爱得深了，就是一种天赋

知秋

昨日，烟雨迷蒙，时有暴雨，天气凉爽。晚上，月亮有很大的月晕，还有彩色的夜云。我独自在月下，在游泳池边点着蚊香喝酒。开心的一晚。

想来，这样的日子，桃，夭不夭没有关系，月，上不上柳梢，也没有关系，我只需在斜风暗度的日常里，轻轻捡，默默数，随手把风花叠成心字罗衣，把雪月裁成锦摛诗词，尘缘意绪，尽量不负。

幻觉也好，做梦也罢，一切远离现实和热闹的，都很好；夏天很好，秋天也很好，得不到的和回不去的，都很好。人总会呆在一段时光里怀念另一段时光。而那些念，就像起舞的树叶，在无处归去的地方，渐渐泛黄、搁置……

水上烟光明灭，云中月色阑珊。芳华莫问向谁边。还有清风作伴。黄昏，临窗，端坐人间，飞沙走石，看键盘轻舞。心有静莲，骨有幽兰，暂借清风深情一隅。一个人，享受明亮或低温的日子，有慈悲的深意。即使它不出声，不张扬，那份唯美与诗意，也可在扇面滴落成行，形成山水草木几行。

我服我自己。吃完晚饭后还能再干他一炮，再写一会儿。聚精会神写电视剧，我一天差不多能写四千字，网文两三千字。写电影剧本一天顶多一千来字，大概也就是一长段对话而也。顶多写这么多。这就是我一天最好的停笔状态。不然使劲还能再写一点，写完了就会感觉到累，虚。今晚是个奇迹！

也许这一波水逆真的终于过去了！折腾得我一个够呛！嗷嗷想哭，死磕了几个月，水逆情绪崩溃了两次，幸好没有被自己打倒，一直写了下来。 今天的我，又开心得像条野狗。

记得和一个创业颇有成就的朋友聊天，对方说自己的每一次突破，都伴随着一次巨大的逆境，自己的成就，不过是用了最本能的求生方式，从死亡谷里爬出来后的自然获得。我完全相信他这句话，人们虽然从来不会欢迎那样的经历，但无论你愿意不愿意，我们都会遭受到一些自己不能承受，也不想承受的东西，它残酷地就像苏察哈尔灿变成苏乞儿的那个过程，当这样的东西到来时，常常会深远的改变一个人。

不同的人在处理痛苦情绪的方式上有很大的不同。有的人会在痛苦时主动和他人建立连接，积极分享情绪，并在他人的关切和回应中得到充电。他（她）并不是很在意那些回应里是否包含着真正的理解，关切和陪伴本身就已经是一种涵容。这样的人更容易找到自己的容器，并完成情绪的代谢。

而我从来不愿意把自己心理的痛苦讲出来，因为简单的回应并不能给予我自己安抚，反而可能带来失望。那些鼓舞和安慰会令我感到不同调、无价值、甚至是被看低般的羞耻，它仿佛再一次印证了自己在情感上和他人的疏离程度，彼此之间不相似，和难以同频的程度。

其实，像我这样的人并不是不愿意分享，而是只能在特定的关系里，对特定的人进行分享，那个人必须要能够理解自己，并且足够愿意去理解自己，我需要的是那个特定的容器，否则宁可在自己的洞穴里独自舔舐伤口。

我不能说哪一种更好，因为第一种人可能会存在过度依赖的情况，他（她）过于依赖互动调节而不是自我调节，理想的状况是能够在依赖的同时，还能够自己处理一部分。而对于我这种人来说，是过度的依赖自我调节而不是互动调节，我这样的人表面看起来是坚韧的，但内心深处因为缺少了被同类涵容的体验，而感受着比第一种人更多的孤独，以及与这个世界的疏离。

人在很多时候，不一定能做出令自己满意的选择，这是因为我们不知道自己所面对的选项对自己真正意味着什么，直到我们为此庆幸，或为此付出代价。选择之所以让人痛苦，就是因为它包含着我们必须要承担的责任和代价，但选择也能赋予人力量，因为它尊重了人的自由意志。

但这是否意味着我们必须要盲目的进入每一个选择，我认为不是，因为在面临选择之前，我们就已经感受到一些东西——我们愿意和能够承担的，始终是那些尊重了自己真实意愿的选择，哪怕它令人十分痛苦。

六月的天空充满雨意，我的心清凉丰润，是一把叶片油亮的绿萝。游泳池台基上碧藓暗生，为它下就一记五百年的注脚。我站在池边北望，在灰云里发呆，明瑟倾城，斑斑如画。遥远的天际，渐渐，乌云密布，在云尽处，响起一串隐隐的雷鸣。

我在细雨中找到了青春，在花蕊中找到了安宁。我真的一无所知，只知这空濛中的空濛，仿佛温柔的床铺。我知道，一些人，一些事，终究会被时光的季风吹散，有关记忆，有关悲喜，亦如这平常的一阵小雨，也只是流年里的一粒微尘，遥落无声，无迹可寻。

