婚姻的残酷真相：和谁结婚，都是跟自己过！

聚贤書斋

前不久，微博上一位网友分享的婚姻故事，引起了很多人的共鸣：

当初从校服到婚纱，我们觉得婚姻应该如同恋爱一样合拍，好像吵架、离婚都是很遥远的事情。

婚后第二年，孩子出生后，日复一日的琐碎生活，很快压垮了我们当初对婚姻的美好期待。

稍有不顺，我们就开始挑剔对方，沟通时也是带着情绪指责对方，婚姻成为了折磨彼此的枷锁。

当曾经的爱被消磨殆尽之后，身心疲惫的我们最终走向了离婚。

离婚后偶然的一次长谈，我们才明白：

“王子和公主幸福地结婚了只是童话的结束，那些之后未写的故事，才是真正生活的开始。”

年轻时，总以为爱是一腔热忱，走进“围城”后才发现，爱是一种技能。

如何收获一段稳定持续的亲密关系？

《好的婚姻，既不攀附，也不将就》告诉我们：

没有一段幸福关系是不需要磨合的，没有一段婚姻是不需要倾尽全力经营的。

懂得高情商经营，婚姻才能长久。

01

婚姻的本质，是两个人的经济学。

恋爱提供的是情绪价值，它可以风花雪月，无关人间烟火；

婚姻是却是个“合资企业”，夫妻两人谁都躲不过柴米油盐的价值交换。

在任何关系里，只有一个人牺牲，那都是不公平。

而所有的不公平，都会以另一种形式补偿回来。

《好的婚姻，既不攀附，也不将就》的作者凯紫，分享过一个让人窒息的故事：

有对夫妻结婚前非常恩爱，结婚后老公把女孩生活上照顾得无微不至，会睡前给女孩贴心地泡脚，也会每天早上做爱心早餐。

女孩觉得找到了良人，每天在家打游戏、睡觉、追剧，心安理得地享受着男人的照顾。

后来疫情的原因，丈夫的生意亏损，压力很大，女孩却不能给他提供任何帮助。

丈夫开始莫名其妙地会对女孩发脾气、说狠话，到最后竟然觉得她就是一个累赘。

女孩因为丈夫前后的区别对待，对婚姻失去了希望，甚至出现了心理问题。

这是一个越来越独立的时代，每一个人都是独立的经济体。

诺贝尔经济学奖得主贝克尔也曾在《家庭论》中谈到过：

“婚姻其实是一个利益联盟体，丈夫和妻子遵循契约精神，通过各取所需和共同付出的效率互补，来保持最小经济单元体的利益最大化。”

婚姻的本质就像一项需要互利协作的经济投资，它是价值的合作，爱情只是附加值。

朋友筱筱就深谙婚姻里的价值交换，她开玩笑说：

“我和老公像战友一样明确分工，像盗窃团伙一样均匀分赃。”

她懂得幸福的婚姻，是在自己的利益和伴侣的利益中，找到一个稳定的平衡点。

就像罗曼罗兰说：

“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，这就是供求规律。”

我们只有在付出和获得中取得动态平衡，才能经营得越来越好。

否则，再美好的婚姻，都很难走到最后。

夫妻双方是婚姻的合伙人，而不是打工人。

如此，才能在婚姻里活得自信又独立。

02

正向的亲密关系，从有效的沟通开始。

曾经听说过这样一句话：

“跟不同的人结婚，都需要面对不同的问题，没有问题的婚姻几乎是不存在的。”

能够携手一生的夫妻，生活中未必全是琴瑟和鸣，一定也经历了各种鸡毛蒜皮。

很多时候，夫妻遇到一点小事，因为不会沟通，吵着吵着就把矛盾升级了。

一段幸福的婚姻，往往从高效的沟通开始。

书中有一对夫妻婚后就出现了沟通的问题，妻子喜欢有话直说，丈夫却不善表达。

两人经常会因为小事激烈地争吵，吵完之后，只要妻子不主动，丈夫就不开口，经常冷战十天半个月。

两个人像是牢笼里的囚徒，因为不懂沟通，任性地彼此伤害。

妻子在这样恶性循环般的婚姻中忍了十年，对这段感情彻底失望了，丈夫却毫无察觉。

就像曾经看过的一句话：

“一肚子委屈就是说不出来，说出来每一件都是微不足道的小事。”

夫妻间日积月累的小事不仅会激化矛盾，还会让两个人的感情分崩离析。

初入婚姻时，我与先生遇到问题时，我总是自己生闷气，不是自责，就是攻击先生，所以经常会不欢而散。

先生推荐我看了一本心理学的书籍，才也意识到自己沟通的弊端：

每当出现冲突时，我总是本能地想用对抗模式去保护自己。

之后，我开始有意识地改变自己的沟通方式，先安抚自己的内心，再和先生讨论解决问题的方案。

女儿刚刚会爬的时候，先生叮嘱我记得买床上的围栏，我有事耽搁就忘记了。

结果女儿从床上摔了下来，当时先生说了句：

“要是围栏买了，宝宝就不会摔了。”

