。在较长的婚前考察中，如果两人已发生过摩擦、短暂分别等，就可借机观察对方的品性。考察期要1~2年以上，并且两人的接触频率要达到每周两次以上。

不过走进婚姻殿堂后，两人就要睁一只眼闭一只眼了，不必事事斤斤计较。一旦太计较，夫妻互不信任，心存芥蒂，怎能相亲相爱呢？所以夫妻最好的相处之道是隐约知道又不太清楚，使用“模糊逻辑”来处理婚姻生活。“难得糊涂”是婚姻的相守之道。

总而言之，大家婚前请睁大双眼，婚后请闭一只眼。 婚前可有选择的机会，总得不行就换人，所以一定要看清对方再决定。婚后，法律与锁定两人关系，一旦有了孩子，就得从长计议。孩子是否幸福会影响父母晚年的幸福值，如果父母现在不顾及孩子，一旦孩子出了问题，父母的后半生会很痛苦。既然婚前已慎重选择，婚后就要睁一只眼闭一只眼，多看对方的优点，少看对方的缺点。

怕对象不可靠，问两个问题就知道

谈对象时，关键要问两个问题：“你家里老人都好吧？你爸妈关系都挺好吧？”

其实，与一个人结婚，就是与一个家庭结婚。如果对象的家庭不正常，你未来的婚姻生活就容易有变数。所以，你既要看这个人本身，还要看他的祖父母和父母。一个人早年的家庭背景很重要，上两代人会决定他是什么样的人，尤其是父母的影响更大。如果父母恩爱、家庭和睦，这个人一般不会有心理问题。要是一个人性情古怪，父母一定有问题。所以，把一个人的“前世”看明白了，就能看明白他的今生。

了解一个人的过去，即可知他是什么样的人

当我们了解一个人的成长经历后，就可以找到他现在很多心理问题的答案。

人格里有很多东西是刻在骨子里的，何况三观不同的人，即使互换角色，也难以相互理解。

犯罪心理分析并不是凭空想象，而是有理有据的。研究犯罪人的心理是我们不能用自己的想法去猜测，所有的分析都应该来自对人的心理发展路径的研究和验证。

其实，犯罪心理分析源于这样一个判断：一个人成年后，其心理风格与成长环境、生活经历密切相关，什么样的生活背景就会造就什么样的人，什么样的养育方式就会造就什么样的心理风格。所以，当我们了解一个人的成长经历后，就可以找到他现在很多心理问题的答案。

同一类人有相似的心理发展路径

你想要一个什么样的孩子，我可以告诉你怎么养，因为人的任何心理表现都有养育的轨迹可循。

不让一个孩子出生后陷入困境，对社会的安全和家庭的幸福有多重要！我们减少犯罪的努力不是抓多少人，不是判刑多少年，不是监狱里关押多少犯人，而是全社会对家庭的维护、对孩子的呵护是否到位。

心理发展有内在的逻辑进程

心理现象看似复杂多变，但所有的偶然都包含着必然，可以见微知著。

人生的这种发展路径，最早由孔子寥寥数语概括为：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十二而厂十二顺，七十而从心所欲，不逾矩。”

心理发展还呈阶梯递进的模式

高楼大厦，立足于基，根基若空，危在旦夕。养育子女，切不可在其人生初期“偷工减料”。

在谈到人的心理发展是轨道式时，特别需要强调一点：轨道容易让人想到直线的延伸是一种必然的路径，但心理发展除了有轨道延伸的特性外，还有阶梯递进的特点。“阶梯递进”意味着除第一个台阶位，其余台阶就要依赖于前一个台阶，越是底层的台阶就越重要，尤其第一个台阶最重要。

学过生理课的人都知道人体有各种细胞有的细胞再生能力很强，比如皮肤细胞皮肤破了，很快就能愈合；有的细胞则一旦受到伤害就不可恢复，比如神经细胞。神经细胞是心理活动发生的生理基础，因此，心理发展具有同样的特性，即不可逆性。这种特性决定了心理发展，在延伸和递进的过程中，如果缺少某个环节或某个台阶，就会出现外强中干的缺陷，且终身难以弥补。

人的心理并不是一出生就开始独立的自我形成与发展，而是需要借助外部的力量，有一个社会化的过程。

人的心理发展是个重要台阶

情感，需要抚养。这是心理发展的第一个台阶，主要由家中的哺乳者来完成。情感抚养是在孩子还不能自主行动的情况下，发出每一次呼喊时，抚养人的及时回应并照顾到位。当情感抚养到位时，孩子就会记住抚养人的气味、声音和相貌，因为这个人是他快乐的来源。这样持续4个月到半年，孩子就会出现人生的第一份情感一一依恋。这是初来人世间的人对这个世界最初的情感。孩子依恋的对象就是自己稳定的抚养人，只眷恋并信任这个人。

当依恋情感能够持续的得到满足时，孩子就会对外界产生信任感和安全感，心扉就比较开放，就容易继续发展亲情、伙伴情等。而且，当依恋关系建立起来后，抚养人就资本对孩子说“不”，为下一个台阶及性格教养奠定基础。

当然，依恋只是一种初级情感，人的情感还需随着性格、能力、自我的发展继续完善，若最终能形成一种社会情感，即拥有博爱的情怀，就达到人类情感的最高水平了。

性格需要教养。这是心理发展的第二个台阶，主要有孩子所依恋的人，在家庭生活中完成。0~3岁主要是情感抚养，抚养人要用全部的爱去耐心呵护和帮助孩子。爱是一种心理营养，但它不是人所需的全部营养，给到一定时候就要有所收敛。所以，从三岁左右开始，就要对孩子进行性格教养。

性格教养与情感抚养最重要的不同在于，情感抚养更多的是要照顾和满足孩子，而性格教养更多的是要规范和约束孩子。这一过程对幼小的孩子来说带来的体验时常是痛苦和磨难。因此如情感敷衍，作为解除亲子关系存在缺陷时，性格教养难以为继。脚丫快死的，人若有亲自抚养的背影，对孩子有一种情感控制力，就比较容易避免性格教养过程中的麻烦。

所谓性格，是指人在后天形成的与他人有关的社会行为方式。人的所有社会行为都有第一次，比如第一次索要一个喜欢的东西时，若是以哭闹的方式获得满足，会养成一种性格;若是哭闹无用，以给人商量或自己努力的方式获得满足，则会形成另一种性格。所以，对初涉世事的幼儿来说，抚养人在满足他任何要求的同时，也是在教他如何表达自己的想法、如何待人处事，为他建立一套与他人和社会有关的行为规范，一旦形成良好的行为规范，成为有教养的人，孩子日后就比较容易融入群体和社会。

能力，需要培养。这是心理发展的第三个台阶，主要有不同层级学校的老师通过教育活动来完成。能力包括智能、技能，特殊能力等。其中，智能是基础性能力，具有遗传的背景;特殊能力是具有个人天赋色彩的能力;技能需要后天通过努力学习和训练才能获得。也就是说，能力与个人的两个因素有关:一是先天禀赋，二是后天努力。其中，个人的刻苦努力是一个非常艰辛的过程。有良好的性格教养作为基础会顺利得多，否则容易半途而废。

虽然能力有高低之分，但谁都是"天生我才必有用”，天无绝人之路，老天给每个人赋予了多种生存的能力。当然，老天同时也设计了让人须经努力才能获得的环节，甚至让人经过痛苦和磨难之后才明白，上天是不会直接给人送"馅饼"的。一个人纵有天赋，后天若不努力学习和训练，那种能力只会在他名下，不会到他手中。

能力与未来的职业生涯有关，还可以影响一个人未来的生活水平。因此，能力的培养和个人的努力是人生第三个很重要的心理发展阶段。无论父母还是老师，都有责任帮助孩子寻找他们的心理特征，鼓励他们从小就刻苦努力，通过教育、训练等不断提高自己的能力，让个人的社会价值不断增值。

自我，需要修养。这是心理发展的第四个台阶，由独立进入社会生活的个体自己来完成。在前三个台阶的基础上。一个人自我的修为会决定人生的高度。

自我，在这里是指一个人对自己的认识和要求。人一旦成年，许多事情就需要有自己来独立判断或决定，其结果好坏通常要由他人和社会的反应来衡量。个人判断或决策可能正确，也可能错误。那么，如何让自己不断进步呢？鉴于人成年后认知能力基本成熟，可通过调整对外界、对自己的认知来自我提升。如古代圣贤所言，"三人行，必有我师焉"，成熟的人可将社会生活中好的人物作为自己的榜样，或者通过阅读，把好书当作心灵导师，活到老学到老，不断提高自己的修养。

从上述可知，人的心理发展是从被动接受养育和教育到主动寻求自我发展，从受外部影响到自身修身养性，这是一个逐阶晋级的过程，人生最后的高度取决于前面基础性台阶的质量。

养育的最佳时期是依恋期

父母与孩子的亲缘，最浓时分就在依恋期。好好珍惜孩子的依恋，这是父母未来教育孩子的一种心理资本。

青春期最需要父母的智慧

人生也有转型期，青春期就是人从依恋到独立的一个重要转型期。对这个时期孩子的各种挣脱表现，养育者"不急”是唯一的破解之道。

对成年子女要学会放手与接受

有人说，放手的爱，是母鹰亲手将雏鹰推下悬崖那一刻的痛心与坚定。

为老不尊者早就存在个性缺陷

一个好人不会突然变成坏人，反之亦然。为老不尊者以前做事也是没有规矩和底线的。

第四章 心理抚养重在养心

绝大多数父母都非常爱自己的孩子，为了孩子可以倾其所有，辛苦照顾，投入钱财等。可就这样，有些孩子稍大一些就"不认帐”，对父母不但不感恩，还一肚子的不满。这让许多父母非常痛苦，他们不明白这是为什么。其实这里有一个重要的事情被忽略了，他们只养大了孩子的身躯，却因为不懂而没有认真地养育孩子的心灵。

养人，养身容易养心难

对于这么聪明的人类，老天怎么能让他一出生就傻吃傻睡呢？人出生后的每一天，给他任何的扶养接触都是他的心理营养，是他未来的心理资本。

成年后的心理困扰，原因心理抚养的匮乏

试想，人在最初接触人世时，他身边缺乏来自人的情感陪伴，相伴他的只有寂静和一堆无生命的玩具，他怎么能发展出人性？

情感的心理抚养必须是无假的爱

一个人的情感发展取决于他生命的第一年，是否在抚养中拥有出于真正的爱而给予的足够耐心、细心、宽容，甚至小小的纵容。对一岁之内的初生儿，爸妈大可放开地去爱他，给他足够的情感营养，用你的身体，你的拥抱，你的抚慰，你的笑容，你的声音去表达爱，而不能用钱或借他人之手间接表达你的爱，那是被偷工减料的心理营养。

母爱不可戒断，也不可替代

对人类而言，一对一的亲自抚养、满足依恋需求的过程不可简化，不可或缺，也不宜替代。人类繁衍有着自然之道。

脾气的心理抚养是及时到位的照应

一个成年人脾气暴躁，大致可以判断他在一岁之内的心理抚养是贫困的。

如果他刚睡醒一睁眼，眼前就有一张亲切的脸，耳边就听到熟悉的声音:“呀，宝宝你醒了?”很快他被抱了起来，体位的变化让他舒服许多，然后他感受到到身体的晃动，全身随之松快，不一会儿，熟悉的奶头已到嘴边……这样幸运的宝宝，一不需要使劲地哭叫，二不需要在痛苦时等待，他遇到一个有爱、有耐心、有充分养育时间的母亲或抚养人，能够准确地判断孩子醒素的时间，进而及时地帮他缓解身体的困顿，肚子的胀痛或饥饿的急迫。

有这种体验的孩子会有怎样的情绪感受呢？一定是舒服的、满足的。他不会产生急躁、迫切、痛苦和愤怒的情绪，也不会形成与此相关的动力定型的任何表现。这种温情的抚育日复一日，在一两年以后，幼儿身体里的神经细胞记忆都是舒服和松快的，他有什么理由起急、吼叫和烦躁?他的情绪怎么能不平和？

暴脾气的人多在生命初期被亏待过

从一个社会的国民修养，可以观察出这个社会对婴幼儿的抚养是否有过亏欠。

其实，越是内心平和的人越有内在力量，越有后劲。因为人在平和状态下，理性才会达到最佳状态;相反，越是急躁甚至暴躁的人，他们的力量只会表现在外部的粗鲁和蛮劲上，且人在急躁或暴躁时难以做出最好的理性判断。所以，暴躁与暴戾往往是在让别人痛苦的同时也伤害了自己。有些人，虽然心眼挺好的，可是暴脾气一来，惹了麻烦，后悔都来不及。

