辣妈觉察日记683：允许自己的疗伤后成长

形象气质提升教练

此时此刻我坐在我的学习桌前面，看着电脑和瑞贤姐姐的聊天记录，让我陷入了沉思。跟姐姐的这次聊天，真的对我的启发非常大。我突然看到了自己以前的模式，看到了母亲曾经体验过的失落和因为我而产生的不好的感受。在瑞贤姐姐的提示下，我慢慢的感受到，其实跟宝宝的关系就是跟我自己的关系，我今天特别想趁热把我的收获和你们用日记的方式分享。

今天晚上在海韵的朋友圈看到了她的日记，我发现原来一胎妈妈们都是这么过来的，不止我一个。以前我以为只有我会产生愧疚感，别人不会，后来我发现一胎妈妈的愧疚感是一个常态，10个人里面9个人都会有这种愧疚感，只是事情不同而已。我们要做的就是认识到一胎妈妈都是在坑里走过来的，犯错是必不可少的，及时觉察自己，修正自己，不必太多的自责，允许自己的成长。

下午我收到了瑞贤姐姐发我的日记，她是一个在家庭教育方面看的很深很透的一个人，我之前跟她并不认识。后来是因为她在我的老同事华丽姐姐的推荐下，来找我写日记，我们就通过日记结缘了。我非常感恩能够通过日记认识这么一位优秀的姐姐，她的很多话会让我有醍醐灌顶的感觉。我今天晚上收到她的日记后，主动跟她请教我最近遇到的家庭教育问题，和我自己内心的失落感和落差感，我不知道该跟谁说。

我突然发现我自己不知道怎么去跟孩子亲密相处，我甚至有点害怕亲密关系。因为在小的时候我也没有和妈妈很亲密，我没有得到过的东西，我不知道怎么给别人。表面上看好像是因为婆婆对孩子的陪伴更多，老公对孩子关注更多，所以宝贝跟我没有那么亲近。刚开始我一直认为是别人的问题，后来经过觉察，我突然反思到这就是我自己的逃避，别人只是我的挡箭牌而已。

从孩子出生到现在，我这个当妈妈的好像一直没有在线过。像别人说跟孩子特别亲密的感觉，我也没有体会到。这个东西是双向的，一方面是我在逃避亲密关系，至于为什么，背后肯定是有恐惧在的。我也不太习惯跟孩子很亲密的那种感觉，觉得浑身起鸡皮疙瘩。记得当时月嫂来我们家，晚上问我要不要跟孩子一起睡的时候，我竟然本能的反应不要，月嫂陪着就好。好在我觉察到了这一点，在孩子一岁之后开始跟宝贝亲近。

我晚上会陪孩子一起睡觉，能够陪她的时候，我会把时间安排出来，好好的陪伴她。但尽管这样，我依然发现宝贝和奶奶和爸爸的关系明显好过于跟我的关系。内心里面没有觉得不正常，因为谁投入的时间多，谁对孩子更加有爱，孩子就会反过来对他更好，这一点我是非常认可的。但作为母亲的身份，看到自己辛苦生出来的宝贝跟除了自己以外其他的人关系更好，就产生了嫉妒和不舒服的感觉。

一直以来我都特别想把这种感觉写出来变成日记，但是因为迟迟没有勇气面对真实的自己，没有办法如此真诚的把我内心最真实的想法说出来，所以我一直都没有写这篇日记。今晚通过跟瑞贤姐姐的聊天，我觉得时间到了，我要把我内心真实的想法说出来。在我很小的时候，我就能感受到我的母亲对我的身份是不接纳的，不管是性别还是我的长相。这种被嫌弃的感觉你说有依据吗？没有，就是一种很深刻很隐约的感受。我会觉得妈妈希望我是个男孩子，但是结果我是女孩，让她失望了。

