刻骨追忆往昔，深切缅怀母亲

竹林红樱

　　我最亲最爱的老母亲离开我远行了，去了遥远的天国，今天整整17天。刻骨铭心的思念，让我感觉到呼吸不畅，气息不匀，揪心的痛和撕肺的悲，搅得我夜不能成眠，日不能安稳。

　　

娘亲走后，我的心脆弱得很，控制不住悲伤的情绪，我几乎不敢回家，怕进家门看不到娘亲的笑脸而伤悲，怕听不到娘亲唤我的声音而哀痛。但是，我又特别特别想回家，想进门再感受感受娘亲留下的讯息。抚摸娘亲用过的碗筷，抚摸娘亲睡过的被褥，抚摸娘亲坐过的沙发，凝视娘亲生活过的痕迹，凝视娘亲站立过的窗口，我感觉到娘亲还在我身边，满脑子都是娘亲的影子，娘亲的音容笑貌犹在脑海。双眼蓄满思娘的泪水。可是，理智却在告诉我，我的娘亲已经不在了，今生今世，即使花再多的钱，即使用再大的努力，再也不能换回一个活生生的娘亲来，那个疼我爱我的娘亲，永远的离开了我。

多么盼望着三更半夜，娘亲能出现在我的睡梦中！再听听我的心里话，再听听我给她唱的歌声，可是，直到鸡叫五更天，梦中依然是一片空白。失望的情绪蔓延着，心揪得好痛好痛。

娘亲最爱吃我做的饺子、炖的排骨，她总是夸奖着说“好吃，香”，甚至于还要告诉周边的人，我知道我做的还有差距，娘亲是在鼓励我，也许是深爱着女儿的缘故吧，所以，我做啥吃食她都满意。我听着娘亲的表扬，心里还是有点小小的喜悦，感觉甜甜的。

娘亲是一位乐善好施喜欢帮助他人的人。曾记得幼年时候，我们家很贫穷，那时候粮食不够吃，干的食物要留给去田地干活儿的重劳力们吃，干轻活儿的女人和孩子们就得吃稀饭。家里每天喝玉米面糊糊充饥，娘亲的善良心肠时时能体现出来。那个年代河南和山东那边遭受灾难比较多，很多逃荒的人经常来我们家乡，我的娘亲每次看到逃难人进来院子里，都会毫不吝啬的将家里为数不多的准备我们自己糊口的一碗糊糊，端给那些饥饿的外乡人。还有我家邻居的老太太和她儿媳妇，都患有多种病，老太太的家人们都忙着去参加劳动，娘亲得知消息就经常帮助她们，帮她们洗衣，一天多次从墙头上给她们送水送饭。婆媳两个人感动的哭着说，“他婶婶真是个好心人，想不到我们就得了你的接济了”。诸如娘亲所做的这些点点滴滴之事，娘亲的善举，在我幼小的心灵里，留下了光辉的亮点，都对我的成长和世界观价值观的形成，起到了潜移默化的良好教育。

娘亲是一位明事理、智商情商都很高的人。记得70年代初，在我小学时期，因为我爱唱歌，小小年纪的我在学校是文艺骨干，在村剧团也是很受欢迎的小演员。我们村剧团在周边乡镇县小有名气，每年正月初六就被邀请出台巡回演出。我利用晚上业余时间去排练节目，从9岁起就能给家里挣工分了，大队给我每天按照成年男劳力10分记工，生产队收到后给我按成年女劳力7分记工，余下3分作为生产队留成。一直到上高中学习紧张才退出剧团。我每年能给家里挣2000多工分，年底兑换成现金，用于买粮食。我小的时候，学习成绩优异，学校贴榜公布成绩，名列前茅，9岁时就跟随校长去县城参加双先表彰大会。

