第六封信 必须具备的一项爱的能力一一亲密关系管理（培养）（读《亲密关系管理》笔记）

梁山

女儿：

很欣慰，你能在百忙中抽出时间看老爸写的信，并给老爸回信（尽管很短）。

针对上封信，你说：

我也非常认同爱情不是寻找这个观念，爱情应该是无意识的碰到了，就是他了。这样很随意，也很浪漫。

老爸感觉你的观点与我上封信的论点大相径庭。

寻找，还在作主观努力。只是没有培养那样实际与客观。而你的观点却是将爱情寄希望于偶遇。虽然浪漫，但不积极！

尽管如此，老爸还是顺着你的观点接着问你：

如何碰到（遇见）？怎样相守（让爱情顺利发展）？

亲密关系咨询师陈历杰说：很多人都以为，只要有爱，就能一直幸福下去。可是，相爱容易相处难。

为什么好不容易遇到了爱的人，而我们却留不住对方？问题的根本原因在于：

大多数亲密关系问题，与爱本身无关，而跟懂不懂得管理（培养）亲密关系有关。

爱是纯粹的，相处却是关系，但凡关系就是管理学的大问题。

一个亲密关系中拥有管理智慧的人，会向内管理好自己，向外管理好关系。

因此，不管你是单身、恋爱中或是已婚，管理亲密关系都是我们必须具备的一项爱的能力。



1、如何遇见？

首先是要了解自己的核心需求，少走爱情弯路。

通俗地讲，就是首先自己要清晰：我到底要找一个什么样的人？

是人帅、有钱、有地位放在首位，还是将性格好、有责任心上进心等放在首位？

是一个温顺体贴顾家的暖男适合我，还是一个聪明能干、不断上进的事业型男人更适合我？

是注重家境、力求门当户对，还是重点看对方本人的人品性格、将来的发展潜质？

等等一些，自己一定要了解自己的核心需求，明确目标，有的放矢。这样，才能少走爱情弯路。

其次，要客观评估自己的需求目标，让目标切合自身实际，容易实现。

从人性来说，我们当然都渴望完美。如果对方既是多金能干的高富帅，又体贴温柔、幽默风趣，那当然是最理想的伴侣。

只是对方为什么要选择你？你愿意承担怎样的代价去争取对方的爱情？这可能是很现实的问题。

投资大师查理.芒格说过：“得到一样东西最好的方式就是让自己配得上它。”