所以在我自己生孩子的时候，我拼命的想要先生一个男孩，并不是我真的很想要男孩，而是一种说不出的使命感，好像在完成母亲的心愿，又好像是在应和自己内心当中的一个东西，说不清楚。生了孩子之后，我知道是女孩，会有失落。明明当年特别的不喜欢重男轻女的思想，我也发誓我以后不会这样。但是人真的好奇怪，你越不想成为什么，越会成为什么，自己不知不觉就变成了自己最讨厌的样子。

宝贝在几个月的时候我跟孩子一块睡觉总是睡不着，这种睡不着，到底是真实的睡不着还是心理作用？后来老公和婆婆看到我实在是睡不着，所以他们心疼我，老公跟孩子一起睡，所以我家宝贝现在跟爸爸的关系明显好过于我，因为这都是一起睡过来的战友呀。宝贝过了一岁之后我才开始后悔之前自己的行为，感觉来不及了。这种感觉是什么样子的呢？改变不了现实，又后悔过去的一种自责感，姐姐告诉我要宽恕自己，不要持续这么难受下去，她想抱抱我，很心疼我。

虽然我的潜意识里面并不希望我的孩子跟我体验一样的事情，但是类似的事情也再次发生了。我现在在真真切切的体验妈妈在我童年时候的感受，可能在我小的时候，母亲也曾体验过我跟别的人更亲，却跟亲生母亲的她，并没有那么亲密的失落感。我仿佛在体验着妈妈曾经体验过的一切，从生孩子到知道是女儿之后的失落，到后来跟孩子的关系自己也说不上的没法亲密。因为我相信我的母亲也没有得到她的母亲的爱，她也不知道怎么跟我亲密，所以我现在也不知道怎么跟我的孩子亲密。

不知道为什么，当我看到这点之后，我竟然对我母亲产生了一丝怜惜，看到了她长大的不容易。仿佛我就是她，曾经我觉得我和我的母亲是那么的不同，性格脾气，说话方式，我都不希望和母亲一样，但是我现在就觉得我和妈妈出奇的相似，在感受着她曾经感受过的那种心里的落差感。我不知道我的小时候有没有伤到妈妈，如果有，我真的想跟妈妈说一句对不起。通过今天晚上和瑞贤姐姐的对话，发现了我自己逃避的特质。

当我说宝宝和奶奶更亲近，跟老公更亲近的时候，这无非是让我自己逃避和女儿更亲近的一个借口罢了。我其实就是心里有恐惧，有一些发怵，不太敢去面对跟孩子的亲密关系，担心有一天失去之后的分离感会让我很伤心。觉察就是疗愈，我相信我现在渐渐看到了我自己，从现在开始还不晚。我的女儿只有15个月，孩子还有很多的时间需要我的陪伴，我相信我可以改变，最好的改变时机就是现在。

我不但要感谢我的母亲给我生命，让我真真切切的体验到当时她的感觉，包括做母亲的不容易。我也要感谢我的女儿给我机会，带我去看到我自己这部分创伤，这几个月以来我反反复复的沉浸在一种失落感和看着孩子不过来抱我，甚至有时候排斥我的那种钻心的疼。那种感觉就像被别人用刀在挖心口一样，眼泪不停的在眼圈里打转，动不动就会哭。但是我还要劝自己，坚强，不要多愁善感，因为我不想老公说我矫情，说我作。

我的生命当中好像有很多的不允许，我不允许自己恨母亲，因为母亲是生我养我的人。我不允许自己讨厌婆婆，因为婆婆从大老远的广东过来给我照顾孩子，我应该对她感恩。我不允许自己跟孩子不亲密，因为我觉得我是亲生母亲，为什么没有办法处理好和自己孩子的亲密关系呢？我是这么的无能和无助。我的生命当中有太多太多的不允许，我突然看到了我对自己有这么多的限制，我不允许我的感情流淌，不允许我有不好的想法。