我小学时，县剧团两次来校挑选演员，当时都已经挑选上了我，按当时的情况，如果能去剧团，就能订劳动合同，每月挣到18元的工资，那是非常令人羡慕的好事，尤其对于贫困家庭来说，是最大的诱惑。可是，我却因为酷爱读书，不愿意放弃学习，虽然那时候还没有恢复高考，前途渺茫，但是我是个有主见的人。最后娘亲还是理解并尊重我的选择，于是，我失去了那次让家庭经济和个人命运翻身的机会。但是，我不后悔，可能这就是冥冥之中注定的的命运安排吧。欣慰的是后来恢复高考，我于79年高中毕业就考上了财校。总算是没有因为舍却剧团的遗憾而留下阴影，最终完成了父母的心愿。我也终于完成蜕变，实现了自己的理想。当年我们村子里只有3个人考上了学校，我的高考分数可以上师专，但是，最关心我的恩师班主任李老师，让我报一个更有把握更适合女孩子的学校。然后，我就有了一个非常体面、令人羡慕的工作，在金融系统上班，这时候，才更加庆幸当年的选择。我是家里唯一的一个靠自己的努力改变了命运的人，所以，我是父母心目中最大的骄傲。再后来的后来，随着我工作中取得的一点点进步，都成为父母眼中的乖乖女、孝顺女和优秀女。也就是从那以后，我就自愿承担起责任来，对于家庭的责任，照顾父母，帮助姐姐、哥哥、妹妹，外甥们。我想努力做到最好，来报答父母的恩情，来帮助姊妹们亲人们摆脱贫境。一直至今，从无怨言。我总觉得，今生能成为一家人，是上苍赐予的缘分，即使有来生，来生即使能够相逢，也不会认识，所以，格外珍惜今生这份情义。

1993年，我给父母买了3间平房，一个小院。就将父母接到城里来生活，接着哥哥嫂子就跟来了，妹妹一家人也来了。都住在一起，家里人多，非常热闹，和谐，幸福，那也是我一生中最幸福最自豪的回忆。后来姐姐家的儿女们也来到城里，我的亲戚们都羡慕着我们一大家子，逢年过节热闹非凡，聚会的时候20多人围在一起，那种感觉太温馨太美好了。每天看到父母脸上的笑容，看到哥嫂们的开心，看到妹妹一家人其乐融融的情景，我心中的感受是最幸福的。我一直有个信条，坚信“太阳把得到的送给他，月亮把失去的还给我”。获得是一种满足，给予是一种幸福。这是我心里最真实的想法。

2002年4月，老父亲因病去世，娘亲就跟着我生活在一起。整整20年，让我有了陪着娘亲慢慢变老的机会。特别是2009年提前离岗以及2017年退休之后，陪伴娘亲的日子里，都成为我最美好的回忆。娘亲患高血压27年，患糖尿病和冠心病18年，近十年来先后患脑梗5次，患有心衰4年，糖尿病并发症4年。一次次陪着娘亲去住院治疗，一次次搀扶着娘亲去晒太阳，一次次给娘亲洗澡梳头剪指甲，一次次给娘亲买新衣裳穿，一次次给娘亲做可口的饭菜，夜间七八次的起床，扶着娘亲上厕所……为了更好的照顾娘亲，我让哥哥也住在我家里。可以毫不惭愧地说，娘亲的晚年是幸福安逸的。就连周边的亲戚朋友们都说娘亲是幸福的老太太。

娘亲是一位非常坚强坚韧的母亲。她生于战乱年代，幼年少年时期，经历过战火纷飞、颠沛流离的生活，解放后，逐渐过上好日子。当过妇女主任，积极参加劳动。在遇到困境时，总是能够坚强面对，并鼓励我们勇敢前行，战胜困难。她总是说“蚂蚱还有三分露水，老天爷不会让人绝望而死的”。带着这种自信和坚韧，我们一路走来。

2011年5月，我的妹妹因患肺癌在坚持治疗一年半后永远的离开了我们，全家人悲痛欲绝，娘亲失去了最疼爱的小女，半年之中就五次住进医院。但是，她都一次次战胜病魔，从人生绝境中逢凶化吉。短短的三年间内，娘亲受到了致命的打击，先后失去了三位亲人……特别是妹妹的病故，老年丧子的巨痛，吞噬着慈母心肠，但是，她还不忘劝慰我们要勇敢面对，坚强活下去。