曾经有这么一位女孩，长得很漂亮，才华也出众，以前是很多人追的校花，但她最终找了一个各方面看起来都比较普通的男人。

因为这个男人对她很好，可以说百依百顺。

而她小时候经历过父母离婚的创伤，并且父亲极不负责任，所以她很看重对方的责任心和能否给她安全感。

不过婚后遇到了一个诉讼纠纷，她老公表现出了胆小怕事和息事宁人的一面，她变得非常纠结，觉得老公怎么这么窝囊。

这个时候她非常后悔自己当初没有找一个更能干、更有担当的男人，在遇到这样的危机时还需要她自己挺身而出。

这个女孩的纠结恰恰来自不愿意承受选择的代价。

既然她因为安全感、听话、顺从选择了对方，那么就不要指望对方在遇到危机的时候突然变成一头雄狮。

同样，如果你选择了一个能干上进的事业型男人，也不要指望他天天花前月下陪你谈情说爱，更不要指望对方对你百依百顺。

每个人在亲密关系中的核心需求可能都不一样。

有人是为了安全感，尤其是现实的物质保障，所以他们会更加看重对方的资产与收入状况，以及社会地位；

有人是真的为了爱情，那种心灵相通的默契感，两人真正结伴前行，共同成长；

也有人是为了避免孤独，有一个人真正可以依靠，相互取暖；

更有人是为了面子，为了应付社会的角色需要，为了躲避家庭的社会压力。

为了哪种需求走进婚姻并没有对错之分。

我们需要的是认清要承担的责任或者代价，并且评估自己是不是配得上自己想要的亲密关系生活。

第三是明确路径，付诸行动。

明确了核心需求和评估相应代价以后，我们还需要对核心需求的追求落实到自己的行动中。

也就是你需要列出核心需求的执行计划，并且落实到每周的行动计划之中。

如果你还没有找到自己的另一半，那么在明确自己的需求目标和评估目标的可行性后，就应该制定执行计划，明确路径付诸行动。

比如，参加家人、朋友、同事介绍的相亲；有意识地在同学圈、朋友圈、交际圈去务色；参予权威平台组织的婚介活动等等。

等待偶遇，虽然浪漫，但不是积极行为。

在现实生活中，偶遇终成眷属的有，但还是占极少数。

大部分是同学、同事、朋友经过接触了解最后走到了一起；或者通过朋友同事介绍，经过一段时间的相处而后结合。

还有通过正规相亲平台相互认识了解，最后美满结合幸福生活在一起的。

我们部门一个女孩，长相、家境、性格等各方面条件都不错，过来一直未遇上合适的人。

前年她在“世纪佳缘”婚恋平台终于找到了另一半，两人谈了大半年就结婚了，现在小宝贝已一岁多了，小家庭生活过得很幸福。

因此，在亲密关系管理中，如何遇见，是需要我们积极主动、付出努力的，同时也是有学问和方法的。

遇见不是等待，也不是随意。《巴士奇遇结良缘》只是电影、文学作品。

现实生活中，茫茫人海，如果我们不作准备，不主动出击，既使有“偶遇”，也会因此擦肩而过。

日常我们面对一般性的工作任务，尚能拿出足够的精力去完成。

而面临“终生大事”这样关乎自己一生幸福的重要事件，为什么我们就不愿抽点时间、花点精力去考虑和经营呢？！



2、亲密关系四阶段

据专家研究，亲密关系发展都要经历四个不同的阶段。

第一阶段，月晕期（蜜月期）。

月晕期是指“情人眼里出西施”阶段。

这个时期，我们看到的都是对方身上的优点，互相怎么看怎么喜欢。

但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用（激情），只能持续3～6个月，最多一年。

所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻。之后，亲密关系会进入幻灭期。

第二阶段，幻灭期（斗争期）。

幻灭阶段又称冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期。

这个时候，激情已经慢慢退去，彼此身上的问题也开始不断暴露。对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢，变成了怎么看怎么不爽。

所以，很多亲密关系也基本结束在这个阶段。

也有相关研究发现，相处3年左右是感情破裂的第一波高峰期。

感情破裂的第二波高峰期出现在关系开始后的第7年左右，俗称“七年之痒”。

但这个阶段的离婚率没有3年左右那么高，并且经历这次考验后，离婚率是直线下降的。

所以，3年之痛与7年之痒，是幻灭期的两次大考验。

第三阶段，内省期。

如果一段关系可以熬过幻灭期，就很有可能进入到内省期。

内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因。

比如，自己的内在模式究竟是怎样的、自己在亲密关系冲突中应该承担什么样的责任、今后自己应该怎样改变等等问题。

这是成长与关系重建最为关键的一个时期。

第四阶段，启示期。

最后是启示阶段，也称作开悟阶段。这个阶段，彼此开始灵魂相通。

在这个阶段，我们终于学会用爱去包容对方，亲密关系进入到一个更高更深的阶段。

这就是我们说的深度亲密关系的状态。

了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白，在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的。

