辣妈觉察日记692：老年潇洒走一回

形象气质提升教练

我做梦都没有想到，我的父母会从东北老家自驾去西藏，别说是自驾了，就算他们坐飞机坐火车去，我都不放心。因为两个人年龄都快60岁了，我也担心他们到西藏会有高原反应。我在上研究生的时候去过，当时在四川成都，我20出头都有比较强烈的高原反应。后来父母执意要去，我觉得他们的老年也要实现自己的梦想，想做的事情就去做吧，于是就让他们去了。

一路上关注着父母的行程，在家里的群里看到爸爸妈妈频频的发出漂亮的照片和视频。从来都没有见过他们两个这么合拍旅行的时候，年轻的时候会斗斗嘴吵吵架之类的。经常是爸爸想在家呆着，妈妈想到外面旅行，每次旅行的途中总会有一些口角。因为两个人的性格本来就不相同，妈妈喜欢到处走走看看，爸爸喜欢安安静静的呆着，过自己的小生活，不喜欢被安排。

是因为人老了会越来越包容，还是一辈子相处下来形成了固有的默契？我也不知道具体什么原因，确实发现父母在我生完宝宝之后关系越来越好，尤其是我爸爸在我怀孕的时候过来照顾了我一个半月的时间，妈妈自己在家。从来都不会撒娇的妈妈，竟然跟爸爸说，“我好想你呀，家里没有你的日子过不了”，爸爸也很少见的怜香惜玉，感受到了妈妈对他的在意，急匆匆的就赶回去了。

年轻的时候并不是因为妈妈对爸爸不在意，只是不善于用语言表达爱，喜欢用控制指责和挑剔的方式来表达对对方的在乎，很多时候我们都是这个样子。表达爱的方式不直接明了，喜欢拐弯抹角，有些甚至会用负面的极端的方式来表达自己的爱。比如说如果对方离开你，你就去死，就去自杀，这样的例子在身边频频发生，也不是什么罕见的事情，其实背后都是在渴求爱。

我明显感受到了妈妈现在的性格越来越柔和，整个人看上去像一个小女孩一样。特别是昨天我的闺蜜也去青海玩，他们竟然在景区遇到了，当时我的闺蜜，买了一个冰激凌坐下来准备吃。看到我的爸妈就从她眼前走过，到旁边去买水鞋，然后到盐湖里面拍照走路。我的闺蜜从来没见过我的父母，但是经常在我的日记当中和我平时跟她分享的过程当中，听过我的爸妈，看过他们的照片。

闺蜜胆子也挺大的，竟然跑过去和我的爸妈主动打招呼，问是不是我的父母。他们还合了影，看着他们合影的照片，我有一种做梦的感觉。这个世界有的时候说大也大，说小也小，在同一个城市都不一定见过面，更不要说，两个来自不同城市的人，一个从东北过来，一个从烟台过来，竟然会在同一时间，同一地点，在同一个位置相遇，这不是缘分，又是什么呢？

尤其是看着照片里的妈妈，呈现了一种羞涩的温柔的童真的感觉。我不知道用什么样的词来形容，也许是返老还童吧。我自己也有类似的体验，我小的时候活得像个小大人一样，很懂事，反而身上缺乏了孩子应有的童真童趣。我很少发自内心酣畅淋漓的欢笑，所以听到别人笑得像铜铃一样，我都很羡慕。因为我从来都没有发出过那么酣畅的笑声，长大了之后慢慢的找回了自己。

我开始过得越来越轻松，越来越快乐，越来越自由 也越来越能够享受到生活的美好。一个简单的小事情就会让我很开心一顿，试一次我喜欢吃的饭就可以让我兴奋一个星期，甚至更长时间。我想爸爸妈妈现在也是同样的感觉吧，在60岁的年龄有这样的一次自驾全国，到处游走拍照的浪漫旅行，不用考虑时间，不用考虑金钱。比他们当年结婚度蜜月还要刺激，作为女儿，我也感觉很欣慰。

想想看我好像还欠我爸妈一个我们三个一起的旅行，所以我准备在今年下半年的时候带上老公抽时间回老家一趟。和爸爸妈妈，我们四个人一起，在东北境内好玩的地方转一转。其实去哪里玩并不是最重要的，跟谁玩儿才是最重要的。记得我很小的时候，爸妈会带我到没去过的地方，开眼界长见识，等到我长大了上学之后，就很少有机会跟父母一块出去旅行，加上我又是个远嫁的女儿，说来也惭愧，一年都见不上几次面。

所以我一定要趁着父母还健康，到哪里走动还方便的时候，多带他们去玩一玩。虽然我下半年的计划安排挺满的，但是我觉得每一年给到家人的时间是一定要留出来的，就像我以前每次白天忙忙叨叨，从早忙到晚都没有太多时间给我的女儿。但是现在我会把陪女儿当做我重要工作之一，写在我的时间管理计划本子上面。每天我都会考核自己，有没有做到我说的，我和女儿的关系越来越好了，经常听到她在家里大声的喊我妈妈。