我当时就提高了音量反驳回去：“孩子又不是我一个人的，你为什么不能买！”

先生没有纠结事情的对错，他先是反思自己的表达方式不对，然后抱抱我让我去休息。

冷静之后，我主动找先生沟通：

“看到宝宝摔了，我知道你是着急，不是指责我，但问题的主要原因确实是我导致的。”

有了这次经历，我和先生以后的沟通越来越顺畅，遇到再大的问题，我们都能以和谐愉悦的沟通方式解决。

凯紫老师曾说过：

“夫妻间很多矛盾都是源于沟通，一个只会抱怨，不会表达自己的需求；一个只会逃避，不懂如何表达不满。”

错误的沟通，不仅会把伴侣推到自己的生活之外，还会伤害亲密关系。

有效的沟通，是婚姻的良药。

它能够化解矛盾，也是提升婚姻质量的秘方。

03

幸福的婚姻，需要共同成长。

知乎上有一个问题问题：怎么样才能让婚姻一直幸福？

一个高赞的回答是：

“让自己一直成长，一直有价值，这样才能有更好的心态和视角去解读幸福婚姻。”

世上没有永久的婚姻，只有共同成长的夫妻。

这和书中的一句话不谋而合：

“你自己不够优秀，极大可能会在一段又一段的感情里撞得头破血流。

只有让自己成长起来，才能真正收获好的感情。”

好的婚姻是，你很好，我也不差。

电视剧《我们的婚姻》中，盛江川和沈慧星是剧中最让人羡慕的一对夫妻。

他们俩都是金融界的高材生，不仅颜值高，还有能力。

后来沈慧星意外怀孕，为了能让丈夫全心工作，她放弃了事业，尽职尽责地做起了全职妈妈。

日子久了，丈夫盛江川竟然以一种高高在上的姿态，有意无意地打压沈慧星。

一旦要依靠别人，就有了弱点。

沈慧星决定重返职场，以出众的工作能力在职场中拼出了自己的一片天地。

两人如今又是棋逢对手，曾经的感情裂痕也慢慢地恢复。

我们总是无意识地对婚姻赋予了太过沉重的期待，仿佛无论怎么样，夫妻都该不离不弃。

其实真正的爱并不是相濡以沫，而是携手共进。

就像一位网友的总结：

“婚姻就像跑马拉松，两个人没有共同成长，总有一方会落下。跑着跑着发现爱人掉队了，即便你想坚持下去，却发现身边早已经是其他人。”

两个人的差距越大，婚姻就越容易亮红灯。

卑微从来乞讨不来爱情，势均力敌的感情才最持久。

好的婚姻，是两个人的共修。

只有两个人的步伐一致，朝着同一方向共同成长，才是婚姻长久的秘诀。

没有完美的婚姻，只有用心经营的幸福。

1、有效付出，正向反馈

婚姻不是一个人的独角戏，而是两个人搭伙过日子。

无效的付出，给的再多，对方也不会感动。

站在对方的角度，用伴侣能够接受的方式去付出，比自我感动地付出要有效的多。

如果我们每一次的付出，都能得到伴侣的正向反馈，也会为婚姻的质量加分。

2、沟通的万能法则：只说要点。

婚姻里，沟通方式很重要。

凯紫老师在书中提醒读者：

吵架、抱怨拥有解决不了问题，发泄情绪只会让事情越来越糟，只要方法用对，就能通过沟通解决问题。

如果我们能够坚持只说要点的原则，就能够避免很多无效的沟通，让沟通的效率更高。

3、共同参与，一起成长

亲密关系中，最好的状态就是两个人既能彼此扶持，又能共同成长。

婚姻里，妻子要学会调整自己的期待值，在独处的时光里，让自己增值。

丈夫也应该参与到家庭的各种事物中，对妻子多一些关心，对家庭多一些责任感。

婚姻说到底就是真心换真心，如此才能白手不分离。

两个独立的个体因为相爱走到一起，但没有一个人，是为了爱你才来到这个世界上的。

即便亲如夫妻，也应该是各自独立的不同生命个体。

爱情最好的方式，就是不改变对方，让自己好好成长，给对方一个优质的爱人。

04

写在最后。

《纸婚》里有这样一句话：

“决定嫁给一个人，只需要一时的勇气，守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。”

走进婚姻之后，爱情仿佛在琐碎杂乱的生活中渐渐远去。

其实，一句温暖的关怀，一次争吵时的让步，一杯热气腾腾的茶水，都能在日积月累中增加婚姻的质量，让爱情之花永不凋零。

只要你愿意，就算是平凡琐碎的日子也能收获一份岁月静好。

在这场只能自渡的修行中，懂得高情商经营，才能与爱的人相伴一生。