我欠父亲一句“谢谢“🙏

云白山青

　　今天在做沙龙的时候，听到家长说起自己的原生家庭。我又想起了自己的父亲☹️

记忆中的父亲是骨瘦如柴的，164厘米的身高，不到100斤。

记忆中的父亲又是高大威武的💪因为即便是一贫如洗，家里欠款很多，但父亲从未偷懒和抱怨生活的不公。每次到了开学的时候，依然是会努力去亲戚家借钱来凑足我们姐弟的学费👍在我读中学和中专那会。父亲为了能赚更多的钱，曾经去工地上挑砖头。

记忆中的父亲又是暴躁的，不苟言笑的，却又是一副菩萨心肠，刀子嘴豆腐心🙏父亲从不爱占人便宜，也不会去斤斤计较，看到同龄人有困难总是热情帮忙，少年时期父亲还救过两个溺水的小孩，后来却只字未提。

那时候父亲不善言辞，也没有很好的体力，在农村里赚不了几个钱。只能靠养猪，养鸭或者是种菜卖菜勉强支撑起这个家庭🙏

说起卖菜通常是凌晨三四点去地里摘菜，五点左右担菜出门，早早赶到集市上。卖菜的时候父亲时常是舍不得花钱吃粉，吃米饺的，一般是挨到中午回家才吃口饭，实在饿的不行，会买个包子吃。有时中巴车司机不让他们挑菜上车，父亲只好挑着菜走上十里路（约1小时左右）去卖菜。

我的父亲很勤劳，很有责任心。可是在我成长的过程中，我却时常会认为父亲很凶，爱抽烟，爱喝酒，爱发脾气，心里不太喜欢父亲，甚至我渴望拥有一个“知书达理、幽默风趣、有能力、身材魁梧、会宠溺女儿“的“理想父亲“😕

尤其是到了青春期，那时候我很渴望远离家乡去更广阔的天地。后来甚至选择去上海工作，我并未事先征求父母的意见。外人眼中“乖巧、孝顺、懂事、学习成绩好“的那个女孩，在父亲面前却是沉默不语的，是有一股子压抑的，有一些抱怨的，有一些感叹命运的不公。我会认为我的没有安全感，我的患得患失，我在感情中的不自信等等都是因为在童年期没有得到父亲很好的认可与肯定，我始终记得父亲从未和颜悦色的对我说过一句夸奖的话语。

带着对父亲的不认同，对父亲的偏见，带着那个“理想父亲“的影子。我离父母亲越来越远，离那个家越来越远。

　　一直到40岁那一年（父亲其实已经病逝9年），我突然之间意识到我早已经是一个成年人，我不应该也不能够把自己生命中那些失去的，缺失的，有遗憾的统统推到父亲身上，因为这对他来说并不公平。而我却如此心安理得的做了那么多年的“幼稚小孩“😭

在40岁那一年的某一天，我坐公交车时遇到了一位卖菜的老人。大约60来岁，很瘦，有白发。挑着一对箩筐上了公交车🚌司机态度很不好，嫌弃他的箩筐。老人一直沉默不语，很委屈的站着😒

那一刻我总是望着老人，我感觉到那个老人似乎很像我死去的父亲。当时我在想：“是不是当年父亲为了供我读书，进城卖菜也这样被人嫌弃过，这样无助呢？“

想到这里我突然很心疼这位老人，也很心疼我父亲。明知道他不是我的父亲，但我觉得他就是我的父亲。我很想站起来让座，很想叫他一声。但好几次却如鲠在喉，说不出口，如同当年的我见到父亲总是沉默不语一样。

很快公交车🚌到站了，我下车了，那个老人也下车了。我很开心的发现我们在同一个站台下车。只不过他往左边，而我要去往右边。我站在原地，依然想叫住老人，问一问他辛不辛苦，但直到他的背影消失，我依然站在原地，只是那一刻我早已泪流满面。我突然意识到我竟如此思念我的父亲，我竟如此想要和父亲一吐为快，我竟如此的在意父亲。

　　直到那一天，我才深深体会到父亲在我心里的位置。直到那一刻，我才明白父亲那份深深的爱。直到那一刹那，我才意识到我用理想中的“父亲“去要求现实中的父亲，这是多么的荒唐，对父亲来说是如此的不公平。因为父亲已经在他的能力范围内给了我最好的爱❤父亲的不苟言笑，严厉和他的经历有关，是一种性格，也是生活重压下的一种情绪反应，但这并不影响父亲对我的爱和关心。

而我已经是一个成年人，我已经可以为自己负责任，我已经可以来喂养自己内心的那个小女孩，并且告诉她：“你很好，你很棒，你能走出一片天地依然是一种成功。“👍你以后可以做自己的父母亲。

　　此生我欠父亲一句“谢谢“，也欠父亲一句“对不起“🙏

谨以此文献给天堂里的父亲。感谢你为我做的一切，感谢缘分让我成为您的女儿🙏