所以关键不是如何去避免冲突，而是如何通过冲突更好地了解对方，而后通过双方共同努力，去有效化解这些危机和问题。

3、情绪ABC管理法

①、情绪管理，决定我们如何与伴侣相处。

婚姻大师克里斯托弗.孟指出：

亲密关系说到底其实是一个人的事，我们如何处理好自己的情绪，决定了我们在关系中如何与伴侣相处。

所以，管理好自己，尤其是有效管理好自己的情绪，才是亲密关系和谐的内因，是我们需要用一生来修行的功课。

但是在亲密关系中，我们的情绪是最容易起伏不定的，因为关心则乱。

很多情侣吵架，其实都是为了一些鸡毛蒜皮的小事，但就是气得不行，甚至会说出分手这样的狠话。

有这样一位女孩，外在条件十分优秀，名校毕业，形象气质俱佳，工作也不错。

在一般的人际交往中，能比较理性地控制和化解自己的情绪，但在亲密关系中，“玻璃心”现象十分严重。

随便一件不顺心的小事就能让她抓狂。

比如，对方如果回信息晚了，她就会想对方是不是不在乎她了，是不是烦她了，为什么以前回信息那么快，现在这么迟缓？！

有时会忍不住一遍遍地拨打对方电话，或者信息轰炸。

而如果对方回复说在开会，她也根本不会相信，总觉得对方是在敷衍。

除非对方能不断地道歉，并且说很多哄她开心的话，买礼物来赔罪，她才会稍微开心一点儿。

她也知道自己的心态有问题，因为前一段关系就是这么破裂的，但就是有些控制不住。

有时在等对方回信息的煎熬过程中，她都有一种冲动，想直接提出分手算了，因为这种等待的感觉太难受了。

她宁肯结束一段关系来恢复自己的确定感，也不想活在这种猜疑中。

②、ABC管理法，情绪管理有理可依。

这里介绍一个非常实用的情绪管理工具一一情绪ABC管理法。

情绪ABC管理法是由美国著名心理学家阿尔特.艾利斯（Albert Ellis）提出的。

他认为人的情绪和行为障碍不是由某一诱发性事件直接引起的。

而是经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念，导致在特定情景下出现不良的情绪和行为后果。

具体来说，一般都认为是诱发性事件A（比如亲人离世、爱人背叛、财产损失等）引起了情绪C（比如悲痛、抑郁、愤怒等）。

但实际上两者并没有直接联系，人们对诱发性事件A所持的信念、看法和解释B，才是导致C的直接原因。

比如，同样看到一堆黄黄的车西，不同的人可能会产生完全不同的感受。

如果认为黄闪闪的东西是金子，那我们会喜笑颜开，十分高兴。

如果认为是一坨便便，我们就会表现出失望和沮丧。

为什么同样的一个东西，却有两种截然不同的情绪反应呢？

这取决于我们对这样东西的认知，不同的认知带来了不同的情绪反应。

所以，我们需要觉察自己的信念与看法：

找出其中不合理的地方，与其辩论（disputing），最后达到修正不合理信念与实现理性情绪管理的效果（effect）。

这就是完整的ABCDE理性疗法模型。

让我们用这个方法来分析开始提到的那位女孩的案例。

她因为男友回信息不及时这个诱发事件A，感到焦虑、沮丧甚至恐慌（情绪C），而导致这种情绪的信念B一一

是她认为“一个人如果足够在乎我，那一定会在第一时间回信息”。

我们仔细分析一下，这个信念是否合理呢？显然不合理！原因有以下两点：

第一，只要信念中涉及“一定”“必须”“应该”等带有命念式的词语，我们就应该警惕。

因为这些要求往往是偏执的，容易给自己或他人过高的期待或压力，最后很容易因无法达成而形成焦虑、沮丧等各种负面情绪。

第二，对方没有及时回信息，只是因为不在乎自己吗？显然也不是。有太多原因了。

比如说对方可能手机没带在身边，或者调为静音没有及时发觉，又或者可能有一个重要的谈话，不方便随时查看手机等等。

所以，不在乎自己只是其中一种解释，在没有弄清楚对方未及时回复的真实原因之前，直接就推定对方不在乎自己是非常武断的。

既然明白这种信念有明显不合理的地方，那是不是转变信念就可以了呢？理论上是可以的，但在实践中很难。

就像这位女孩，她如此聪明，怎么会不明白自己无理取闹的地方呢？但就是控制不住自己的焦虑与恐慌。

其实这份焦虑还是来自她童年时期的阴影，因为她小时候几乎没有得到过父亲的认可与关爱。

父亲和母亲感情不和，并且一直有重男轻女的思想，所以她小时候几乎没有被父亲抱过。

后来父亲离家出走，给她的童年心灵撕开了一个大伤口。她潜意识里觉得男人其实都是不可靠的。

但很遗憾，潜意识里的信念是“男人并不可靠，她很难得到不离不弃的爱”，她也一直在一段段感情中佐证自己的“信念”。

这就是“心想事成”的魔咒。

所以，理性疗法是一条漫长的路，需要时时觉察自己，用严密的逻辑辨证法去质疑自己不合理的想法，然后不断地修正与成长。