对我的父母也是一样，我曾经也是他们掌心的小宝贝呢，也有过小小的超级可爱的时候。还在我印象当中的就是和父母去过山西，住在平遥古城。当时有一种当地古城最好吃的牛肉，我们还带回家了不少。那个时候我还没有对象，没结婚跟爸爸妈妈一起玩，我始终觉得自己是一个附带品，被带着到处跑。现在我长大了，有了自己的家庭，更多感觉到我是一个独立的个体，可以带着父母到处玩儿了，虽然我的方向感不强。

亲爱的伙伴们，你有想过你自己的老年生活会如何度过吗？还是现在，虽然人到中年就已经进入了老年的状态呢？生活本来就是枯燥乏味的，日复一日年复一年，每天都要面对柴米油盐，孩子的上学，自己的工作，父母的健康。但是每个人的生活又是不同的，为什么有的人可以过得精彩绽放，有的人却过得苦不堪言，一定和自己有着密不可分的关系，你说对吗？所以我希望我能做那个把控自己人生方向盘的主人。

就像我在舞蹈课上面看到的一样，老师拼命的告诉我们活出你该有的样子，拿回你主人的地位，不要在别人的世界里频繁的当观众，而忘记了你也是你自己人生当中的女主角我对很多事情都放不开，不敢展现自己的美，甚至因为小学的时候发育较早，6岁生病的时候打的激素，所以我的胸还有腿，发育的比同龄的孩子要快，每天就想把自己穿成一个包子，最好看不出来我有胸。

当时也特别受不了班里的男生看过来，总觉得他们心有不轨。后来长大了之后，对自己的女性身份也没有多认同，总是觉得长得太性感了，会为自己招致来很多不幸的东西，生活当中也确实发生过一些烂桃花的事件。导致了到20多岁的时候，我仍然对自己的女性身份没有多喜欢。上大学一年级的时候，我梳的还是一个寸头，看上去活生生的一个假小子，并不是大家现在看到的千娇百媚，形象百变的美仁。

随着我的学习和成长，我越来越意识到，其实上天给我女儿身的身份真的是一种恩赐，包括为什么我会生一个女儿也是最好的安排。以前我还畅想着生个儿子，但说实话我现在感觉都可以。生命当中总是会出现一些贵人给我点播，当时我没有怀孕之前，一心想着生一个哥哥一个妹妹，因为特别羡慕老公家的组合。我的老公就是家里的哥哥，他还有一个妹妹。我觉得当妹妹的女孩子特别幸福，当哥哥的男孩子也很有担当，帅。

当我的一胎并没有生出来男孩，还是女孩的时候，我有一点失落，觉得为什么不是个哥哥呢？再后来就想着，如果二胎能生一个儿子就好了。后来我有一次上课的时候碰到了一位老师，跟他了解生二胎的事情，他说生二胎是有时机的，我问他我说我的宝贝现在15个月大，我什么时候生二胎最好呢？那个老师告诉我，没有什么生二胎最好的时候，什么时候你准备好了，就是最好的时候，我觉得他说的话很有道理，于是我追问。

什么样的时候才是我准备好的时候呢？这个老师听完我的故事跟我讲，当你什么时候放开了自己，一定要生一个什么样的孩子，或者说一定要生一个男孩或女孩的时候，那就是你生二胎最好的时候。刚听到的时候我觉得好像有些道理，但是同时又有点不认同，因为每个人都会有自己的倾向。走到现在我慢慢的放下了，对于性别的看法我真的开始接受，不管是生男孩女孩，还是生调皮的或者乖巧的孩子，都是上天赐给我的礼物。

所以对于现在的我而言，我觉得是准备生二胎最好的时候。最近也在跟老公一起瘦身，一起营养饮食，一起做运动，来让我们的身体素质更好，为准备怀二胎做准备。至于什么时候会怀上，就根据身体恢复的情况和老天的安排吧，包括到底会生一个男孩还是女孩，我觉得这东西就像猜盲盒一样，我等待着上天给我揭晓答案，也不想做刻意的设计，也不会像我们楼下有一个姐姐专门做的试管婴儿，挑最优的基因，男孩女孩都特定了，那样的话生孩子就没有意思了。

我答应我自己这一次坚决的不提前去查是男孩还是女孩了，虽然每个妈妈都有好奇心，都想提前知道点什么，但是我这一次答应我自己，坦然的去接受即将发生的一切。去享受每一个过程本身，活在当下，不去过度的悔恨过去，当然也不会焦急的期待未来，只是活在当下。关注我的呼吸，关注我自己的内心，去做我真正想做的事情，就没有遗憾了。也欢迎大家跟上我的步伐，我们一起去把这些点滴的变化用日记记录下来吧。