所以，心理抚养既需要知识，还需要眼光。今天每个家庭的养育是否到位，可以决定十多年后一个城市、一个国家的国民教养水准。我们要努力改变以往那种粗放型的养育方式，要养性情平和的人，而不要养太多那种“哭着长劲”的暴脾气的人。

言语的心理抚养是耳边人声丰富

一个可爱的小话唠，意味着他从小就享受着多人的宠爱。

情感是情商的基础。有爱的抚养一定是有话的。养孩子也是这样，有情感的抚养一定是爱语绵绵。拿日常的换尿布来说，妈妈见孩子睡醒了，闻着味道不对，马上会弄盆热水，拿上卫生纸和新尿布，再拿一块毛巾，弄不好还有痱子粉放在旁边。当妈妈把孩子襁褓打开，把小腿一提溜话就来了:“啊，我说咋这么臭?哎哟，拉了这么多，臭死了……”妈妈先用纸擦，再用水洗，然后拿毛巾擦干，再扑点痱子粉，垫上干净的尿不湿，一边干一边唠叨，最后一定会拍拍小屁屁，温柔地问:“宝宝，现在舒服了吗？”妈妈这时的所有的话语对孩子来说都像“废话”，可是，这种连篇的“废话”传递的正是绵绵不断的爱意。这种爱的唠叨是婴儿心理发展的重要营养素，孩子除了吃喝拉撒睡，特别需要这种心里刺激。

虽然妈妈并不知道唠叨对孩子有什么意义，只是脱口而出地表达自己浓浓的爱意，但这就是一种有情感的抚养。

寂寞杀手都有言语匮乏的抚养背景

“被人诽谤中伤，至少说明你的存在还有人认可，然而丑陋的我却总被人忽视，连我的存在都没有人认可。”(日本杀人罪犯加藤智大)

抚养方式会影响孩子亲社会行为的发展。一个从小没有被人善待过的人，你不要指望他长大后能够善待这个社会。

在谈论亲社会行为的话题时，我还要强调一点:善良一定要有智慧。及时帮助别人，也要保持一份警觉，不要被人欺骗，前些年北方某地一个孕妇假装有病，骗一位过路的护校学生扶她回家，目的竟然是为她老公找一个处女睡，结果女孩无辜遇害。所以我强调，在教导孩子要善待他人，帮助他人的同时，还要多讲讲"狼外婆"的故事。

冷漠无情、自私自利的社会谁都不会幸福。我们应该共同努力，提出更好的法律建议，努力完善法制，营造一种良好的社会氛围，培养出一个亲近社会、具有良善品质和公德心的庞大群体。教育要从孩子抓起，培养他们与社会和谐相处，遵守利于大家的规则，做有良知的人。

心理抚养还会影响人的认知方式

如果说认知能力取决于智力，那认知方式最主要取决于后天与人互动形成的亲社会行为反应方式。

有中小学老师跟我聊过这种现象，有些学生在校期间好说爱动，学习成绩并不如那些不爱吭声、闷头学习的孩子，但他们工作以后都混得不错，他希望知道原因何在。这为什么？当领导的人要善于观察人，了解人，使用人，孩子如果言语和亲社会行为发展得好，善于跟人打交道，当然适合当管理者。那种学习很好的安静孩子，长大后一般是技术型人才，业务能力较强，他当领导会对谁看不上，什么事让别人干都觉得不如自己干得好，最后把自己累得够呛，还闹得人缘不好。

很多学习一般的孩子往往也很有出息，因为他们情商高，擅长解读人的心意，适合搞管理，了解每个人特点，把他们放在合适的岗位上，让他们各尽其才，这也是一种能力。这种能力在目前的教育体系中，是不考核的，但它在工作中非常有用。因此，我和很多家长讲，学习成绩不重要，最重要的是孩子的心理抚养，家长的抚养方式决定了孩子今后发展的方向与趋势。

为何有人智商很高却被称为书呆

书呆子是指非常聪明的人只在单一学习情境中成长、在某一专业内发展，可能是翘楚，但在这个领域之外却什么都不懂，要么容易被骗，要么单纯到干出傻事。

在我看来，绝大多数较高智商的人被骗，不是智力的问题，是心理抚养不完整的问题。换句话说，是他们的家庭或抚养人对其心理抚养过于单一的问题。

让孩子在幼年时走出家门，多接触人与社会，是一种有益的心理培养，千万不能以为学习成绩好就万事大吉。

观念的心理抚养是为其注入心象

关键是由生活情景存于内心，决定人瞬间的反应，而不是推理形成。

一个人的观念来自哪儿？那一定是他从小耳闻目睹、见得最多的情景，听得最多的声音，是那些在他眼前摇来晃去、一遇事情就唠唠叨叨的抚养人。对绝大多数的家庭来讲，就是妈妈和爸爸，还有的是爷爷奶奶或姥姥姥爷。一个孩子，如果眼前无人影，耳边无人声，他就不会拥有太多的观念。大家知道孩子在刚开始有自主能力时会喜欢抓东西，如果他身边一直有人看管他的人，经常会呵斥制止他。这时，聪明的孩子会怎么样呢？看护人的脸色就是孩子做与不做的观念来源。我认为我认为观念几乎是人的世界观，人生观和价值观的起点。

父母在意并强调的东西会成为孩子的观念。

每天的生活连续起来就像一条潺潺流淌的小河，那么观念就是这条河流不同场景的抓拍，每一张画面都是这条河流的标记。

第五章 人性由情感唤醒

谈到心理养育，重点是探讨"如何养育一个心性健全的人”。那么，心性健全最基本的要求是什么？很多人恐怕没有在意或思考过这个问题，我的答案是养育一个心性健全的孩子，首先要让他具有人性。人性?是不是"人生下来就应该具有的属性”？生而为人，是不是每个人都天然具有人性呢？如果真是如此，我们的社会就会美好许多。

情感是上天为人设计的紧箍咒

《西游记》的故事不仅仅告知人生取经之难，还揭示出人类在自然界中就是那只"孙猴子"，修行之前先要束缚。

我在大学读的是哲学，当时对一位哲学家的观点印象极深:他认为，万物之中存在着大自然的智慧，拥有万物的运行并非人类的意志;相反，人的所谓智慧恰恰来自大自然，是人逐渐发现并认识自然界本身拥有的智慧，就这点而言，大自然的规律和力量远远超出人类的智慧。

大自然一些给人准备了一个"紧箍咒”，这个"紧箍咒”就是让人与人之间发生约束和控制。让人类中的每一个人，一来到世上就完全无能无助，所有的婴儿都必须通过哭喊，乞求另一个人过来帮助他。天生自然的需要带来的是痛苦感的，而他人的出现才能让痛苦感消失。这样的状态不是一天两天，也不是一周或几个月，而是三年五年。在他痛苦的时候，那个人的出现就是他在这个世上"快乐的标志"，他由此记住这个人、眷恋这个人、离不开这个人。

正是因为对人的眷恋、依恋一一这份情感启动了人的社会属性，人性逐渐由自然属性渗进了社会属性。

由此，我们可以明白:何为人性?一个人有情感就有人性。他若尚有情感，就尚有人性;他若毫无情感，他就毫无人性。

我们也可以明白，大自然对人性是有制约的，好的抚养才能养好的人性。

一个人尚有情感就尚有人性

对人最有力、最无价的控制力量就是是情感。越是弱者，越是一无所有的人，有时越需要一种柔软的情感去唤醒他的人性。

对人最有力、最无价的控制力就是情感。不管一个人多么可怕，但凡他还有一点情感，他就还有人性。

人性中的情感是养育而来的

冥冥之中自有天意，人类生命初期的无能无助，正是大自然的精心设计。自然的智慧还显现在越是低等的动物，它们在生命初期自立的能力就越强;相反，越是高级的动物，它们在生命初期自立的能力就越弱。

孩子最早是靠气味来认人的

孩子吃奶时记住谁的气味，谁就是他的依恋对象。所以，怀孩子十个月，不如"耳鬓厮磨"地养他十个月。

谈恋爱也是有气味相投的现象。气味会左右人的选择，当你靠近一个人觉察不出他明显的人体气味时，这不意味着他没味，而是你俩的味道接近，这就叫缘分。

依恋是人生的第一次"恋爱"，也是人得到这世上的第一份"安全感“，成年人的情绪困扰大多来自依恋期的情感缺失。

　　依恋情感是教养孩子的心理资本 钱能生钱即资本，心理抚养就在于积累心理资本，你用辛苦付出拥有了他对你的依恋，你才拥有对他的心理影响和约束力。

孩子的成长过程中，他的天性里既有善的一面，也会有恶的一面，作为父母，家庭养育的智慧之一就是扬善抑恶。那么如何抑制孩子天性中"恶"的一面呢？如当孩子因妒忌、记恨而出现报复、算计、攻击行为时，出现与社会格格不入的心理倾向时，我们如何制止？很多家长在气头上，会通过吼叫、吓唬、打骂，剥夺等暴力手段去教育或训诫。这些手段动用的是肌肉力量，而非心理力量，只会让孩子更加愤怒，甚至会让他模仿这种暴力相向的方式。

所以，"心里控制力”并非只借助外部具体的强制命令、动作，或者借助钱财等物质资源的力量施加的控制，而是通过良好的亲自抚养，让孩子眷恋、依赖、信任你，形成一种依恋情感，从而使他心甘情愿的接受你的要求，信任你的话语，愿意听你的话。许多对人的控制力，如企事业单位的规章制度，法律的强制规定，都是对人具体行为的控制，而非心理的控制。只有情感关系，包括成年前的依恋情感，成年后的恋爱情感，这些因爱而生的“心甘情愿地被控制”的情感才是真正意义上的心理控制力。

心理约束和控制力实质是一种情感的力量。

人的情感越丰富，人性就越丰满

人性始于情感，一个人情感越丰富，人性越丰满，情感越单一，人性就越单薄。

情感作为人性的核心，不仅需要在抚养互动中形成依恋关系，还需要孩子在成长中去经历感知别人的感受。这种感受包括与家庭其他成员的接触和交往与同龄人的接触和交往，与密友(幼时最好的伙伴)的接触与交往，还包括他的初恋，当他第一次爱一个人的时候那种全心全意的付出……孩子最初只依恋一个人，也就是抚养人，一般是妈妈。再大一点的时候，他就把情感扩展到爸爸、奶奶、爷爷等亲人身上，发展出了亲情。亲情越丰富的孩子，社会性发展就会越好。我们发现，情商高的人往往来自大家庭，来自生活中人员丰富的背景。

我们知道情感让人生变得丰富，让爱你的人增多。但是，情感是很累心的。情感越丰富，心理感受上就会越累。如果你不想对不起父母，不想对不起爱人，不想对不起孩子，还不想对不起朋友，就要付出很多，会非常辛苦。所以，当一个人经历各种情感后就会知道丰富的人生也会万般辛苦，生活实属不易，这时再看别人，哪怕是不认识的陌生人也会更有同理心。

如同人们常说的“养儿方知父母恩”，经历生活辛苦的人，看到别人的辛苦更容易产生理解、悲悯等更高级的情感。

当人能够对陌生人也有一份理解、关爱和愿意伸出援助之手时，这个人的情感就发展到了最高水准一一博爱。博爱是人类情感中的最高水准，这种爱超出了个人功利性，可以让社会充满温暖。

依恋母亲并不等于父爱就不重要

母爱如水，父爱如山。一个人若性情温润，与人友善，大多来自一个父母恩爱的家庭。

钱确实能解决很多问题，但是钱永远无法替代父母与孩子通过生活接触、玩耍互动形成的亲昵和亲近感。

真正有力量的教育应该来自心理上的力量。无论父亲，还是母亲，能够做到让孩子发自内心的尊重自己，敬佩自己，爱戴自己，这就是最成功的教育。在孩子最为难的时候，遇到挫折的时候，父亲若能够以自己的见多识广、开阔的心胸给孩子一些建议和指导，可以告诉他“这件事眼前是件大事，但你以后回过头来看就不大了”，这就是在培养孩子的胸襟。父亲要给孩子朋友般的感觉，做一个孩子人生的指路人。

总之，父爱在幼儿的成长中不可或缺。凡是人性丰满、情感良好的人，一定有一对恩爱有加，相敬如宾的父母。

养不出情感的人是反社会人格者

有一种人，尽管被亲自抚养，却没显现出情感，那是一种“反社会人格障碍”。

行为界限和行为规矩，最初只是为了保护孩子不触碰危险的物品，同时也让他明白什么事情不能做。随着孩子长大，随着他接触更多的人和事，随事而制止与否，都会影响他今后社会行为方式的建立。