至今回想起娘亲遇到的这些磨难，我的心都揪着痛。

今夜注定又是一个不眠之夜。点点滴滴的往事都涌上心头，撑得心中满满的。突然想起一个古老的传说，老一辈们流传下来的俗规讲究，说“家里有亲人走后，百日内不能空房”。我自己的理解不知对错？我更愿意认为:那是因为亲人虽然肉体走了，但是灵魂的痕迹讯息还充彻在家里的每一个生活过的边边角角里。物质不灭。所以，禁忌百日空房，其实是给了每个与已故亲人们相守的最后机会。我相信有灵魂存在，我相信娘亲的灵魂一定在保佑着我们。我一定要好好的守在家里百日。

但愿娘亲托梦给我。告诉我，您在天国安好吗？见到咱家里的那几位亲人了吗？

　　后悔的事很多很多，如果能再好一点照顾娘亲，再好一点伺候娘亲，如果考虑得再周到一些，娘亲就不会受苦了。娘亲就能够晚走几年。自责和悔恨每天都充彻在心头，可是，世界上没有卖后悔药的。女儿悔断了肝肠。

我那美丽、善良、温柔、开明、睿智的娘亲啊，女儿永远永远怀念我的娘亲！

　　娘亲走得太突然了，她摔伤髋骨不能动，躺在床上只有短短四天就走了。摔伤当天120车急救去了张家口市第二医院，检查后医生考虑年龄大基础病多，手术风险太大，建议回家卧床静养。于是我们又打私人救护车回家，第二天晚辈们都来看望娘亲，她还有说有笑的，情绪很好，喂饭喂药都积极配合。她喜欢我喂着，嫌弃大姐喂不好。第三天下午开始嗜睡不醒，喂饭喂药勉强能吃，咽不下去，夜间就全吐出来了。晚上睡觉拉着我的手，怕黑，让整夜亮着灯。第四天上午清醒，还与我们说话，问她哪里有不舒服？娘亲说哪里也不难受，挺好的。可是再喂饭喂药，已经咽不下去了，中午时候又全吐出来了。下午7点左右我外甥来看她，娘亲还能喊出名字，之后就昏迷不醒了，再问话时她舌头打着卷，说不清楚，极度昏迷，到晚上9点的时候，娘亲停止呼吸，安详的闭上了眼睛，她走完了人世间最后一程路，永远离开了我们。留给子女孙辈们无尽的思念和缅怀……她一直怕拖累我们，还真就没有拖累我。娘亲曾经说过“自己能走能动，能上厕所，就活着好，如果躺在床上不能动，整天让人端屎端尿的，就是走了好”。虽然娘亲再三跟我说她今年是一大关，总说自己浑身难受，可是我却不愿意相信，没有引起重视，没有给娘亲拍一些生活视频。娘亲今年4月又脑梗了，住院治疗两周好转，她不会自己拿筷子了，吃饭时需要我喂，看着她等待喂食的情景，不由得就想起了幼童等着母亲喂食的画面，心里酸酸的。娘亲近几年自己不会洗头不会洗澡不会剪指甲，夜间睡觉时总喜欢抓着我的手，这样，她就感到安全，她把我当成了靠山。种种迹象表明娘亲确实是岁数大了，确实是老了。可是我却错误的认为娘亲发生在2018年和2020年的两次脑梗和心衰病危，都能战胜病魔，这次，相信娘亲也能转危为安。因此，没有寸步不离的守在娘亲的身边。悔之晚矣！娘亲啊，我还没有伺候够呢，怎么就能忍心舍弃您的子女而独自驾鹤西行？！

见不到娘亲，梦不到娘亲，只能靠着这些零零碎碎的回忆，寄托最深切的怀念和无尽的哀思。太想念娘亲了。心里没着没落的。追思回忆疯长。

愿娘亲安息九天吧！愿天堂没有痛苦，没有灾难。娘亲千古！

不孝女儿 泣血悼念

2022年6月16日