甚至有一丝丝负面的念头，我都觉得那是不好的，反复的在思维当中打压自己，让自己马上振作起来，能量高起来。后来我发现真的没有这个必要，每个人都不是完人，我们都有着最真实的感受，当产生这个感受的时候，它就是应该的，没有什么不允许的。当我看到了这些之后，我尝试着和我这种纠结失落，嫉妒不满的情绪相处。我相信当我真正面对之后，就会慢慢的接纳，这样才会真正的改善我和女儿的关系，不会把这不亲密的种子遗传给下一代。

我不允许自己去恨别人，因为我感觉凡是对我有恩的人，都不可以恨他，哪怕对方做的事情让我不接受。其实你会发现我们每个人跟自己的亲人，不管是妈妈爸爸，婆婆公公都是爱恨交织的。有的时候你对他的恨越多，也代表对他的爱越多。看到了恨 把它表达出来，爱才会慢慢的从缝隙当中留出去。以前我非常着急生二宝，想着两个孩子年龄近一点，可以玩到一块去，但是我现在突然不那么着急了。

因为我发现当我没有办法跟大宝把关系处理好的时候，二宝的出生无疑会变成一个灾难，会干扰到二宝和大宝之间的关系。可能姐姐会觉得，妈妈为什么这么疼二宝？不一定是我真的疼二宝，只是因为在生第1个宝贝的时候，我不懂事。有很多事情我想做没有做到，甚至还有些后悔，所以我会把这种遗憾弥补到二宝身上，但并不代表我对二宝的爱要多过大宝。孩子小，她可能并不理解妈妈也在成长，所以她会误认为我偏爱二宝，这就是我为什么现在不着急生二宝的原因。

我能够明显感受到我对婆婆有嫉妒，同时又很羡慕她从小把我的老公如此亲密的带大，所以我的老公在内在安全感上面比我要强很多。我会看到他很自然的和宝贝亲密互动，亲亲宝贝的脸蛋。但是就连这么简单的动作我都很难做到，让我主动去亲孩子的脸，去抱一抱孩子，这个妈妈的本能我都感觉很难。还好后来在不断的修整过程当中，我能够做出来了。作为一个母亲，竟然不习惯跟自己的孩子拥抱和亲昵，说起来也挺好笑的，但这就是卡住我的事实。

我对婆婆有嫉妒，我也一直承认这一点。看到孩子跟她关系那么好，甚至远远超过了我，有时候我会感觉自己像一个生完孩子就可以到一边玩儿的小朋友，婆婆才是家里真正的女主人。每次看到婆婆老公还有孩子，就觉得其实这才是真正意义上的一家三口，这才是妈妈该有的样子，爸爸该有的样子和孩子刚有的样子。这些想法在内心当中盘旋很久，但是我一直不敢通过日记的方式表达出来，我总觉得我不应该有这样的想法。

可是想法这个东西就是很神奇，你越是觉得不应该，这个想法就越是会缠绕着你，直到你接纳并且看清楚自己身上发生了什么，这种想法才会慢慢的退去，才会慢慢的从讨厌嫉妒变成感恩和接纳。我相信看我日记的伙伴也会有一些跟我有类似的情况，当大家感到自责内疚的时候，要学会宽恕自己。很多时候并不是我们自己的原因，而是原生家庭的问题。这个也是我们自带的伤痕，让我们不自觉的去做了跟孩子亲密或者是疏远的选择。

你要相信任何一个选择在当时都是有利于自己的，就像我在孩子出生的时候，会本能性的选择跟孩子保持一定的距离，因为太亲密的会让我觉得非常不适应和难受。对于现在的我而言，晚上通过和瑞贤姐姐的聊天，我好像又进步了，我现在更能够接受现实，接受我的女儿跟奶奶亲，跟爸爸亲这个事实。我在内心里面告诉我自己，我的宝宝才15个月，我要好好成长自己，好好的爱她，我就是一个好妈妈。

我可以嫉妒婆婆，可以嫉妒老公很女儿很亲密，可以接受婆婆跟老公从小的关系就很好，我也很羡慕。我也可以接受，他们看起来更像一家三口，我自己有一种编外人员的感觉，这些都是我最真实的感受。这些情绪我都可以有，有不舒服的地方我可以哭一哭，哭出来也是一种释放，我不想再压抑自己的感受。因为感受这个东西很主观的，没有对错，不能说我的感受是错的，也不能说别人的感受是错的。