其实，不要以为孩子小，社会行为从人的出生后就在与他人互动中开始形成并逐渐定型。决定这种“形成”的观念就是“第一次”，如同第一口奶水，第一次亲吻。对孩子某种不当的行为要不要马上制止，你当时的反应就是为他建立处事规则。

再如，第一次带孩子去别人家玩，到了新环境，有的孩子很兴奋，见到抽屉就拉开，见到柜门就打开，甚至直接上人家的大床又蹦又跳，这种行为更是涉及“社会”的行为，因为这是在别人家里。这时大人作何反应都会影响孩子对界限的理解。

教养的最佳时机是人的社会行为初始时期

教养不同于抚养，教养应该在孩子接触他人、有自主动作的社会行为之始，随事而教。

母亲告诉我:“别人家不同于自己家。在别人家里要有礼貌。”那时我还不懂“礼貌”是什么意思？母亲告诉我说:“在阿姨拿出水果时，你不能先抢，要等阿姨拿给你，还要看妈妈是不是同意，妈妈同意后，接过阿姨的水果还要说谢谢，明白了吗？”母亲这话使我明白了“礼貌”的含义。

这就是母亲第一次给我立的规矩。说实话，为什么要这样做？我当时还不懂。直到长大后才明白，母亲第一次给我立的规矩，其意义在于:

第一，有他人在场的时候，不能只顾自己，这是做人最基本的道理;

第二，在别人家里不应该无视双方的关系，人家是主人，有主动权，这是要明白社会中的彼此关系和位置;

第三，孩子可以不懂事，但他身边的大人看到孩子不懂事的行为时，要及时制止，制止的行为就是让孩子知道什么是正确的做法，这些规矩的积累体现在孩子身上就是教养。

教养不同于抚养，教养虽然发生在养育的早期，仍在牵着孩子的手、抱他在怀中的阶段，但孩子已经开始有接触他人的机会，有自主的动作，教养就需要在这种涉及他人的“社会行为”开始之时随事而教。

教养的“教”还不同于学校知识的教学，那是按照知识体系进行系统的教。教养不需要按系统进行，而是随生活进行。这就要求从三岁这个关键的年龄段开始，父母要与孩子生活在一起，要花时间带他开始参与各种社会活动，如出门在外、遇见陌生人、串门、在公共场所等。通过创造与他人接触的机会，告诉孩子相关的规则、恰当的行为表现，比如在公共场所说话的声音要放小等。这种父母有意而为的告知、制止、指导等都在培养孩子的性格，奠定他未来行为教养的基础。

记得我稍大一点，母亲带我串门会补充一些嘱咐，比如，到人家里不能随便打开人家的抽屉和柜门，那叫不礼貌;不能因为自己喜欢就偷偷带走人家的东西，那叫偷;如果人家给你什么东西，如果妈妈不在身边，就不能随便接受;即便妈妈在身边，要得到允许后才能收下，这叫“有规矩”。

尤其是最后一条，现在想想，还有保护小孩的含义。我们知道，有些别有用心的成年人，经常会用一些小点心、糖果等将孩子骗走和侵害。而我家的规矩是，别人给东西，如果大人不在身边绝对不能接受，而且要赶快离开。

一个串门的社会行为，我的母亲就对我提出如此多的“不能”，涉及了许多社会行为规范。规范体现的就是人的教养。

有教养，“有”字意味着这孩子曾经有人教导过，包含有过制止和告知的教育。如果这一环节父母做得很好，你的孩子就会成为一个有教养的人，他进入社会后一定是一位不给别人添麻烦，让别人因他而感到困扰的人。如果家家都如此，体现的就是好的国民素质。

如果一个人在外面表现得没有规矩，没有教养，说明他的父母只养育了他的身体，没有培养规范他的行为，说明他的父母在这方面就修养不够，所以，只要看一个孩子的行为，就可以知道他的家庭和父母的教养。

不管一个人在未来的社会活动中走得多远，也不管他的社会地位升得多高，他的基本行为规范、做人的品格仍然会通过他的教养显现出他父母的人品和修为。

心理养育需要恩威并施

无论你的孩子多么可爱，也无论你有多么爱他，终有一天他会走出你呵护的范围，所以心理营养一样多样化。

人性永远是立体的，不要因为看到某些丑恶而丧失对人性的期待，也不要因为看到某些表现极佳的人，就认为人性可以很完美。事实上，任何一个人的本性都含有阴阳、善恶二性，有时可以表现得非常美好，有时又让人难以接受。

在养育中，无论你的孩子多么可爱，也无论你有多么爱你的孩子，总有一天他会走出你呵护的范围，独立地面对这个复杂的社会。所以，你对他的养育一定要在爱的基础上，考虑他还会遇到“不爱他”的环境。因此，父母如果有大智慧，应该体现出养育方式的多样化。

我在讲述心理抚养时，多次提到要给孩子“心理营养”，早期对孩子有生理需要时的哭喊及时响应、解除他的痛苦，是一种心理给予，我比喻为“甜”的心理营养;而对孩子有心理目的哭喊不予以响应，而是看着他，让他哭个痛快，这也是一种心理给予，可称之为“咸”的心理营养，要让他知道，哭喊不可滥用。

人的心理发展必然要经过从不成熟到成熟的过程。孩子在幼年时，他的心理肯定是不成熟的。所以，抚养人若只给他提供浓浓的单一的“心理营养”，就可能出现某一种营养过剩的问题。同时，还伴随着出现其他营养不良的麻烦。

如果生理上营养不良，正在发育的孩子会出现健康问题。同理，心理上营养不良，孩子又会出现心理不健康的情况。尤其是单一的心理给予，容易导致心理不成熟的孩子误解你的表达，从而出现无法挽回的行和结果。

绝大多数人都会认为，一定是妈妈简单粗暴的管教方式导致了他的自杀。

我并不否认这两位母亲的教育方式确实不是最佳的方式，但我认为妈妈对孩子发个脾气是再正常不过的家庭生活现象。孩子做了错事，绝大多数的父母都会生气的，只有深谙教育学原理、有着极好修养的父母才能做到遇事波澜不惊、平静如水，管教适当。

要知道， 一个人长大过程中不可能不经历来自他人的粗暴对待，不可能不经历各种想象不到的委屈，即使他在家里从来没有遇到过他走向社会后也会遇到。

一个人成长的过程，随着年龄的增长，大自然就设计了多道“劫难”:小时候要应付同伴的故意欺负，上学后要应对老师的严格要求，做错事要做好挨父母骂的准备，出门在外要小心陌生人的算计，工作后还要天天应付上司的挑剔、同事的挤兑或排斥等。

我们不能让社会所有的人都像亲人那般亲切呵护你的孩子。所以，倘若家长不舍得大声呵斥、从不舍得拉下脸来对孩子怒吼的话，最终只能养出一个玻璃心、薄脸皮的孩子，这是心理脆弱、容易夭折的基础。不仅男孩如此，女孩也一样。

我出于这样的观点，当时就是这样回答他母亲的疑问。我说:“导致他自杀的真正原因应该是在这之前，你们的家庭对他从没有严厉要求过，没有舍得责骂过他，甚至打他几下。这说明，你们的家庭对这孩子几乎没有严格的管教，只有顺着他的宠爱。”他妈妈立即在电话那头说，是这样的，家里就这么一个男孩，爷爷奶奶都护着，平时不让说，更不能碰他一下。

我说，正是因为这种家庭养育方式，给孩子形成一种错觉:“我在这个家里很稀罕，我对你们每一个人都非常重要!”当有一天她妈妈因为他做的错事，突然严厉训斥，居然还揍了他，他的反应一定是强烈的，他想到的应该是报复:“我要让妈妈知道我的愤怒，我要死给你看!”

对一个心理不成熟的孩子，他虽然知道什么是死，但他绝不明白死的代价，结果他赌一时之气的行为断送了自己的一生。这说明，孩子已经养成了“说不得”的骄横性格，这才是他做出这一决绝行为的关键。

在我的生活经历和专业研究中，我见过许多说不得的人。即使他知道你说的是对的，也不允许你说出来，更有甚者还要因此报复，这在报复性犯罪人的性格中表现非常明显。

玻璃心、薄脸皮的人通常也不会有真正的好朋友。人生是需要诤友的，在孩子早年，一般扮演批评角色的大多是父母或长辈;到学校后，好的老师一定会随时指出学生的不当之处;但当他走上工作岗位后，如果出现行为不当的问题，同事之间因为彼此不愿得罪大多不会说出来，领导若没有及时发现，自己又完全没有意识到，那么最后吃亏的只能是自己。

所以，我始终提倡这样一种教养理念:养孩子，不能不批评，也不能总是批评，当孩子反复出现同类错误时，就不能再简单的训斥了，而是找出他某次做得好的时候予以充分表扬和肯定。同时，也不能总是表扬一一如果某类事情是他应该做的，过度表扬反而多余，以后做同类事情没听到表扬，他会感觉若有所失。

当他渐渐长大，就要在之前有恩于他的基础上，补充反面的内容，立威于他，训练他的心理承受力，不能娇惯或放纵，不能养成“明明做错了还不能说”的心态，因为良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。

最重要的是，父母要让孩子知道，即使没有做错，在被别人冤枉时，一个人仍然要坚信自己，有以此证明或考验自己的心理勇气，这才是用大智慧养育孩子。

性格取决于后天养成

人在生命早期，与身边人的互动且不断重复的行为模式，就是他未来的社会行为方式的雏形，这种社会幸运方式就是性格。什么是性格？简单说，性格是一个人后天形成的社会行为方式。其中有三个关键点，后天形成、社会行为和行为方式。凡是社会行为，一定与别人有关。当我们说一个人"善良”，就意味着这个人对别人有爱心，乐于帮助别人;如果说一个人“冷酷”，意味着这个人对别人的痛苦没有感觉，甚至欺负虐待他人，虐待其他生命。同样，自私不是一个人独处时的表现，一定表现在他与人接触中经常只顾自己，甚至损人利己，这些都属于性格表现。

总之，性格就是人来到这个世界后，在生命的早期与身边人的互动中，经过不断重复逐渐形成的稳定的社会行为方式。

良好的性格会让人拥有好运

好的性格能在心里有别人，这种性格不仅可以弥补相貌，外形等不足，还可弥补能力的不足。有的人虽然其貌不扬，但他的性格好，也会有很多的朋友，甚至还会遇到美好的爱情。

这个男孩最可贵的是他没有只顾自己逃生，几乎不假思索地想到别人，边跑边喊，挨家敲门，努力唤醒全楼的人。他脱离险境后，又马上想到报警。 试想，这种在紧急情况下能够机智果断反应的孩子，有这样的经历和表现，长大后一定会有人愿意雇用他，因为这样的人在身边会有安全感的。

这个故事让我们看到，即使是一个学习不好的孩子，只要他心里有别人，在危险时刻能顾及大家，这样的人在社会中怎么会没有价值?我们在生活中经常会发现，有些人虽然不那么聪明，但他单纯善良，待人真诚，做事踏实，不会偷懒。相反，有些人很聪明能干，但花花肠子多，要么爱计较，要么算计别人，甚至还不择手段地伤害他人，排挤对手。

即使聪明人，要把事业做大也需要好的性格。因为事业做大需要团队，必须与人合作。这时，我们就会发现，聪明的人如果再有好的性格，就可以成为领军人物。

婚姻也如此。找对象时，人们常常会考虑对方的长相、身材、能力、学历和家境，但真正到了过日子的时候，让你感到幸福的一定是对方有好的性格，心里有别人，理解、体贴、宽容、平和、自律等性格品质才是婚姻幸福的保障。

很多家长的注意力都在孩子的智力水平和学习成绩上，却忽略孩子的性格培养。大量事实证明，好的性格可以弥补人的能力弱项。相反，聪明之人如果性格存在严重缺陷，他的高智商就可能成为助纣为虐的工具，例如，许多名牌大学出现过用专业知识杀人的案件，让人触目惊心。

想必年过半百的人更容易明白这一道理，那些能在事业上成功并走得很远的人，那些能被人们敬佩与铭记的人，一定具有人类最基本的情感，有同情心，有责任感，能自制，肯付出，能够宽容不同性格，能够与人合作分享。这些助人成功的心理内容都不在智力的范畴，因此有人总结，性格决定命运。

