二三事

Aysun

回来好几个小时了，可情绪一直还停留在几小时前的状态中。搁置的《宋•现代的拂晓时辰》打开又合上，难以继续。我不知道自己为什么会不停地阅读这些历史、散文、诗词，它们显得重复又单薄，像一片又一片脱掉钉子又无法愈合的废弃板材。于是，在每天醒来盯着天花板的时候，我唯一会做的就是在脑子里自我怀疑与否定。

前天晚上，W姐给我发信息，说她又失眠了，她说，深夜让痛苦更清醒。我躺在呼呼的电风扇声音里，突然很难过，拿着手机，不知道怎么回复。安慰是没有意义的，当理解达成时，最后剩下来的一定是沉默。但这沉默又让我不安，我希望做些什么，就像我一直希望的那样。毕竟，我不希望W的婚姻死于失眠或者忧郁症。生活真是一个破落的挂着锈锁的笼子。黄昏时候，红色的夕阳洒在耒河边的孤独的大樟树枝丫之间。

多沮丧啊，打字都想哭。

我想起几个小时前在医院度过的下午，我在中医院四楼的过道里闲坐。病房里积攒着很长时间的昏睡的沉闷，窗外的车流疲惫地轰鸣着，我认识的Z医生晚上没有开启睡眠模式。三两病房里闪着暗黄的灯，药物的气味交织在一起凝成沉闷，病人在长椅间的过道艰难地行走着，病人家属跟在身前或身后或旁边搀扶，心里默默许愿，时而面露愁容，时而展开微笑。“护士站”三字在阴影中晦暗不清，几位护士的闲聊在空荡荡的穹顶回旋。我们从后面的电梯绕出去，外面一辆环卫车子正开启水龙头清洗街道。远处，暖黄色的灯光星星点点地挂坠着，有孩子牵着父亲的手，环着巨大游泳圈好奇地看着两边临时搭建的建筑工棚。

我想起昨晚在潇水河畔最开心一刻，从房间里出来，一眼望过去，淡蓝色的天空下，高高低低的房屋紧紧的立着。我们站在桥头，望着水里大大小小的孩子，试图走到河边参与这场嘻哈，却因为没有合适的鞋子涉过石滩而唯唯诺诺了。但这算不上什么，我们依然觉得那样快活，回到狭窄的滨江小道，我们可以往任何地方走，我们那时怀有真切的希望。