③、如何应对小事引发的各种负面情绪？

一是随时觉察和记录自己的情绪，并尝试分析是什么样的信念导致了这种情绪。

这个做法看似简单，其实非常有效。

比如通过写日记，客观地描述自己的情绪，记录诱发事件，找出为何会产生这样的情绪，到底是什么样的看法与信念影响自己。

二是尝试分析自己信念的合理性。

就如上面女孩的案例，不及时回复信息就代表不在乎吗？是不是有其他的可能性？等等。

三是把想法暴露出来，寻求他人或者专业的帮助。



4、爱的五种语言

“爱的五种语言”，是美国婚姻专家盖瑞.查普曼博士通过二十多年的婚姻辅导经验，研究了上干对夫妻问题后总结出来的。

五种语言具体是：

①肯定的言辞。比如赞美、肯定、鼓励等正面的语言。

②精心的时刻。比如不受打扰后单独相处时间、用心的对话与陪伴、浪漫的晚餐或度假等。

③接受礼物。礼物不在乎是否昂贵，而在乎是否用心准备和时机选择。

④服务的行动。比如照顾对方的生活，为对方的需求提供支持与帮助，帮助对方解决实际困难等。

⑤身体的接触。比如拥抱、牵手、依偎和接吻等等。

很多夫妻之所以有各种矛盾，往往就是因为各自活在自己“爱的语言”的世界里，并且想当然地认为对方也懂得这门语言。

但实际上，双方都无法按照对方的“爱的语言”来沟通，导致矛盾重重。

那么，我们如何才能明白彼此爱的语言呢？

总的来说，五种爱的语言我们每个人都会有，不过会有一到两种最主要的语言。

我们怎么知道自己最主要的爱的语言是什么呢？你不妨问一问自己下面几个问题：

①你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？（跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。）

②你最常请求你配偶的是什么？（你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。）

③你通常以什么方式向你的配偶表达爱？（你表达爱的方法，也许表现出来会使你感觉到爱。）

如果你想了解配偶的爱的语言，把上面几个问题的主语换成对方，或者去问对方就可以了。

从方法层面，针对对方爱的语言，要从小事做起，付诸于日常的行动当中：

①、学习肯定的言辞，你需要养成随时记录和学习的习惯。

心理学之父威廉.詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。

肯定的言辞，可以满足很多人这样的需要。

可以备一个笔记本，专门记录“肯定的言辞”。

还可以罗列优点清单，把你能想到的对方的优点全部罗列出来，要尽量详细，最好有丰富的例子。

②、领会精心的时刻，重在情感连接，需要真正做到用心与共情。

精心时刻的意义是两人一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。

活动本身是次要的，重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。

此外，你还需要学会共情。两个人在友善、不受干挠的环境中，分享彼此的经验、思想、感觉和愿望。

③、接受礼物，不在乎礼物贵重与否，而在乎心意。

我们可以通过礼物清单来确定对方真正的喜好。可以列一张单子，写出历年来让你的配偶感到兴奋的所有礼物。

这张单子可以给你一个概念，了解你配偶喜欢收什么样的礼物。

如果你发觉伴侣主要的爱的语言是按受礼物，那么，为对方买礼物是你为你们之间关系投资、为彼此的情感帐户充值。

④、对于服务的行动，要了解彼此需要服务的内容，并且落实到行动中。

要引导对方直接地表达自己需要的服务内容，通过清单的方式罗列出来，并以肯定的言辞积极反馈，调动对方参与的积极性。

⑤、学习身体的接触，最重要的是全神贯注，通过一些仪式感来加强身体接触。

比如每天早晨的吻别或者回家后的拥抱。

或者在看喜欢的电视节目时，坐在沙发上彼此靠紧些，不需要额外的对话，效果却好比在大声传达你的爱。

本封信着重谈的是亲密关系管理问题，或者叫亲密关系培养问题，是上封信《爱情婚姻的本质是培养，而不是找寻》的延伸。

关于“亲密关系管理”，因为篇幅问题和自身水平问题，不可能展开或谈透。本封信实际上是回答了我自己在信开头提的两个问题：

即：如何遇见？怎样相守？

如何遇见？即到底要找一个什么样的人，怎样付诸于行动。

怎样相守？则要了解亲密关系成长的四个阶段，学会情绪ABC管理法并运用之，懂得爱的五种语言并付诸行动等。

这些，应该是亲密关系管理或培养的主要内容和重要组成部分。

老爸 2022年6月29日

（待续下篇，第七封信一一爱因斯坦的世界观）