人生的路为何越走越窄

早年的娇生惯养和放纵，导致学习不努力，进而工作吃力，结婚后养家困难，离婚后一无所有，这种人生路径会越走越窄。

眼高手低的人更容易有挫折感

把孩子养得骄横、无耻，到了成年尤其在中年之后，再想把它改变过来比登天还难。

希望家长不仅要关注孩子的学习和分数，更要重视孩子的性格培养，一定要让孩子养成勤快、皮实、吃苦耐劳，经得住说、不轻易记恨的性格。

性格如何影响人的命运

性格决定命运，是因为社会行为方式决定人的行为轨迹，前面一步走错，后面步步错位。

谈到“性格决定命运”，是因为性格中社会行为的“方式”极为重要，方式类似于框架、结构、模式，无论是建筑还是轨道，基础框架、结构、模式一旦形成，就会决定之后的高度、强度和长度，对人而言，可以决定他一生的行为走向。就像台阶一样，底层台阶如果敦实宽厚，在此基础上的建筑就有很大的发展空间，相反如果基础没有夯实和落正，那么越往上延伸就越危险，看似金碧辉煌的大厦就会在一瞬间轰然倒塌。

人生如吃葡萄:先大还是先小？

人生如同吃葡萄:先吃大的，那你手里的葡萄只能越来越小;如果你先吃小的，那你手里的葡萄最后全是大的。同理，如果你选择早年吃苦，从小日复一日地吃了很多的苦，你就一定会在吃苦过程中养成忍耐力，都说“吃苦耐劳”嘛，耐劳就是忍受辛苦，当你不怕辛苦，你就能控制自己的身体和心理，最重要的是能控制自己的“心”，就不会有着欲望乱来。

一个孩子养育中如果缺乏严格要求，没有规矩，没有界限，没有形成行为规范，一旦进入更大的自由空间，遇到更多的选择机会，就会因任性和肆意妄为而酿成大错。一步走错，就会让人生步步错位，这就是性格决定命运的原因。

耐挫之心越早历练越好

许多父母并不明白，人的躯体抗压性差别不大，抗压性差别最大的是人的内心，而内心强大没有一个是靠天天夸奖夸出来的。

我女儿上中学时，我曾因为一件事狠狠地批评了她。后来她告诉我，他为此非常伤心。于是，我问她一个问题:“你见过我用同样的口气说过别人家的孩子吗？”她说:“没有呀。”我问:“你知道为什么吗？”她看着我没有回答。

我告诉她:“很多人是不愿意被别人批评的。批评别人是一种得罪人的事。可是，当你做错了没有人说你，你就不知道自己错了，也就不会引起重视和做出改变，这时，谁批评你最好呢？那就是给你最亲的人。他敢说你是因为他爱你，不怕得罪你，真心希望你更好。你是我的孩子，你做错了，我在家里说你重些，以后你在外面就不会再犯这类错。总之，只有亲人、爱你的人才敢说你，你觉得是不是这样？她点点头说:“我明白了。”

事实上，如果父母从来不说，等到外人来说，孩子可能更受不了。我记得，相声名家郭德纲先生就说过:“我把儿子骂够了，出去就没人骂了!”他对儿子的疼爱，表现在他舍得管儿子，尽管有时需要狠心，但事实证明他的儿子非常有教养，比起同样在娱乐圈的许多明星的儿子完全不同。有的父母不仅不说还护短，结果会让孩子是非不分，让孩子觉得可以肆意妄为。如某明星的儿子在一次暴打女同学后家人仍然护着，结果后来的行为愈发不良。因为父亲有名又有钱，孩子会误认为父亲有能力护着他，所有的人都会怕他。最后，护出一个"小恶霸"，直到犯大错了，那只有法律来惩罚了，此时后悔为时已晚。即使接受惩罚，他的习性已经形成，恐怕惩罚都难以更改。

心理弹性需要从小练就

大概是母亲的经历，让她明白女孩子要勇敢，要能吃苦，有耐受力，要什么饭都能咽得下去，什么活都能干，什么事都不怕，尤其是不能娇气，才能更好地活下去。

至今我对母亲的教育都深感受益，母亲的教育理念也深深地影响了我。我认为，对孩子的爱不一定都表现在呵护上，也可以表现在磨练上。狠得下心来磨练孩子比宠爱孩子更难，更需要母亲的勇气与胆量。

有些教育理念来自特定的社会背景、特定的社会阶层，在不具备相同的社会背景、社会阶层的情况下，只追求一种理想的模式，未必能培养出理想的孩子。

孩子的培养也一样，谁都无法预测人的一生会遇到什么挫折和磨难。有长远眼光的父母，在情感抚养到位的基础上，一定要舍得让孩子从身体吃苦到心理耐苦，有意培养孩子的坚强性格，这是一种更深更远的爱的付出。

适度惩罚也是一种保护

“我们觉得，让孩子小时看违法者被鞭刑的场景，哪怕被吓哭，也比他成年后因犯罪在经历刑罚要好……那种惩罚可能是大半生的代价。”(一位新加坡幼儿园老师的话)

我想强调一个观点，真正的大爱、智慧的爱一定包含更多的内容，是完整的，不是单一的表达，如果认为对孩子的保护就是一种不让去遭遇任何痛苦和畏惧，那孩子的内心就不会理解“敬畏”的含义，而“敬畏”是人内心重要行为底线的“防火墙”。所以，成人对于未成年人的保护需要有更长远的考虑。

适度的惩罚也是一种保护。这种适度的惩罚可以有多种方式。对某些已经有明显行为问题、性格问题的少年，我们应该有一些强制性的、适度惩罚性的教育。当然，这种教育也要符合孩子的身心发展，符合未成年人自身的特点，建立在尊重孩子人格尊严的基础上。

最重要的是，惩罚本身不是目的，让越轨的成年人不敢继续实施恶行，遵守法律，认真生活，成为对家庭负责、对社会有用的人才，才是适度惩罚的目的。

少年因"未成年人不判死刑”而杀人

当发现他出现行为问题的时候，我们就这个行为让他接受相应的处罚，让他知道每一个行为都要承担相应的后果，由此建立起责任的意识，这对孩子的健康成长是非常重要的。

第七章 性格培养决定命运

当一个人通过家庭教养培养出自律能力时，他就能够对自己的欲望进行克制，不会轻易抛弃婚姻等以法律为名的承诺，不会轻易地放弃对父母的赡养或幼子的抚养;当他通过家庭教养培养出自省能为时，他会更加包容与自己个性不同的人，能够与人合作，进而有更大的社会作为;当他通过家庭教养培养出同情心，他对别人的苦难就会有一份更深切和博大的情感，进而主动承担社会责任，对生养自己的土地和人民还有报效的情感。在有特殊需要的时候，有情感和良好性格教养的人宁肯牺牲自己来换取更多人的生机，如紧急救险救人、战争中的牺牲等，我们视其为具有最崇高的情感和最有教养的人。

这一切都有后天养育所决定。如果一个人因抚养缺陷没有形成感悟力，就会缺少人性的表现，缺乏自律与自制，更谈不上责任担当或表现出良好的教养。这种人可能一时得势，人生的路仍然会越走越窄。

对3到6岁的孩子说"不”

有一种爱，寓意更深。这是一种约束的爱，甚至是让孩子痛哭一次的爱。

社会行为的规范，小可以体现在家规中，大则体现在国法中。既然每个人出生后都先在家庭内生活，后进入社会独立生活。那每个家庭内在养育孩子的时候都要有责任意识，对他进行行为方式的规范培养。

这一要求就是让孩子知道，哪些事可以做，哪些事不能做。可以做的事情，父母可以默许或者不表态，但不可以做的事情，父母应该在第一时间内制止孩子，并告诉他为什么。

要让孩子知道，什么时候都要控制自己的欲望，如上学时就不能放任自己去玩耍的欲望，否则一旦错过人生最佳的学习期，将影响自己的一生。另外，什么行为绝对不能做，如偷窃，伤害生命，破坏公共财务等，做了要受到刑事惩罚，什么底线绝对不要去触碰，如吸毒，玩弄别人的感情，一旦陷入最终将难以自救和自拔。

我强调，三岁之前有恩于他，从三岁开始立威与他，威一就是威严。

在社会生活中，什么地方令人想到威严？那一定是具有惩罚性的地方。古代可以是家族的祠堂，也可以是实施家规的庭院，普通百姓家里大多使用的是可以随手拿起的扫帚，也可能是父亲的鞋底板，而社会则庄严的法庭和高墙内的监狱为威严的场所。

为什么要在三岁上下立威?因为多数三岁上下的孩子已经能够较明确地表达自己的意向，甚至是他身体的感觉。此外，三岁上下的孩子还能够与依恋的抚养人进行基本无障碍的交流。所谓无障碍是指他们之间的言语对话会存在一种默契。医学研室义早就指出过，男孩发育比女孩相对晚些，其中包括言语发育。有些男孩在刚刚会说话时经常含糊不清，但他依恋的那位抚养人却可以全程"翻译”他的意思。

我说过，养育孩子首先要能读懂孩子表达的意思。由于三岁前有的孩子言语发育慢，他表达不顺利时就会哭闹。还有那些没有全程自己带孩子的父母往往也会对孩子不熟悉，不容易理解孩子的哭声。在不能准确理解孩子哭闹的原因时，不能简单粗暴地制止，而是需要耐心地读懂他。

但是，三岁之后几乎绝大多数的孩子都能说出自己的要求，也能够理解抚养人的要求。最重要的是，三岁的孩子基本都可以自己行走，自己寻找东西，开始有自己的选择，与欲望的表达，甚至还有一些小小的意志行为，即不达目的不罢休。

这时，我们可以发现，他的目的已经不是生理所必需的，而是心理上的要求，最多见的是对玩具的占有，对零食的不合理索求。他想要，大人不给满足，有的孩子就有哭闹的方式博取。当孩子出现这种表现时，我们就要对他进行说“不”的训练，让他能够根据外部要求控制自己。

值得说明的是，我说的对孩子说“不”的三岁年龄点并非是绝对的时间点。不是说当孩子刚过三岁生日，大人立马拉下脸来对他说这不行那不行。而是要根据每个孩子心理发育的情况，寻找合适的时机，让孩子明白做事要先考虑大人“允不允许”。

需要强调的是，我介绍的说“不”训练只是一种性格培养的方法，不是日常生活中，天天把说“不”变成口头语。这就如同治病的药，只有发病时才能拿出来，服用前还要审视一下是否有必要，而不是像吃饭那样随意就吃，更不能当家常便饭，而是要选择合适的时机，让孩子逐渐掌握不同场合下各种行为的尺度与规矩。

有的孩子很有灵性，在两岁左右就能感知和反应，他做一件事时往往会观察大人的脸色。当他要想抓一个物件时，他一边伸出手，一边会看着大人的表情，当大人给一个不高兴的表情时，他会迅速收回手，以后他就知道这东西大人不让碰。

其实，这是最好的说“不”方式，一个表情足矣，无言自威。可有些明明给一个表情就够的场景，家里的大人，尤其是母亲往往喜欢大喊大叫，或者一说起来就没完没了，还要解释各种理由。有些事情很小，让孩子知道不行就够了。

同时要强调的是，能够做到给一个“表情”就可以说“不”的大人，一定是亲自带孩子的人。在大人与孩子之间已经相处了数百天，早就形成了“互懂的默契”。说到这里，又要归结到"三岁前自己带孩子”的理由上，朝夕相处的抚养，不仅使大人容易读懂孩子的心意，孩子也会容易明白大人的意思。

　　当然，要达到“互懂的默契”还要有一个前提，那就是负责养育的大人，内心始终有这样一个意识:“爱孩子，并不是一味顺从，稍懂事起就要教他行为有规矩，明白可为和不可为的界限。”这种意识在与孩子的互动中，越早让孩子知道越好。

如果孩子三岁前是老人或保姆带，而且老人因为疼爱孩子，从不制止孩子不对的行为，或者保姆不敢严格要求孩子，等爸妈发现孩子已经把哭闹作为一种达到目的的手段时，孩子可能已经过了三岁怎么办？那就在六岁前赶快弥补。父母有意地选择一个时机，坚决地对他说“不”，以这样的表现让他明白哭闹是最没用的一种表达方式，他应该学会管理自己的情绪。

用心说“不”，无言自威

管教孩子，需要家中大人们形成共识:管教角色不要越位，父母优先，家中任何一个人在管教孩子时，别人尽量回避。

说“不”可能会让孩子有痛哭一番的经历，这如同送孩子去幼儿园，绝大多数的孩子最初都会抗拒，但我们不会因此而不让他去，他要长大走出家门，要与其他孩子一起经历家庭外的生活，家长面对这时的哭闹，一定要态度明确且坚决。

无论是在商场还是在大街，无论是在家门口还是在家里客厅，当孩子出现任性哭闹、满地打滚、或摔东西、打人等不当行为时，家里的大人，顺序应该是妈妈在先，然后是爸爸，如果爸妈都不在，那么最好是他熟悉并依赖的那个人，与他形成一对一的关系。这是因为对孩子说“不”时要讲究说的环境，一定要让孩子单独面对一个人，而不要让他能看到别人，因为有其他人在场，聪明的孩子心里会知道，在场的人一定有人不忍心看他哭。

