对行政欺凌骂粗口的贤惠的名校女学渣

骅珊

如果有人，因为我善良，而靠近我。以后我要克制自己，想突破基本边界，损基本自我利益，和他在一起的冲动。因为我的这种冲动里，包含了一些，我现在还不懂得如何命名的，对我心身健康和自我实现非常不利的因素。

他人的“你很善良”的“诱惑”（投射性认同），不是导致我受损的主要因素。我内在为了亲密需要和“我很善良”的需要而自我损益的动力，是我心身健康和基本利益受损的主要因素。

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​因此，现在的我，具备了宽容的品质。在宽容自己的基础上，进行修正。人，宽容了自己，宽容了自己有恶意，宽容自己不自觉地爆粗口，自然而然就宽容他人，自然而然地发自内心地确认自己有善意，从而就不在因为外界那一声“你很善良”就失去基本判断。

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自我​利益，是非常重要的事物。懂得维护自我利益后，善良才是善良。不懂得维护自我利益，善良就吸引恶意。当客体对自己善意也不足时，就会用非常不好的词汇伤害自己，比如“勾引”，“迷魂”，“绿茶婊”等等。有些人如果对此心理准备不足，会因为突然听到外界这种评价，而自体崩解，出现严重的，甚至极端的自我伤害行为。当然也有一些人，在突然听到外界这些评价后，突然“变坏”，甚至突然“违法犯罪”，突然“杀人放火”。

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​对吴谢宇杀母的分析，大部分围绕吴谢宇和母亲的母婴关系讨论。固然母婴关系是一切的基础，但是同时，他交往的妓女，很可能给了他一些与他以往听到的完全不同的评价。这个“同伴影响”是直接使他“自体崩解”的诱因。存在这种可能性。

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​人格不太稳定的玛丽，对汤姆说了一句“你很善良”，汤姆出现了“晕轮反应”，舍弃身份，赴汤蹈火，君子舍命陪君子，为了自己恍惚间的“天使”，自己成为天使，等到自己的钱花光了，玛丽不是杜十娘，突然来一句，“你其实一点都不善，和我遇见的客人没有差别”。汤姆自体崩解，想要证明自己，加上自己也有一定的“脑器质”缺陷，能够执行杀戮，在没有任何干预的情形，杀戮就发生了。存在这种可能性。

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​因此我们要警惕这种“你很善良”的“投射性认同”，我们自己也不要去搞一句“你很善良”去刺激他人。本世纪八十年代，大家都仍然很容易犯这种错误。群体心智发展到今天，很多人在想说“你很善良”时，都会良心发现，而止语。因为“善”“恶”这种评价，是极端的，对不够成熟的人，容易导致极端行为，因此我们在人群中慎用。

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​无论自己，还是他人，在说“你很善良”后获得他人跨越边界的帮助时，都有一种可能性，在别人无法提供帮助后，或者在别人提供的帮助不再符合自己需要后，突然感受自己上当了，或者突然想洗白自己，其实是自己善良，不是对方善良，从而对别人全盘否定。导致关系解体。如果先被说很善良，后被全盘否定的那个人，人格不够稳定，就容易自体崩解，出现暴怒，抑郁，焦虑，轻生等情况，被人格也不健全的对方，投射性认同成功。这种投射性认同，潜意识的轨迹是，我捧你，然后用尽你后，摔死你。因此，“你很善良”这句话，在某种场合，常常很危险的。

但是，如果，这种在现实中因为“你很善良”四个字导致自体崩解倾向，出现暴怒、抑郁症状的人，前来咨询。咨询师救助他的法宝，也正是在咨询室里反复强调和明确四个字“你很善良”。一般，强调到四五次，暴怒和抑郁等基本症状明显缓解，强调到十次左右，来访者思维开始灵活，进入自我创造性发展阶段。因为，被人说“你很善良”来“投射性认同”的来访者，在现实生活里，但是很有“利用价值”的，也就意味着，他功能很高。或者具体来说，在没有出现创伤前，他智商和情商表现均高于平均水平，他6岁前得到过很好的本我满足和超我建设，只是很可能，在6岁左右，同伴关系发展中收到挫折，导致他怀疑原生家庭，讨好同伴， 他自我怀疑他和他爹娘兄弟是否善良，这种怀疑导致了，同伴说一句“你很善良”，比权威的肯定更让他敏感，他两肋插刀忘我牺牲，最后，同样人格不稳定的同伴，全盘否定他，他对他以及原生家庭的怀疑就被激发了。因此，在咨询室里，反复明确“你很善良”，“你父母很善良”，能够很快地挽救他的危机倾向。此时，在来访者和咨询师的移情关系里，咨询师不是来访者父母，而是来访者的另一个同伴，6岁时的同伴，另一个闺蜜。咨询师以稳定的，欣赏他的同伴身份，推翻现实生活中另一个同伴的“捧杀”。咨询师和现实同伴不同，现实同伴先说“你很善良，后说“你一点都不善良，你是个勾引别人恶意的婊子””，而咨询师稳定不变地说“你很善良”“你父母也很善良”，这种不同迅速疗愈了来访者。来访者症状看起来严重，但来访者的创伤是出在六岁左右的同伴期，不是很早期，所以症状缓解和自体恢复，创造力恢复是可以很快发生的。