我一直倾心与在琐碎里捡拾，其实，我所能做的，无非是想趁着我还记得你，趁着我还记得我爱你，把有关与你的岁月，有关与你的情爱，镌刻进这黑白分明的卷章。毕竟，爱了你多年，直到现在。

青春，是会淋感冒的一场大雨，激情也曾熊熊燃烧，最是别梦寒。少年被恩准叛逆，我和你的故事，都是时光掩埋的秘密。曾经迫不及待，朝夕必争将烈日写落西山。此去经年，我抖落身外之物，不再向时间讨要时间。桃李之下，一笔成画，言之有物，口吐珠玑。你尚有书在喉，叩笔于指，鸿鹄冲天，怎可无志。

金葵向阳，自展欢颜。青春的枝蔓，未知前路更须面临盘根错节的考验。人生，本就是一张没有尽头的答卷。重任尚未压于双肩，或许还有一段象牙塔的时光可以荫蔽。而此后，再无清澈见底的竞争，也无循循善诱的淳淳教导，堆砌戒备之心墙，流离于黑白夹缝，抉择于得失之间。

抬头望向白月光，那里一如既往垂挂着唯美的诗句，被风吹落时，纷纷扬扬的却是覆水难收的愁绪。我闻到风中飘来的纯粹，虽君临天下，或富甲一方，却只能臣服宿命的伤悲。于是，难抑心痛，我就这样心甘情愿地，醉倒在楞伽山人空寂的酒杯。

沉湎的鱼理应离岸，纵有千般不舍，亦不该贪恋陆地的斑斓。花开叶落无可违逆，我们都学会以群山拂晓前的沉默，宽容无限蛙鸣与萤火，来昭告自己的成熟。只有你知，我是一只匍匐寒窗的飞蛾，等待着那团炽热从地平线喷薄而出，而孤冷了许久的苍白，也将染上温暖的色彩。

有时，无法触及那具体的解决问题的方法，但并不想误伤其他个体和自己喜爱的东西，于是自嘲。自嘲自己的妄自菲薄，曾借一方朗月，凸显孤星的寂寞，如此突兀又如此渺小。到底是谁划定了心中的尺寸，囿于一孔方圆，却又在大雨滂沱前就已坐观八方，无声无息地运筹帷幄。

云抹流霞羞浅月，风迢天水两眉弯。青春和思念还真是一扇关不上的大门。其实记忆里什么都模糊了，唯一确定的是，那一年18岁。然后，有关那些日子的记忆，就全都来了。也许人生就是一个环形跑道，我们拼命奔跑，看似离起点越来越远，其实也是离起点越来越近，年岁增长，起初的风景又远远可望了。

自那以后，许多孩子可能就异地求学，要很长时间之后才会见一次爸妈。然后有可能去更远的城市、国家，直到他们成家立业，自己有了孩子，才不得不又把爸妈请过来，然后已经略显生疏的生活在一起。

只是忽然在某一天回家的路上，你看到了爸妈以及在他们身边蹦跳着的自己的孩子，竟非常笃定，许多许多年前，一定也有那么一天，你边走边跳的跟着爸妈一起回家。

青春的那些事跟古董一样，本来都已经被埋在很深很深的地方，要忘在另一个世界了。可不知道哪个小贼挖开时光的土壤，它们就重现得见天日，一道一道的痕迹清晰无比，再也忘不掉了。

东风染尽三千顷，一纸授令后，架藤发幽香，庭木集奇声，土地蕴美，欲纳深情。仿若仲夏般气盛，我亦笔墨酣畅，信心满生，用可预见的未来，伏笔心里的青青。它成为了我的一种态度，有鲜明的倾向和理性的判断，而不再只是供友人欣赏、消遣、把玩的乃至纯粹唯美的部分小资文字。

以前总听别人讲、自己也曾人云亦云：要过简单的生活。现在明白，简单的生活和你吃啥做啥住哪里其实没有关系，那些都是表面上的。简单就是——如果没有真实侵犯到任何人，那你做任何事就不必考虑任何人。别太懂事、也别太要脸。坦诚对自己，嬉笑看人间。

我始终觉得写作需要天赋，但最大的天赋是热爱，你若能够至死不渝，觉得生活中离不开它，这种感情很重要。有这种感觉你才愿意为它忍受，像谈恋爱一样，日日是好日。

你如果不爱他，彼此之间有点小矛盾，两个人一吵架，就吵翻掉，这就没缘分，没天赋。但你如果深深爱着他，即使他给你很多痛苦、委屈，甚至是冤枉你、虐待你，你都能忍受，因为你爱他，爱得深了，就是一种天赋。

外两阕

菩萨蛮 · 输赢

何须执着寻香迹。

青山自有千年碧。
把酒醉西楼。笔收天下愁。

若无风借力。便拾花添色。
此去不留行。管他输或赢。

握金钗 · 潇洒

何日放营生，轻舟摇一叶。
肩上挑、二分明月。
向晚渔歌耳边拂。
吩咐那，别愁都谢绝。

举目四时新，宽怀天地阔。
潇洒在、故心清澈。
此后江湖慢生活。
谁似我，梦中含笑靥。