假如此事发生在客厅里，爸爸管他时妈妈在旁边，他一定会把眼睛转向妈妈;如果妈妈管他，爷爷奶奶在旁边，他一定会把求救的眼神转向老人。这时，孩子无法感受你的态度和真正的意图，而是把心思都用在想办法解脱上。

还有一种情况是发生在公共场合中，我经常见到一些大人在街上有很多路人的情况下训斥孩子。另有一些父母，则是当孩子在公共场合闹开时不作为，只是冷眼旁观，这两种做法我认为都不妥，这样要么让孩子丢掉了自尊感，以后不再在乎别人的眼光;要么让孩子找到了一种表演感，人越多他闹得越起劲。

这时，最好先将孩子带回家中卧室，然后关上门，让卧室里只有两个人。因为卧室是一个放松和休息的地方，一般也比较干净，甚至可以把它放在地上，这样他哭闹打滚时不至于从高处摔下来。然后将门关上，让他单独面对你，这样他会知道，这种情况不同与往常了。

管教孩子，大人们角色不要越位。我有过这种体验:一天我正在午休，突然听到我女儿的孩子放声大哭，我几乎不假思索地从床上跳了起来，当我穿上拖鞋时，突然想到他爸妈都在，我不能过去。我强迫自己镇定，重新坐到了床上。

家中任何一个人在管教孩子时，别的人尽量回避。如果爸爸管，妈妈就暂且不要露面;如果奶奶管，爷爷就不要进去;如果三代人都在家时，妈妈爸爸理应是第一责任人，只要爸妈在家，爷爷奶奶这时就不要吭声，静观最好，如果不舍得，那就老两口出门回避一下。老话说，眼不见心不烦，要相信他的爸妈回心疼自己的孩子。

假如妈妈和爸爸在管教孩子时，出现不由自主地发脾气或不当的粗暴行为表现，其他人可以敲门进去换人，让他出外冷静一下。

在不能认同管教人的管教方式时，要尽量回避孩子，不要在当时或当面出现分歧，等事情过后大人们进行沟通，即使争吵都可以，只是不要当着孩子的面。

老人更要注意这一点，如果在爸妈管教孩子时指责或和打断，甚至明显袒护孩子，那不仅会影响父母管教的效果，而且会破坏孩子对父母的尊重，以后他会有恃无恐。

当然也有例外，假如管教的人脾气火暴，尤其是出现暴力行为时，那不仅是老人，其他任何人都要及时干预和制止，所以一对一管教要有四个“不”。

第一，不能动手打孩子。关上门打孩子，很容易给孩子造成封闭空间的恐惧感。同时，孩子那么弱小，完全无招架之力，父母一旦冲动过度，那不仅让孩子有心里阴影，还会造成身体上的伤害。最重要的是，这种管教方式很容易让孩子在恐惧忍受中变得麻木，最终也变得冷漠和冷酷。他以后也容易成为一个发狠且无情的人，如之前内容里分析过的那位学音乐的大学生杀人的心理问题。

第二，关上门也不能骂他。骂本身是一种很不文明的行为表现，你的孩子会对此印象深刻，他以后在不同场合，一旦遇到别人有过错或者他认为别人有错，一定会“出口成脏”，我们在网上经常看到很多留言的人出言不逊，要么恶狠狠，要么就是脏话。我每次见到这种留言，就在想这个留言的人，一定是耳边经常出现这种污言秽语。骂人这种管教方式几乎没有正面教育意义，反而会管教出一个没有教养的人。

第三，不要在孩子哭闹的时候给他讲道理。为什么这时候不能讲道理呢？因为在她哭喊的时候，你说话的声音完全被抵消了，属于同期“噪音”，怕是听不进去的。而且在他哭闹很凶时，你的不出声，反而会让孩子感觉不同寻常，他会悄悄观察你，这更容易让他明白你的态度。

第四，不要走开，把他一个人关在屋内。不打不骂，大家很容易理解，但为什么“不能走开”呢？经常看到有父母在孩子发脾气时把孩子关在厕所里，让孩子一个人哭够了再出来。这种方式失去了与孩子互动的过程。你走开后，他就看不到你的态度。态度是通过你的表情表达的，你不在他眼前，他怎么能明白你的态度?态度也有很重要的教育作用，就是我说的“无言自威”，这是一种非常好的教育方式。

做到了四个“不”，你只需要做一件事一一坐他对面，或盘腿坐在他跟前，看着他哭，甚至可以笑眯眯地看着他哭，让他痛快地哭一次。

但是，有的家长告诉我说，我的孩子脾气大，他会打滚，有一次就听见“咣”一声，脑袋撞到床脚上，当时额头就起了一个包，那怎么办？

我回答，这种情况你更不能过去表示你的心疼。因为这种结果是偶然发生，你的反应会决定他的行为是否重复。由于他并不是故意的，撞完他也会很疼。这时你过去了，他会知道以后在什么情况下你会让步，今后他会有意用这种“自残”的方式逼你妥协。

所以，你既不能不表态，也不能轻易放弃你刚才的态度。这时，你可以身体不动但言语温柔地告诉他:“撞这么响，疼吧?可这是你自己撞的，你明明做得不对，还闹腾，那你就接着闹!”

当他听到你的话，他就彻底明白了，本来挺疼的，你却不过来宠他，正常的孩子这时因为委屈也不会选择再撞，因为孩子还是挺依赖你的，他希望得到你的关爱，所以这时你可以温柔的告诉他:“如果你不闹了，咱们可以好好说话。”

让他声音渐弱自己不哭了，你拿一块热毛巾走过来，为他擦擦脸，他感到舒服的同时会明白，你仍然是爱他的。擦完后把毛巾放下，平静地问他:“你还想哭吗？要哭你接着哭会儿，我等着你。”这能让他明白，哭不解决任何问题。

当他摇头明确表示不想再哭了，你走过去将他抱起来，然后把他放到床上，帮他把鞋子脱掉，衣服脱掉，让他睡一会儿。即使他睡下，你也别走开，轻轻拍拍他，陪伴着他。无声的陪伴是最好的教育。为什么有的孩子那么安静或沉静？因为他的母亲越是在事情发生时越是安静的人，这种安静有利于处理许多问题。

孩子的成长需要阵痛，家长在爱孩子时也需要克服自己的心理阵痛。当你对他狠一次心，以后你会省很多心，这就是育儿的辩证法。

与人沟通，学会讲理、互动

教会孩子一种重要的社会行为方式，有想法、有要求、有情绪时，要学会好好说话，不要闹。

这种说“不”的教育方式，不仅仅是给孩子一个明确的态度:如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我对你的爱是有原则的，事情的结果取决于你自己的表现。所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你够坚决，他就够明白。从此之后，他将学会克制情绪，撒野般胡闹的情况会越来越少。

但是，说“不“并不是最终目的，只是堵住了撒野胡闹的一条路。但情绪需要表达出来，这为下一步的引导奠定基础，那就是教他表达与沟通，学会正确表达情绪的方式。

当痛哭后的孩子躺下一会儿或睡了一会儿后想重新起来，你温柔地为他穿好衣服，抱他出来，先给他喝些水，然后把他抱在怀里，跟他认真地说:“咱俩说说刚才你哭闹的事情?”他这时肯定很不好意思，低眉不看你，或环顾左右而言他。

你要认真的告诉他:“你现在长大了，会说话了，什么都明白了，但是你刚刚那么哭闹，还哭那么长时间，多不好呀。你想，如果咱们家，妈妈不高兴了，就跟爸爸哇哇地哭，你觉得好吗？如果你爸爸在奶奶跟前，哪天不高兴了，就给奶奶哇哇地哭，你觉得好吗？咱们家人动不动就放声哭，你觉得好吗？不好吧？”

　　然后你问他:“你觉得应该怎么办呢？”不管他回答与否，你要告诉他:“我觉得，当我们家人有什么事情不高兴时，可以先自己想一想，想好了，就给妈妈或者跟爸爸商量。你现在长大了，有事要学会说出来，你说的时候我听着。当你说完，是不是应该我说，你也听听呢？”

你告诉他:“你的想法如果我不知道，只是哭闹是不对的，如果你的想法我知道，但我认为不对，你哭闹也没有用。所以你应该说出你的理由，然后也要让我说我的理由，咱俩谁对，就听谁的。你觉得这样好不好？”

这是教会孩子一种重要的社会行为方式，有想法、有要求、有情绪时，要学会好好说话。为孩子建立一种与人沟通的言行方式，既可以让他疏通自己内心的情绪，也让他明白，有些事情需要有不同的考虑，听听别人的话未必不是好的选择。

有话好好说，这是社会生活中一个特别重要的原则。

经常坐飞机出差，坐飞机有一点不如火车好，即飞机容易受天气、空中管制等影响，有时不能准点出发和到达。出门的人很多都是踩着时间点去的，有的谈生意，有的参加重要的会议，错过时间可能会错过重要的机遇，这经常会让出门的人抓狂。

这时最容易看出人们的教养，我经常看到一群人在登机口围着空姐闹，有的人吼起来时真的是很没有风度和教养。说实话，有些人从外表看，都是受过高等教育的人，西装革履，穿着体面，有的戴着金丝眼镜，看外表不是学者就是领导，或是老板，可他们的行为与他们的身份、年龄完全不符。看到这样的人，我就在想，遇事如此闹腾的人，早年的家庭教养一定缺少我刚才讲的说“不”这一课。

如果我们遇事产生情绪时，不以闹的方式，而是以沟通的方式取得彼此理解，这样才能有效地寻找共识。所以，好好说话，体现的是一个人的家教水平，也是父母用心培养的结果。

延迟满足练就耐性

生活中的诱惑实在太多，一个没有耐性的人不可能有长远的未来，有些事做早了事倍功半，只有看准时机才会事半功倍。

当性格培养第一课“用心说`不’进行之后，孩子就会懂得一个道理，有许多事情“做与不做”，不能仅凭自己“想与不想”，还必须要关注外部是否允许。在不被允许的情况下，要学会表达与沟通。那么，沟通不成呢?这需要进一步培养他的第二个性格特点，即等待和忍耐，这是一个人能否将自己的价值提升至最大化的重要性格品质。

社会中常有各种诱惑，看似万花筒，令人眼花缭乱。一个没有耐性的人不可能有一颗沉稳的心，进而不能准确地判断眼前是机会还是陷阱，是现象还是本质，出现心急和冲动。我们都说冲动是魔鬼，可见在孩子成长中，抑制其本能的冲动是性格培养的重要内容。

我们常会遇到这种情况:从道理上讲做某事可能是对的，但客观条件不成熟，这件事做早了可能事倍功半，而找准时机再做才会事半功倍。

我有一个不错的学生，一次与我讲起他的经历。他一度急切地想改变工作环境，因为一是离家太远，二是工作内容单调。这时恰好有两个消息传来，，一个是开始自主竞聘，成功者可更换单位;另一个机会是上级领导考虑选他进一个专项工作组，这不是一般人能参加的，是一个很好的学习和锻炼机会，但有可能工作组结束后还要回到原单位。由于他想调离的愿望太迫切了，于是放弃了专项工作组去参加竞聘，凭着能力很快竞聘上一个普通部门的职位。但后来，一位替他去专项工作组的年轻人在工作结束后，调入一个更高层的部门。他跟我说起这件事时，感到有些后悔。这就是因为缺乏耐性而导致决策失误，最终失去了更好的工作机会。

那么，如何在人的早年培养他的耐性呢？我给大家的建议是，在孩子稍稍懂事的三四岁前后，找一个机会带他去买玩具。这之前，孩子的玩具都是有大人替他选择和购买的，现在他一去幼儿园，就会看到其他小朋友的玩具，就会有自己拥有的愿望和要求。这时，我们可以给他创造一个自主选择的机会，既让他锻炼选择的能力，又让他经受一次等待的训练。

玩具本身不是重点，因为以后他仍然有很多机会买玩具，对孩子来说，玩具是越多越好，那是无底洞。父母心里要明白，第一次带他买玩具其实还有其他的用心，那就是让他面对自己中意的东西，一是要知道任何东西都来之不易，二是有意地让他认为马上要到手的东西却不能马上得到，而是需要等待，甚至需要一定的努力。由此，有意地培养他性格中的耐性。

你可以在周末带孩子去商场，告诉他今天去寻找一个他想要的玩具。在玩具店里先尽情地让他大饱眼福，让他接触试完一下各种玩具，这个过程他已经在享受快乐了，这之后可能让他难过一下，不要心疼，只是一周的“残忍”。