当我允许自己的情绪时候，就会舒服很多，现在觉得这些情绪不应该有，觉得从世俗的角度我必须要感激婆婆帮我带孩子，所以我就无法允许自己对婆婆的嫉妒。我和老公是夫妻，所以我不允许自己对老公和宝贝的关系产生吃醋的感觉，我觉得那是不对的。但是反而是当我越觉得不对，我越是会这样想，越是去禁止越会加强。持续这样警告自己，不应该这样做，不应该那样做，只会让我变得更加耗能。

当你把这些不好的情绪和感受表达了，心里反而会更加爱对方了。往往是当我们不表达藏在心里，可是心里又明明这样，憎恨和想法会让自己越来越纠结，越来越内耗，越来越没有能量。我用瑞贤姐姐的方法把所有的不应该换成了，我可以。我看到自己所有的感受，比如嫉妒，生气，愤怒，难受，我都是允许它的存在的。因为当我不允许的时候，我发现我的胸口起了很多红色的斑点，痒的不得了，可能这就是身体的外显反应，这些不允许的感觉让我很压抑。

瑞贤姐姐跟我说，你有这些情绪都没关系的，你的女儿将来一定会很爱很爱你的，因为女儿对妈妈的爱是天生的。也有其他的阿姨跟我说过这句话，包括我的婆婆，因为我是一个新手妈妈，还没有经历过，我只是觉得现在跟女儿的关系有些疏离，所以我不知道未来会发生什么，也不确定会不会像他们说的这个样子——女儿是天生爱我的。但是我愿意去相信，我愿意从现在开始允许我自己持续的疗愈成长，不去抱怨，不去嫉妒。

我要允许的第1件事情就是女儿现在跟我还不够亲密，我允许试试看，我相信当我自己的心态变了，慢慢的女儿也会发生变化。就像我今天晚上抱着她的时候，我就明显感觉到我对女儿的爱又增加了，我好像更加接纳她本来的样子，并且愿意去和她和解，愿意和她有进一步亲密的接触。我需要给自己多一些时间，因为妈妈的身份是需要成长的，而妈妈的角色是任何人无法取代的。

下次再遇到类似的情绪，我要告诉我自己，我可以伤心，我可以失落，我可以嫉妒，我的一切情绪都是被允许的，我是可以做得更好的。多练习几次，经常练习，就能够慢慢看到我自己的改变，看到我自己内在的感受，看到自己各种失落，难受，伤心失望，等背后宇宙想告诉我的秘密。当我能够允许自己的各种感受，我就能够允许孩子有和我预想当中不一样的部分，我会慢慢接纳孩子哭，接纳他的任何选择，我跟他的关系也会更加弹性。

我特别感谢现在宝贝给我上的这一课，她在把我从童年的创伤拉出来，让我成为一个人格更加完善的母亲。在我之前没有看到这一切的时候，我陷入了难受纠结的情绪当中。但是当我能够看到女儿这样做是在帮助我成长的时候，我反而对她更加的喜欢，更加的感恩发生在我生活当中的一切。我也感谢为了让我成长而扮演各类角色的我身边所有的人。我发现当我不允许的时候，失落的感受不但没有去掉，反而更加强烈，所以我要换成允许，让我的这些情绪慢慢得到安抚。

我要告诉我自己，最好的开始就是现在，一切都不晚，我的宝贝才这么小，我为什么要这么早放弃呢？如果你们也是这样，你们也不要放弃。把不要变成可以，我可以难受，我允许自己难受，同时我要告诉我自己，这并不都是我的问题。我无法改变的事情就接纳，可以改变的，现在我就马上行动。一切的感受和情绪都是被允许的。孩子是在成就我，通过孩子的互动，觉知我生命中卡点，看到问题，然后慢慢疗愈，我们一起加油。