<p class="ql-block"> 很长一段时间里，我一直觉得我的童年很可怜，这样说似乎又有些过于夸张，好像自己童年很凄惨的样子。</p><p class="ql-block"> 我出生于70年代中期，那个年代好像也没多么贫穷了，何来可怜呢？的确！但我想说，我的可怜不是物质层面，而是心理层面的。</p><p class="ql-block"> 听妈妈说知道怀了我就决定去做流产，那时候哥哥六岁，姐姐几个月大，妈妈还要抱着姐姐去村里的药铺工作，她担心没有时间和精力再照顾一个。所有的发生都是因缘和合而来，现在我特别相信这句话。各方面的巧合，妈妈没有把我流掉，生下了我，但也就是妈妈的这一个念头足以让一个小胎儿的心沉到了谷底（当然这是我以后学了心理学才知道的）。带着“我是不被接纳的，不被欢迎的”这样一个信念我出生了。我的出生正如妈妈的担心，两个多月后妈妈就开始每天抱着年幼的姐姐去村卫生室，各种原因，爷爷奶奶也不喜欢我，用妈妈的话说，我是没人喜的。于是从那开始，我就天天一个人被锁在屋子里，没有人陪伴、没有人关注，一个几个月大的小婴儿就这样孤零零的躺在炕上，每当妈妈抱着姐姐走的那一刻，我就歪着头看着妈妈去的方向哇哇大哭，直到哭累了睡着。懂心理学的人都知道，如果一个人在1-3岁和母亲有分离，这是一个很大的创伤---分离创伤。同时“我是不重要的、我是不被爱的、妈妈不爱我”的信念也植入心底。</p><p class="ql-block"> 妈妈说，后来我慢慢长大，在炕上已经躺不住了，就找来一个大盆，里面放上沙土，把我蹲在里面，放在院子里（因为那时候已经是接近夏天），还是没人关注、没人陪伴，再后来就放在一个那种有护栏的小车上站着，直到会跑，我才终于自由了。妈妈无数次对我愧疚的说起这些，起初我像听故事一样笑笑，后来不知为什么听得心酸，再后来接触心理学后，在练习中再去看向这些，我看到那个孤独、委屈、无助的小婴儿，我的心真的很痛，多少次我泪流满面、不能自已。我终于明白了，为什么越到中年，我时常有一些说不清的情绪；为什么我这么多年无法和妈妈走的很近；自己为什么从小到大那么爱哭，那么委屈。也终于看到我为什么从小那么努力、那么懂事，原来是一直想得到妈妈的看见和爱啊！原来我的内在一直有一个还没有长大的小孩、一个受伤的委屈的小女孩。于是我开始去疗愈自己那个内在受伤的小孩，去拥抱那个小时候的自己。终于我放下了对妈妈一直以来的埋怨，拥抱了妈妈，终于我走上了爱自己的道路。</p><p class="ql-block"> 以前我会有一种受害者的心态，觉得自己在生活中遇到的所有问题都是因为童年的创伤，都是因为爸爸妈妈，我为自己找到了很好的理由，不是我的问题，是他们的问题。现在我终于开始走向了和父母和解的道路，冥想中再看向父母，心里多了许多温暖，慢慢感受到了父母对我的的爱。</p><p class="ql-block"> 亲爱的们，无论你的的童年是艰难或幸福的，我们总是可以从中得到一些宝贵的资本。相信我们所经历的伤痛，都将化作人生中一笔财富，放下小孩子的偏执，学着用成人的眼光，去了解父母行为背后的原因和意义，将负面经验转化成正面的力量，你会越来越富有！</p>