当孩子挑选了一个中意的玩具后，无论父亲还是母亲都要蹲下来与他共同面对随后的局面:先考察一下这玩具的优点，肯定一下孩子的眼光，然后进入实际问题:“照玩具多少钱一个呀？”

你当着孩子的面要把玩具的价签大声念出来，然后犹豫一下，给孩子说:“这个有些贵呀，超出了爸妈事先的计划。”这时，孩子会有些不懂:“不是你带我来买玩具的吗？什么计划不计划的？”

你紧接着要轻声地跟他讲:“你知道爸爸妈妈每天为什么去上班吗？我每天其实特别不想离开你，想在家陪你，但我们必须去挣钱，我要去上一个月的班，单位才给我发一次工资，就是钱。我拿到这钱，要和你爸的钱合在一起，然后计划我们家这一个月每天需要花多少钱。”

你接着告诉他:“我每天吃的菜要买新鲜的，水果也是，这需要每天花钱;不仅吃的，还有用的东西，如每天开灯、电视呀，这要交电费的;每天要打开煤气做饭，这要交煤气费的;我们每天喝水，要交水费;你去幼儿园，还要交托儿费，所有的事情都要花钱。所以买你的玩具也需要有计划。如果买玩具花的钱太多，超出计划，那其他的事情就会受影响，比如下星期买菜的钱就不够了。”

当你给他说了这些，他虽然还是有些不懂，但是会第一次知道爸妈上班是为了挣钱，挣来的钱要用于家里的许多事情。这是孩子第一次随你去买东西，通过你的采购与计划的讲解，随事而教地让他形成一种新的观念:生活中，所有的东西都不是白来的，需要辛苦去挣。

以后你再告诉他什么是“辛苦”就顺理成章了。他会想到你上班的情景，会想到你下班很晚才回家的情景。他心里会有父母上班很辛苦的印象，这就是养育中的“边养边教”的用心。

一位退休的老警官曾经问我:“我这小孙子天天让我给他买玩具，买完没两天就腻了，又要买新的，不给买就闹，甚至不吃饭，你说怎么办？”我回答说，因为你给他买玩具太容易了。事情来得容易，他就不会理解何为"辛苦"二字。

在商场你给孩子讲挣钱与计划的事后，他肯定心情沮丧，情绪低落，但是如果你之前已经做过说“不”的训练，他应该不会就地打滚放开哭闹。最重要的是，你不要不忍心。因为孩子长大后，不顺心的事情多了，人必须学会接受。这种“心理接受”能力需要慢慢练就。

你紧接着要给他希望，可以告诉他:“我有时下班很晚，有时还要加班。我们加班虽然很辛苦，但可以额外地挣些加班费。加班费是工资之外的钱，不在工资计划之内。我这周肯定会加班，我争取拿加班费后，咱们下周休息日来这里，把你喜欢的玩具带回家。就一周的时间，这样好吗？

然后你认真的嘱咐店里的工作人员，说下周我们一定来买这个玩具，请给我们留好。

孩子回家后，肯定会经常惦记这个玩具的事，但他不得不等待，这就是有意而为地让他学会等待与克制，这种"等待”还有另一层意义:在等待过程中，你可以提出让他配合你的要求，你可以告诉他:“妈妈加班很辛苦，晚上要早点睡，你能不能早点上床？你不上床我也没法睡觉，我不睡觉怎么加班？还可以告诉他:“妈妈上班很辛苦，你能否帮妈妈做些事情?先把你自己的事情做好，把你的玩具收拾好……”

以后，还可以进一步提升你的要求，比如:“你想要什么东西，可以早点告诉我，与我商量，然后早点制定计划。”

你可以有心地让他做一件需要专心致志的事情，如搭出复杂的积木，拍照积累图片，或者让他画画，画画可以锻炼孩子拿笔的动作，这些益智活动可以练就他专注的习惯。

随着年龄的增长，你可以将任务的时间从10分钟增加到20分钟，30分钟，直到六岁上学前，他如果能坐在桌前半个小时到40分钟做完一件事，那么他上小学后回家写作业，坐在桌前连续半小时以上，基本是完成一门课的作业时间，就很容易适应了。这就是在孩子3到6岁时，通过有意的延迟满足对他进行的性格培养。

如果父母这段时间天天忙工作，没有用心和有意地做这种培养，随便放纵孩子的玩心，随时满足玩具的欲望，等过了3到6岁，他上学后就会坐不住。

有的父母不仅不用心，更没耐心。当孩子提出让父母陪玩时，他们往往拿出玩具、电子产品让孩子自己玩，结果孩子玩得很开心，也习惯了，一回家孩子最想的就是这些玩具、电子产品，那是父母指望他尽快写作业，可就不那么容易了。等到那时你再训练这些性格，就非常困难了。

诱惑训练，教其自我管理

人的欲望远远大于人的需要。抵制诱惑，最重要的品行就如同节食，节制眼前，从而获得长远。

研究了各种负面的心理现象后，我认为人的欲望远远大于人的需要。过度的欲望让很多人劳累致病，紧张到神经质，贪婪之犯罪，人变成了欲望的奴隶。

有的人不但自己贪婪，还想着给子女积累更多的财富。结果使其子女一出生就不需要进取和奋斗，只需要好好享乐，有的孩子因此慢慢地成了”废人”。

余华同名小说改编的电影《活着》，深刻地演绎了一个富家执垮子弟徐福贵的人生。从主角名字中的"福贵"二字便可知他父母对儿子的满满爱心。享福还要有地位，他的父母不仅想为他留下财富，还用心为他找了一个能吃苦耐劳、照顾他的妻子。因此，徐福贵从小就过吃喝不愁的日子，吃喝不愁当然需要找乐子，既然钱多就去赌。赌博是败家最便捷的方式，他很快把家产赌光，沦为一无所有的穷人。所以"富不过三代"几乎是许多富豪家庭从奋斗到败落的历史规律。

培养孩子的耐性，尤其在他出现较强烈的欲望后，让其能够等待，延迟其满足。让孩子明白，生活中并不能事事如意。在不如意面前，要学会克制自己，忍耐并等待时机成熟，当通过与父母的共同努力实现愿望后，则能得到寓意更深和更有内容的满足。

完成这一项要求后，下一个性格的培养要点是让他学会自我管理。自我管理是指人在面临很多机会和诱惑时，能够选择具有长远意义的满足方式，而不是短视地、迫不及待地、贪婪过度地满足自己的欲望。自我管理中也有忍耐与等待。但这一抵制诱惑的品行，关键之处在于"舍得"。

培养孩子良好的性格，除了"延迟满足"令其具有耐性之外，还要有意地培养他在诱惑面前节制自己的欲望，有节度的取舍。这一点可在孩子五六岁时，进入学校学习之前进行，本节里所说的训练方法只是建议，大家可以根据自己孩子的情况进行。

由于性格主要体现在行为中，所以对孩子的性格培养不要讲过多的道理，什么"沟通的意义"，"有耐性的意义"等。他再听也只能似懂非懂，囫囵吞枣。这阶段父母对他的用心培养，可以更多地用具体操作的的行为方式，甚至以做游戏的方式进行。

由于3到6岁的孩子大多已经上幼儿园，爸妈平时也要上班，所以这种诱惑训练的游戏可以放在周末两天进行。

具体的方法是，在周末休息的第一天即周六下午，一般在休息日中午吃过饭后，家人会午睡一会儿，睡醒约在三点前后。这时间正在两顿饭之间，起来喝点水，往往家人会找些零食吃。

妈妈可以准备些平时很少给孩子吃的小零食，如鱼片，牛肉干等，将其分成三份。在周六下午，拿出两份到孩子跟前，对他说:“今天我想和你做一个游戏，你想做吗？他一定问:“什么游戏?"你告诉他:“我这里有两份好吃的，有一份是计划今天给你吃的，还有一份是明天下午才能给你吃的。“

"这游戏规则是，我今天把两份都给你，由你自己决定怎么吃。但如果你能做到今天只吃今天这份，明天那份留到明天再吃，那到明天下午，只要让我看到那一份还在，我就给你增加一份，也就是说明天你可以得到两份。可是如果明天那份我见不到，那明天就没有零食吃了，明白了吗？”

孩子肯定心想:"吃个零食还啰唆，你给我就行了，管我怎么吃呢!"但表面上一定点头，表示知道了。然后你和他拉钩，表示双方认可接受这一规则。接着把吃的交给他，你就扭头走开，既不要看着她，也不要问他准备怎么吃，你尽量忙自己的事，给出他独处的时间，让他自己决定怎么享受这些美食。

面对好吃的，孩子很快会吃完第一份，但还没过瘾，有的孩子就会犹豫:“吃不吃明天的这份？“有的孩子则根本不会犹豫，心想:"今天有，就今天先吃掉，明天再说明天的事。”

等到第二天下午午休后，你拿着第三份零食叫他:“昨天说好的，今天下午只要你能拿出今天这一份，我就给你增加一份，你看我拿来了。“

这时，他看着你手里这一份，心想今天还可以给他这一份，但这时，你要开始向他强调“规则”，当你看到他拿不出留给今天的零食时，你告诉他:"不是我不给你，我言而有信，我已经准备了。只要你能拿出让你保存的那份，我这份就给你。"然后微笑地看着他，等着他，当发现他拿不出来时，你再说:"看来是你自己不想要今天这份。因为你知道这个规则。既然你昨天都吃掉了，那今天这份就不能增加了。"然后，你毫不犹豫地拿着这一袋扭头走开。

他知道，这时哭闹是没有用的。然后，他最多一下午不高兴，因为今天下午没有零食吃了。

隔上两三周，你换一种零食，同样三份，再跟他做一次这个游戏。第二次做同类游戏，他已经知道上一次的结果了，所以多数的孩子会抵制食物的诱惑保留下来。当周日下午，他向你展示他手里的第二代食品时，你一定要认真地夸奖他:“哇，你居然可以做到控制自己，真有毅力!这代无论如何都要给你!"

然后，你可以顺便对他多说两句:"只要你不急，好吃的东西永远有。要知道有很多的事情，不要着急得到，不要放纵自己，慢慢地获取，你就会获得更多东西。”

通过这个游戏让孩子知道，有些东西要慢慢拿，只顾眼前就会失去后面的，让他明白自我约束的意义。

我听过一个故事，有一位参加过抗日战争和解放战争的老军人，在解放初期就是正师职的军官了。后来，由于时代的种种原因，他所在部队被整建制地解甲归田，他没有升职的机会，也没有留在城市里的机会了。很多与他遭遇相同的人，看着与他们同期入伍的战友有的升官，有的留在大城市，便愤懑不平、伤心、委屈，很多人郁郁而终。而这位老人当时才50多岁，回家就开始种地，非常豁达开朗地生活，结果活到99岁。有人说，就是升到更高职务，拿到再多的工资，也比不上开心健康的多活四十多年。这位老兵不被诱惑左右，过自己的日子，用豁达的性格和好的心态笑到了最后。

不要以为抵制诱惑仅仅是为了预防人去犯罪，这是非常普通又很重要的性格品质。对于很多人来说，你看看他的身材，就可以知道他的自我管理能力和自律水平。

如果说青少年在诱惑面前容易冲动，可以有很多的成年人也因此而堕落，包括职务犯罪人，他们能不能自我管理、自我控制。由此可见，小到贪吃引发的不健康的困扰，大到因无法抵制权力的诱惑，让自己深陷囹圄，在诱惑面前能够自我控制的性格品质对于人生有多么重要。

与人接触，学会礼貌为先

人是社会动物，家庭既是社会的细胞，也是一个小社会。家庭与社会有许多相近之处:如人与人的关系具有上下的关系，像祖辈、父辈与子女的关系:还有同辈关系，像兄弟姐妹，也包括表亲关系。只是这种人与人的关系比社会关系更为亲密，不是血缘就是亲情。所以，人在早期可以通过家庭生活形式形成许多未来进入社会后，与人接触或相处的行为方式。

这类行为方式大致包含两方面的内容:一是与人接触的方式，包括熟悉关系与陌生关系的接触;二是与不同人相处的方式，在相处中遇到不可避免的矛盾或冲突时该如何反应。所以，这一时期父母或其他抚养人对孩子的"涉及他人的行为"要予以足够的重视，因为人的早期行为一旦经过重复成为方式，就会成为影响他一生的性格。

为什么不能小看这种与人相处的行为方式的培养呢？因为人是社会动物，他的生活离不开与人接触和相处，人的获利或受挫也与他人有关，人的幸福成就等都与他人有关。所以后天形成的社会行为方式将决定孩子走出家门后他的人际关系、合群程度、受欢迎和被排斥等社会感受。

与人接触的行为方式非常重要。如孩子第一次见到他人需不需要问好，如何问好，对不同关系的人如何使用称谓，如何体现出有礼貌有教养，如何与人接触时既不失自尊，又不显得目中无人。孩子的这些表现即可能体现出抚养人的类似行为表现，更会显现出其家庭整体的教养水平。

与人首次接触，个人的行为方式会决定别人对你的第一印象。社会心理学对"第一印象"有大量的研究，第一印象又称首因效应，这种效应一旦形成，相予以改变往往需要更多的时间和努力。所以，与人首次接触，至少要教会孩子具有公认的基本的礼貌方式。如对陌生人，对年长的人、对女性，还有对残疾人等，使用的称谓、口气和态度都应该有所不同。

记得小时候听邻居说过一个故事。一个年轻人问路，见路边坐着一个老人，年轻人上来就问:“哎，往某某地怎么走呀？”老人头也不抬，一挥手就指了一个方向，结果年轻人走出去很远也没找着，另一个人告诉他:“你走反了，应该是相反方向!”年轻人气不过，回过头来又找到那位老人，年轻人大声的指责说:"你怎么这么损呀？我问你，你怎么故意职反方向的？老人笑笑说:"一个说话没规矩的人，我凭什么给你指路？我那回不是指路，是让你滚!”

