又说先生

暖秋若夏

下午的时候身体疲惫极了，手腕的疼痛好一些，严重一些，再好一些，又严重一些，疼痛的感觉一直持续，总不见好。熬到六点多，拖着一身疲惫回到家，简单的洗漱，拉上窗帘，关上门。隔断外面的所有光源，让自己在黑暗安静的躺下，沉沉的睡去，没有做梦的感觉真好。

电话铃声还是响起来了。最近工作太多，我终究还是没有说服自己把手机开成静音。看到在屏幕上闪烁的电话号码，睡意和疲倦瞬间消失，从床上座起来，稳稳情绪，接通电话。期间先生打了电话，简单回复先生信息，工作中没办法接。待到三十多分钟的工作沟通结束，看到先生信息说，刚加完班。再打过去，先生那头已经没有了信息，也没有再接电话。和先生的故事已经很久很久不曾更新。有很多关注我和先生故事的朋友一直在催着出稿。

只是每每提笔写先生故事的时候我总是很容易让自己陷入一种悲伤的情绪。这样的情绪影响了我，也影响了先生。我是一个长年易悲的人，和先生相隔两地。虽彼此牵挂在心，却也只是搁置在心。虽彼此把对方放在无比重要的位置，然而再深的惦念却也始终不及一个深情的凝视和一个真实的拥抱。

思念的故事写的多了，不好的情绪会不断生起，生长。对于现在失望，对于未来迷茫。好像又有很久不曾和先生相见了。不是不想见，是刻意不见。我和先生心中都有深深的渴望，却又必须刻意的保持着一定的距离。

先生为自己的事业付出了好多年。终于熬到了快云开雾散的日子，我不希望因为自己的情绪和任性影响到先生。我知道先生很努力，很辛苦，很不容易。先生总是跟我说那些都不是最重要的事情，一切随缘。先生说的云淡风轻，可我知道先生心里是在乎的。也懂得先生为此付出了太多太多，隐忍了太多太多。先生的心愿是需要达成的，我每日每日的祈祷，希望先生的事情很快的确定下来。

我知道，以后先生会更忙，我们会更难相见。可这是先生的心愿，也是先生的青春。先生应该得到一个结果。只要实现先生的心愿，我愿意远远的守护。哪怕先生再也没有时间，再也没有精力顾我。我知道我会难过，会失望。但我宁愿自己难过，自己失望。

爱上先生，也许从一开始就是不幸的。却也是万分幸运的。不是所有人都有运气，在一生的岁月中遇见一个刻骨铭心的人。爱情本来就是极度美好和极度伤感的矛盾结合体。坠入爱河，本就注定生死未卜。

我想我会在时间的长河里习惯想念，习惯等待，习惯祝福，习惯默默的伤感，也习惯慢慢的治愈。

我想我能感受到孤独，是因为我心里藏着深爱；我想努力的忘记，是因为我有更深的惦念；我总是悲怆的失望，是因为心存满满的希望。和先生的缘分注定纠缠一生。

我总是想起先生的笑，拥抱，还有亲吻；我也总是想起先生牵着我手的时候，那样的温暖；还有先生拥我入怀的时候，极致的温柔。为了那些短暂相处的瞬间，我愿意付出我的一生。

等待也好，守护也好，失望也好，难过也好。有过那些瞬间，一切都值得了。明天和意外不知道哪一个会先光临。但我知道，明天到来之前，我心里爱着的人是先生，我心里牵挂的人是先生，我等的人是先生，我期待每一天相见的也是先生。如此，也是一种幸福。