关键在于咨询师的诊断和评估准确，还有，咨询师潜意识爱来访者，在移情关系里，咨询师，作为同伴，闺蜜，不为什么，而钟爱来访者。这种移情关系还不必是性驱力关系。因为的来访者需要的，是六岁左右，爱他，成人后也爱他的发小，死党，而非情人，而非性伴。

​来访者可能受婚姻挫折，比如女性来访者因不能生儿子被离婚。但婚姻挫折表面是性驱力的挫折，深层可能却不是。婚姻挫折引发的来访者的自我怀疑和暴怒，不一定是俄狄浦斯情结为主，不一定是适宜从性驱力和攻击性入手，最直接的着眼点，是配偶撕毁合同，不讲义气。是六岁伙伴对他的背叛，重伤，欺凌，撕毁合同的错愕。先解决六岁伙伴给他的伤感，其次再说性，攻击，或者其他。

六岁，童年的他，从保护有点过度的，充满善意的父母祖母那里，出江湖混，第一次品尝了世界的恶意，第一次感受欺凌，嫉妒，利用，在那里，他受了伤，人家骂他的父母，回到家，父母像他否认，父母告诉他，人家没恶意，咱们反思自己。从那时起，他受伤了，他怀疑了，他不稳定了。他是一个《黑泽明的梦里》的那个小男孩，幸福地在森林玩耍，看见了狐狸娶亲。狐狸给他的妈妈一把匕首。看见了狐狸娶亲就得死。狐狸作为施害方，他妈的多么蛮横无理无法无天。可是自幼护他的慈祥的母亲也没有办法，害怕狐狸，认同狐狸，害怕施害方，向施害方认同，给个匕首，关上门，说你犯了错，不能回家了，拿着匕首，自己去彩虹那边狐狸的家请求狐狸的宽恕。

影片里，天真幸福的小男孩，拿着匕首，离开家，走向彩虹，如今年过半百的我，感觉太真实了，留下热泪。无论黑泽明，还是咨询师，都多么爱过我，如同我是一个小男孩，或者小女孩，爱影片中的小男孩。

咨询师的爱是这样的，你很善良，但是我爱你却不是因为你善良，我不知为什么，不为什么就爱你，就像一个六岁的男孩或女孩，不为什么就爱一个六岁的男孩或女孩，即使有性驱力的原因，那也是朦朦胧胧不是重点。你不太性感，不讲义气，骂粗口，可是我也爱你。你不爱自己，我还是爱你。你怀疑你和你的父母，我稳定成熟地不怀疑。你犯了大错，拿着匕首，不能回家，我还是爱你。而且我觉得你没错。只是冒犯了狐狸受了罚，这是森林的潜规则，谁也帮不了。但我爱你。不为什么爱你。是六岁的爱。

所以，回到现实，去爱别人吧，去爱六岁的他。没有性功能，没有性魅力，也没有关系，去做一个六岁孩子的小发明。去克制那些，对曾经说“你很善良”的人的怀念和依恋，去克制那些，对你说“你一点都不善”的人的恐惧和讨好，去珍惜那些不为什么而爱你的人和状态，好好地珍惜这人生。

只有六岁的爱，纵然残缺，也足以精彩。然而，当你才六岁的“黑泽明的梦”走出来，你肯定不再依恋六岁的森林，你肯定会成为强健的人，有伙伴地担当，有智慧地老去。

谨以此文致谢，260次付费精神分析。像六岁小孩那样亲吻我付出的那些硬币。我得惜财了，像六岁小孩把他的钢镚儿投进小猪储蓄罐。告别粗口话，克制自己不再主动联系那些因为我说话不好听觉得我影响他的，我曾经花很多力气差点丢开工作也要帮助的人，带着祝福祝福他们。珍惜那些看见我说话语无伦次依然认真阅读的人。

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此文为草稿。见证一个六岁小孩的自救和成长吧。我抛售学区房，买郊区房，于是有了矿，傲慢地拒绝“公家栽培”，一边维修房屋，一边看孩子，一边做个跟别人说话花一千元的贵族大妈。

我是那个六岁女孩，尾随《黑泽明的梦》里，那个拿着匕首去请求狐狸宽恕的六岁男孩，尾随他，不敢帮助他，流泪或者不流泪。我要的不是他的性驱力，我想看见的是他的生命安全。

我何其傲慢，何其嫉妒，凭什么看了狐狸娶亲要忏悔，凭什么狐狸家那有彩虹🌈

我何其浅薄，我硬是看不起苦大出生的官员。我认为，没钱，不配当官。苦大出生应该先致富，富起来的下一代才能当官。