是的，你问路，实际上是你在寻求别人的帮助。可你一张嘴，没有一点应有的尊敬和礼貌的表现，尤其是那个称呼对别人尤其对老人是很不礼貌的。

我出差坐飞机，在飞机上见到的空姐服务都非常谦和周到。可是，有些人对她们说话很不客气，吆五喝六的，甚至经常大声斥责“怎么还不拿来”，这些人的性格是有缺陷的。他们在外这种轻狂的表现，只能显现出他从小没有好的家教。

当然，有时我们在着急的情况下，口气也会急躁和不礼貌。我也有过这种情况，因不明情况说话就急，当对方耐心解释让我明白原委后，我都要郑重地向对方道歉，并肯定对方的耐心与教养。

现在，网络为我们提供了一种跨越空间距离的人际接触，如微博一段文字下面，通过留言和回复，两个不相识的人就接触上了。在这种情况下，我经常看到一些人的留言，说话的口气完全可以判断出他的年龄和家庭教养。

人的教养，越是在陌生关系中和在不认识的情况下，越发显得真实和自然。

　　我小时候，母亲就嘱咐过我:“对于不懂礼貌的人可以宽容，但对于没有教养的人一定要远离。”

有些不懂礼貌的人，他并非故意，也没有恶意，只是他的父母从没有告诉过他。所以，他长大后走入社与人接触就会出现让人不舒服的感觉。

在大学教书期间，有一天课间休息，我正靠着讲台站着，这时坐在三排后的一位女生向我招了招手。我以为他发生了什么不好意思站起来的事情，走过俯下身问她:“怎么了？”她居然说:“老师，我问你一个问题。”我当时就明白了，这孩子在家里是没有规矩的，我马上直起腰对她讲:“你如果有问题想问老师，应该站起来到老师跟前去问，你却把老师招到你跟前，你觉得这种方式合适吗？”她马上站起来，不好意思地说:“老师抱歉，我错了!”

作为老师的我，遇到没有礼貌的人，我会善意地告知对方，但有很多人遇到这种人后懒得说出来。所以，不懂礼貌的人往往会发现，别人不愿意理自己，有被孤立的感觉，这就是性格缺陷带来的社交困难。所以父母要教会孩子待人的礼貌规矩。

其实，在家也要讲礼貌。我小时候，离开家时一定要跟父母说一声，爸妈，我出去做什么，大约什么时候回。回家后也先向父母报到:“爸妈，我回来了。”

有人说，礼貌多了很虚伪，因为礼貌只是人际交往中的一种润滑剂，但不是轴心，人与人的相互交往还需要更多具体的有意义行为。但是，在初次接触和交往中，还是要本着相互尊重、尽显教养的礼貌方式。

如果遇到严重的没有教养的人与事，如果一说话嘴里自然地带出许多脏话，初次见面就用眼睛瞟着你，或斜着眼睛怪声怪气，言语粗鲁，刚一接触就明显感觉不有善，最好的方式是沉默，然后离开。

我在网上就遇到过这类人，虽然看不见人，但口气非常蛮横。他甚至完全不知道你在干什么？就来对你大发评论，而且是恶语相加，以致我怀疑他在家里就这么说话，彼此以这种骂骂咧咧的方式交流，所以才这样说脏话。

作为老师的我有时也好为人师，这大概是一种职业性格。我经常会尝试与这样的人进行言语沟通。后来发现，十个人中大约有两个人会出现语气缓和，进而讲理的表现，由此我判这十分之二的人在实际接触中应该是有礼貌的人。

但是，有些人真的无法沟通。我相信，这是他们自然真实的表现，他根本不懂得，也不会另一种文明的表达。这与他早年的生活情景、身边人的言谈风格密切相关，他在这种情景熏陶下已经形成了他的性格，即待人的言语风格。

我的一位学生在基层派出所工作，他们经常要到社区了解情况，走访不同的人。他曾告诉我，要是见到老教授，他们就说:“某先生，您好!问您个事。”要是见到光着膀子、摇着大芭蕉扇的老人，他们就说:“师傅，您好!问您个事。”要是遇到贼眉鼠眼的人，他们都直接喊:“你小子，别走，有事问你。”看来礼貌是分人的，如果自己在意礼节，表现文明，别人也会文明尊重待你;如果自己甘愿粗鲁，不在乎别人的感受，那么反过来别人也会远离你，很难文明的与你对话。

所以，与人接触的言行需要从小有人教，进而养成言语文明的风格，这不仅会体现家庭的教养水准，也会使自己在良好的人际互动中如沐春风。

　　与人相处，学会分享、包容

人生不会总遇到投缘的人，我们随时会遇到与自己完全不同的人，能与各种人平和礼貌相处，这是一种涵养。

有一位父亲曾经问我:“我的儿子学习上不用我担心，可他总与同学相处不好。他说是因为他学习好，班里很多同学不喜欢他。然后我儿子说，他也不喜欢这些同学。我儿子这种表现，我要不要管他？”

我对这位父亲讲:“你必须让你儿子明白这样一个事实，在今后的生活中，与人交往和相处不是以你喜欢与否为标准，你的同事是无法事先选择的。只有找对象，才有可能根据你的喜好和好感而选择。生活中，与你相处的大多数人都是工作需要，无论工作沟通，还是生意谈判，与人相处是一个孩子长大过程中必须学习的社会行为方式。”

我继续说:“既然你的孩子很聪明，你可以用激将法，告诉他只是自己学习好那是不够的。你还要学会交朋友，如果能让不喜欢你的人喜欢上你，那你才是有本事的人。”我相信，他儿子如果足够聪明，能理解这话的意思，是能够与同学搞好关系的。

与不同的人友好相处，这种社会行为确实需要学习，但前提是父母要有意地培养他的这种行为，让他建立一套与人相处的正确方式。

孩子在家庭里最先接触的都是上下关系，是长辈，所以他外出遇到年长的人，见面问好应该不难，难的是与同辈人的接触。尤其是独生子女，他们在家中没有与同辈交流、玩耍的机会。所以，有的孩子刚去幼儿园时非常不适应。

鉴于此，在孩子进入幼儿园的前一年或一年半，即一岁半至三岁时，父母或家人要有意地带孩子接触邻居，或寻找家有同样大小的小孩，约定时间，定期在一起玩耍。家里成员少的家庭，父母一方更加要把孩子经常带在身边，让他多见人，慢慢适应人多的场景。

甚至还可以事先教他一些与别的小朋友接触的方法，如遇到不认识的小朋友，可以悄悄地问他:“你叫什么名字?”也可以主动地自我介绍:我叫什么，你叫什么名字?有家长说，我带孩子到院里或公园里，他想与别人一起玩，但他不敢，也不知道怎么才能与别的小朋友玩到一起去。

其实，这么大的孩子，说到“玩”，就有一个玩什么的问题，很简单，是玩具呀。当你带孩子下楼时，一定要让他带上玩具，最好多带一个，一个自己拿着，一个用来与别人交换。结束时，让双方的孩子拿回自己的玩具就好。

在带孩子出去玩时，家长一定要用心观察孩子，参与他们的玩耍，因为这是孩子与同辈人接触的初期，他需要明白，怎样与小朋友们相处才是正确的行为方式。

如果父母带孩子出去，当看到他与别的孩子一起玩耍后，就低头看自己的手机，那过不了一会儿，你就会听到有孩子哇哇大哭起来。因为他们都很小，很容易以不当的行为，惹翻其他的小朋友。

当发现有不懂事的孩子做了不好的举动时，作为大人的父母，应该明白“幼吾幼，以及人之幼”的道理，这时任何一位父母都可以把自己想象为一名幼儿园老师，你就能站在更为中立的角度给孩子讲道理，教孩子怎么合理的玩？可以给他们建立临时的游戏规则，像裁判一样参与他们的玩耍。

如果某个孩子的行为明显表现出缺乏管养，这时解决问题的方式应该是大人与大人交流沟通，而不能对孩子蛮横。

当孩子上学后，有的农村地区的孩子从中学就开始住校了，更多的孩子是进入大学才开始住校。这时，住宿的孩子与同学相处的方式就一半像家人，一半像社会模式。即在同一屋檐下，生活密切接触，相互影响，却又非亲非故。

由于密切接触，每个孩子来自不同的家庭背景，摩擦或冲突在所难免，尤其在初中只高中期间，校园霸凌事件会经常发生。这时，家庭教育的差别会明显地显现出来。有关校园欺凌的研究材料很多，人们一直在研究欺凌者的性格，被欺凌人的心理特点，以及预防的思路等。

我认为，欺凌他人者的行为显然是错误的，需要扼制;被欺凌者是应该同情的，需要帮助。但是，要特别注意，无论是欺凌者还是被欺凌者，他们虽然表现不同，但也有相似之处，那就是在与人相处中，都有“自我中心”的问题，即只顾自己，忽略别人感受的心理缺陷。

欺凌者的毛病很明显，他们的自我中心体现在不能吃亏，自以为是，骄横霸道;而被欺凌者呢，这是很多人忽略的，他们中的多数人也有以自我为中心的表现，他们做事往往以自我满足为主，不能事先想到别人的感受，经常在一些小事上引发别人的不满。如我前面举的那个女学生想提问却叫老师过去的例子，她并非故意，但其举动已经让人感到不舒服。在宿舍中，最容易冲突的就是别人的节奏不吻合，或者无意中打扰到别人。

我在大学讲课，经常遇到课后来找我进行心理咨询的学生。一位情绪非常低落的女同学曾来找我，说现在全宿舍的同学都不理睬她。我问:“那你知道为什么吗？"她说不知道。

我在意识那部分内容里曾讲过“反思意识”，具有这种反思意识的人，可以在无须别人告知的情况下，发现自己的问题，从而主动调整。

这个女孩显然没有这一能力。因为如果所有人都不理睬她，这说明问题一定在她身上。我后来问了她的一切生活习惯，她告诉我，她学习很努力，经常在教室学习到很晚才回宿舍。后来发现大家都不愿意理她，她就更不敢早回宿舍了。

我告诉她，问题一定发生在这里，你学习用功，总在别人睡下之后才回来，回来后你一定要进进出出的洗漱、开关门、放置东西，这都会影响到别人入睡，大家不理睬你，是因为她们不愿意说你，这是无声的抗议。你因为过于关注自己，所以完全不能理解或想到别人的感受。

在一个群体里生活，做事一定要考虑到别人。所以，在性格培养关键期，父母要有意识的告诉孩子，只要有他人在场或在附近，都要考虑自己的行为是否会影响到别人。

譬如住楼房的人，尤其住上层的人，要在意自己的行动会否影响到楼下人的休息，有人早上起床很早，一般最先做的事就是打扫卫生。如果我们想到，你起得早是习惯，楼下的人可能昨天加夜班，睡得很晚，所以你搞卫生时的动作要有意放轻些，体谅别人是一种良好的品格。生活中如果我们身边有这样的人，大家一定愿意与他共事，与他成为朋友。

与人相处还有一个重要的好性格，那就是宽容。我们知道，人与人之间一定有差别，有地区差别、习俗差别、家庭背景差别、生活习惯差别等，相遇相处时难免有不习惯，看着不舒服。

如果是具体的一次性行为，那可以明确地告诉别人，怎样做更好。如果人家从小养成的习惯，那就要彼此宽容了。大家知道习惯不是一下子就能改的，。人人都就着自己的习惯要求别人，那到底应该谁先改呢？估计谁改起来都很痛苦。那怎么办？最好的办法是尽量忍耐。

所以，前面讲到的"培养孩子的忍耐力”非常重要。 忍耐是宽容的基础，具有忍耐力的人才能宽容别人。如果孩子早年忍耐的性格培养得当，这些都不成问题。

当然不能否认，有时善意的行动也不一定得到善意的理解和回报，在遇到特殊情况时，父母要教会孩子采取其他的方式方法。

除宽容外，乐于分享也是人的一个良好的性格。我们知道，分享也需要后天培养。

如当我们看到三岁以下的小朋友正在吃东西，我们可以过去做个小实验，凑近说:“给我吃一口吧?”观察一下孩子是什么反应。虽不能说全部，但至少多数的孩子会表现出不情愿。这就如同欲望与冲动是天生的一对，欲望与自私也是孪生的。

所以，扼制自私与扼制冲动同样重要。在孩子稍大些，三到六岁时，我们就要有意地培养他与人分享的性格。

其实很简单，生活中最常见的可以与人分享的就是食物。在家庭生活中，分享就存在于一日三餐之中。有些家长一有好吃的就端到孩子面前，但也有的母亲会带着孩子分餐，让每个人都能吃上好吃的。两种抚养行为，就会形成孩子的不同性格。

我小时候，我爸爸经常上夜班，即使他上白班，下班后因为参加各种学习会议，回家很晚。我记得，只要父亲在吃饭的时间还没有回来，我妈妈就会拿出一个干净盘子，将各种菜拨出单独的一份留给父亲。吃水果也一样，谁不在家，就把最好的留给他。我上大学时，一周回家一次，我每次回到家，母亲总会拿出单独留给我的好东西。

母亲的这种做法，我也用在自己的小家庭中。而且心中有这幅画面，我在许多场合，我会想到那个应该在场却有事不在的人。一个人知道惦记别人，他也一定有朋友。

不仅有好东西要留给不在家或不在场的人;同理，辛苦也应该大家分担，而不是让一个人承担。某天我看到一个明星的采访。他说他已经有几个儿子，主持人问:“那你爱人很幸福，被这么多男人包围着?”这个男人回答道:“可我们都是巨婴。”不知是否在开玩笑。如果生活中真是这样，我非常同情他的妻子与孩子。做母亲的要么累到无暇休息，要么委托保姆，把养孩子的过程交给别人，这样的孩子养育的质量实在堪忧。他这样的父亲可以成为“无知无畏”，也是一个不称职的丈夫。

过去江湖上有一句话:“有福同享，有难同当。”想想这句话，至少描述的是一个有情有义的江湖。一个群体，一个团队，一个家庭，每一个成员都应该有这种分担意识。

尤其在婚姻中，我们看到太多的家庭，因爱而组成，却因为没有分担导致“爱”的崩盘，家庭解体。

所以，对于孩子也要从小培养他对家庭事物的分担。我从小学一年级开始参与各种家务，妈妈做饭，我的工作是把桌子收拾干净，碗筷摆好，凳子摆好，当爸爸妈妈都坐到桌面，我才可以坐下。等到我参加工作时，我的领导曾评价我，眼里有活，动手能力很强。我想这应该感谢我的父母，他们有意培养和造就了我这一性格。

体力之苦练就坚韧意志

今天你的“狠心”就是他明天强大和自信的来源，让孩子在六岁前开始经历体力之苦，他会一生受益。

当父母生下一个孩子时，谁都难以预料他未来会经历怎样的人生。但有一点大致可以预料，那就是任何人的人生都会有起伏。要想让孩子健康且活得长久，父母能做的就是在他的早年，从生理到心理，给他日积月累的磨炼，使他身体强健、心里有韧性。

有一点需要明确，在生理与心理之间，生理是心理韧性和弹性的基础。简单说，要想让孩子心理坚强并有韧性，一定要从身体之苦进行磨炼。

2020年9月9日，钟南山荣获国家颁发的共和国勋章。其实，钟老早在二零零三年就因为一场突如其来的“非典”危机让人们知道了他，那一年他已经六十七岁。十七年之后，当新型冠状病毒来势凶猛、前期专家意见各异时，八十四岁的钟南山被赋予重任，在赶赴武汉的火车上，他坐着睡着的照片传遍网络，耄耋之龄仍然承担如此重任让人动容。当他表态这种病毒会传染、必须采取足够的措施后，党和政府高度重视，迅速出台了一系列果断措施，很快扼制了疫情的恶化传播，他也因此获得表彰。

可是，当人们对他有更多了解后才知道，他的一生坎坷多舛，刚一岁就赶上日本对华侵略的空袭，差点丧命。刚上小学就赶上改换生活地，从贵阳到广州，因语言不通以致留级。他18岁那年刚考上医学院，却因父亲的历史问题下乡劳改数年，35岁才开始回归专业，50岁才当上医学院的教授。

但这样的磨难并没有阻挡他的精彩人生。当罕见的疫情向我们袭来时，他把个人安危置之度外，曾因连续工作38小时而病倒，但大病初愈就立即重返抗疫一线。2020年，他又一次在危机时刻挺身而出。

84岁，这一年龄的很多人已经生活不能自理，甚至早已离世。可是钟老仍然在高负荷地工作，很多人在赞叹的同时也有些不解，后来记者到他家采访后才知道，在他不大的家里就有一个小小的健身房，他每天都要坚持健身。而且，他今天的精力与体力还与他早年就热爱运动、坚持锻炼密切相关。

与钟老的经历相反，现代社会很多父母焦虑的是，担心孩子输在学习的起跑线上。为此他们在孩子六岁前，就安排了各种学前班、培训班、辅导班等。现在还在小学的孩子，每天放学到家就是写作业，到中学阶段这种情况更加严重，从中考到高考，孩子的桌上每天都是高高的一摞书本。学习成绩上去了，也考上了心仪的大学，本来以为可以松一口气了，可是大学自杀问题却令家长痛心和绝望。

我以前较少关注与抑郁自杀有关的心理问题，因为我研究犯罪心理，接触到的那些可怕的犯罪人，别看他们从小没家，四处游荡，一无所有，偷盗抢骗，无恶不作。他们取得不义之财就挥霍，身无分文时再去犯罪，吃了上顿不知下顿在哪儿，甚至为了躲避警方，不得不经常换到人生地不熟的地方，无依无靠……可这些人竟然没有一个患抑郁症而自杀的，这是我一直关心这类心理问题的原因。

直到2004年马某某杀害多名同学的案件震惊了教育界，这时许多大学请我去做讲座，目的是预防这种行为的再度发生。可是我到多所名牌大学后，他们的老师告诉我，大学生犯罪的比例还是极低的，但是大学生抑郁甚至自杀的情况却非常严重，每年都有很多人自杀。

我有一位好友，他大学同学的孩子跳楼自杀了，他找我去帮助一下他的同学。当我接触到这对非常优秀的父母后，很多个晚上都无法入睡，夜深人静时我就会想，一个名牌大学的优秀学生，堪称国家未来的栋梁，父母和国家将他培养至今，他却以轻生的悲剧收场。这孩子是可以不跳的，他若不跳，那会有大好的人生，他的父母会多么幸福。从这以后，我开始关心抑郁自杀的问题。

因为在大学教书的需要，在我的课程中每学期都有“心理发生的生理基础”章节，结合我的专业，那些流窜作案的犯罪人为何从没发现过抑郁症患者？我观察各种社会群体，大量的体力劳动者，如建筑工人、种地的农民，他们得抑郁症的概率明显低于脑力工作者和家中的“宅男宅女”，。由此，我发现一个问题:很多患抑郁症的人，大多从小缺乏体力之苦的经历，如从小不事劳作，不爱体育运动，一坐就是一天。

尽管精神病学家和临床医生有他们专业的看法，但我认为在这点上我们应该具有共识，这种心理疾病与人的生理状况是密切联系的。

因此，为了孩子一生的体力和精力，父母必须有这样的意识，今天你的“狠心“就是他明天强大与自信的来源。那就让孩子在六岁前开始，经历体力之苦。

什么是体力之苦？现在让孩子们劳作的事情和机会太少了。家里扫个地哪够不上体力之苦;楼下玩一会儿，也构不上体力之苦。路上车辆太多，孩子上下学不安全，父母都开车接送，也没有机会体会体力之苦;学校体育课时间有限，放学回家有些作业。中高考之前，许多孩子玩命学，哪有时间去体会体力之苦?

这一切都已抑郁症密切相关。抑郁症绝不是一天两天可以患上的，一定是在相当长一段时间内，人的神经系统尤其是大脑内个区域神经细胞工作不均衡的结果，大脑皮层从睁眼开始一直工作，小脑则安静的在旁陪伴，整天得不到兴奋的机会。久而久之，人的小脑成了“废柴”，同时大脑也因得不到彻底休假而“累趴”。

心理活动就是神经系统中不同功能的神经细胞“兴奋与抑制”相互转换工作的结果，如同昼夜交替中太阳与月亮不断的转换。可是，人的主观性竟然“强制在黑夜时间点亮灯”，让白昼多于黑夜，而且人类的各种发明，让大脑不停地兴奋，却让小脑不停地抵制。尤其不爱运动的人，他的大脑神经内神经细胞的工作状态是不均衡的。

所以，无论是为了孩子一生能够承受生活的体力之苦，还是在让他遇到心理痛苦刺激时能够坚强不脆弱，还是预防抑郁症，都要高度重视人在早年必须经历的吃苦耐劳的训练。

培养这种体力之苦可以在孩子四岁前后开始。在这方面，我给大家两个建议:孩子四岁左右，先让他练习跑步，然后让他学习游泳。

跑步有很多的好处:第一，可以锻炼心肺功能;第二，可以增强肌肉力量。跑步需要长期坚持才能产生以上效果。许多父母说，我们平时忙，没时间带孩子练。我听见这话，心里就想说:“你有时间生，怎么就没点时间陪孩子健康成长呢？”

我建议至少在周末休息时，别管你们睡到几点，起床后妈妈做饭，爸爸就带着孩子下楼跑步去，四五岁的孩子，爸爸要耐心，这是只要时间，不要距离，不管跑快跑慢，要跑上30分钟。当孩子慢慢适应了，可以加快速度，加长距离。这样跑步坚持到孩子十岁之后，他自己就养成了跑步的习惯，他一旦心里不痛快，自己就会习惯性的出去活动一下。

这样的孩子从小练过，他就不怕跑会跑，但他能一口气跑上几千米，这就会成为她今后一旦遇到紧急情况，是自我求生的重要本领。

人生中难免会遇上各种各样的天灾人祸，天灾如地震、海啸之类的，人祸如一些丧心病狂的罪犯拿刀追砍孩子。这种情况下，凡从小练过跑步的孩子会迅速反应。当然这种情况下，也不能光指望孩子跑，所有在场的大人都有责任冲上去保护他们。

不过，跑步也要讲究适度。有一次我在家周围散步，看到一个父亲带着一个六岁的女孩在跑步。那个父亲抢了女儿，跟她以同样的速度跑，女孩一直在哭，我忍不住拦下他们，问这位父亲，你是让她锻炼，还是要培养一级运动员呢？惊应该放开她，让她跟着你跑，由她自己决定节奏，跟不上就稍跑慢点，我们是需要孩子吃些苦，但不能虐待孩子。

　　我的第二个建议是让孩子早些去学游泳。游泳与跑步各有所长，跑步练就人的耐力，而游泳练的是孩子的胆量。不会游泳的人见到水是有恐惧感的。我们要教孩子克服恐惧感，这就锻炼了他的心理素质。

当孩子第一次下水时，他还不会游，可能会呛几口水，这感觉既难受有恐惧。所以，一般第一天去游泳后，很多孩子会有畏难情绪或抵触表现，但是父母一定要坚持。

当孩子一天天进步，慢慢学会了动作，能游上50米以后，父母一定要记住告诉孩子，以后你还会遇到“第一次掉到水里”的那种危险感与恐惧感，但你一定不要怕，要放松呼吸，然后要使劲努力，只要如此，结果就不是你怕水，而是水怕你了。

学会游泳，还有一层重要的长远考虑，人这一辈子不知什么时候会遇到跟水有关的险境，经过这种训练，在关键的时刻是能够救命的。

此外，游泳对孩子的身体发育也有帮助。尤其是早年，孩子正在发育，这一学习活动了筋骨，练就了胆量。等到孩子长到十八九岁时再学游泳，就只是增加了一项技能了。

另外，我真心建议家长和教育工作者研究一下，在孩子七岁前给他们多些属于自己的时间，让他们到屋外，到田野，到山上，到水里去玩，让他们感受自由的快乐与生活的快乐，让他们身体内的神经系统，也是心理活动的基础，得到强化加固。当他们的体质强健后，意志力也会更加坚强，心理的弹性和韧性才有保障。