爱与孤独

华丽心得日记

该结婚了or想结婚了

我们的目标不是婚姻 而是爱

没有适合结婚的年龄

只有适合结婚的爱情

　　最近，我身边出现类似这样的声音：“趁着你现在还年轻，多考虑考虑感情的事，等再过几年就没你挑的了，都挑剩下了。”

也有一两个朋友说：“到了该结婚的年纪了，家里安排了相亲，对方条件也还合适，可以了解一下明年就商量订婚结婚了。”

90后的一部分人已经慢慢步入30岁的人生阶段，社会上有太多恨嫁焦虑的风气, 同时也有很多向生活，年龄和社会舆论低头的90后的我们在一步一步的走着自己的路。

　　

以前和女神她们一起去学习的时候，听过一句话说：没到30岁不要着急结婚。她所说的30岁前别着急结婚, 这个30岁它并不是死板的数字, 而是指代一个成熟独立自信的状态， 而这样的状态需要时间和阅历的沉淀。我们从来不需要等待年龄, 而是推动自己发现真正的自我的那个瞬间。

　　

每当我妈妈和亲戚给我提这些问题的时候，给我介绍对象的时候我总会很逃避说：我还小，我还年轻。不知道年轻这个借口还可以用多久。但是我始终是觉得，我现在自己的生活都过得迷迷糊糊，连双方都没有把自己的生活活明白的情况下，怎么能照顾好三个家庭呢？除去最初的浪漫，终究会回归生活柴米油盐，一日三餐，衣食住行。在未来漫长的岁月里面，在那些生活的细枝末节里面，真的会忍耐过去如此将就草率不成熟的决定带来的结果吗？

不是说20多岁的年纪不能谈恋爱，但是要保持清醒，经济学上说理性人假设，不要为了打翻的牛奶而悲伤，同理在感情中也不应该为了不合适的人而将就，感觉不合适的时候不要勉强。等成长到一定高度回首时，可能会反问自己为什么会选择那个他呢？

　　有许多的人连5年后自己想干什么都不知道，更不用说50年后了。可能我们在选择3-5年的职业规划时会思虑周全，但放在共度至少接下来50年的伴侣时，为什么就草草决定了呢。

也许有女孩们快速选择的原因，大约是害怕以后的选择面更窄，沉浸在结婚很幸福的想象里，认为没有婚姻人生不完整，实际上，嫁给谁才是你一生中最重要的选择。婚姻不是幸福的开始，懂得爱、珍惜和尊重才是幸福的开始。而好的婚姻在于选对伴侣，用适合的方式去爱。婚姻不是灵丹妙药，除了自己，其他人都不能使你更完整。

　　

我给我身边的朋友和亲戚都说，我近几年是坚决不会结婚的，她们总是会笑着给我说：话不要说的那么绝对，小心打脸哦。说不定就遇到那个对的人了呢。

可能会吧，但是至少我希望我那时会说的是：我不是该结婚了，我是想和他结婚了。

你想找个怎样的人？

　　

有人会问你的理想型是什么样的啊？你想找一个什么样的人呢？浪漫一点的人可能会说：我本来没有什么理想型，直到遇见了你才发现你就是我的理想型。认真一点的人可能会说：聊得来，三观一致，孝顺性格好。也有人可能会说：我自己都不知道自己想找一个什么样的人，喜欢从来不是类型，而是一种感觉，感觉来了什么标准都可以改。

　　

当然也会有亲戚朋友甚至自己会说：结婚不是谈恋爱，不要那么浪漫主义，还是要现实一点。必须要有车有房有存款，有一个好的稳定的工作，不会为了一日三餐，一点家庭琐事而斤斤计较烦恼吵架担忧，因为那些都是可以用钱解决的问题。

也有部分人说，要不然就找个有钱人嫁了吧，做一个全职太太。在一定程度上有钱确实是个实现人生意义的便捷因素, 有钱可以有更多机会接触到好的人脉, 可以做更多贡献, 可以有更好的物质条件找到热爱并有更多时间去体验, 面对的社会压力更小.

但是也应该要意识到另一件事, 真正稳固的爱情只发生在平等的关系里。不能依赖对方来养活你，就像病人依赖呼吸机而存活。如果在你心中，你没有这样的信心——“有没有对方我都能过得很好，那么永远都不会和对方达到彼此真正的对等。

　　这个世界上条件尚可的适合结婚的人太多了，而望向远方目光一致的人却很少

如果单纯因条件而选择，只是把对方当作工具人。少了爱的滋养，面对生活中的无常变化，就很难维持下去。期待的开始，就是争吵的开端。但若是选择一个与你方向一致的人，相处中的一切是以经营美好的感情、共同愿景为目的，过程中更容易产生源源不断的爱。

很多时候是我们自身按了暂停键。总想着渴望对方能在繁琐的生活杂事中将自己解救出来，渴望不再被事业发展的压力困扰，以为婚姻是避难所。生活总会在恰当的时候给我嫩按减速或暂停键，但不是以懒惰和依赖为理由。

婚姻从来不是避风港, 自己的人生还是需要独自面对。我们都害怕孤独, 需要安全感。有时候社会给我们营造的幻象： 只要进入婚姻, 就可以得到安全感, 婚姻具有改造作用, 结婚后我们就可以成为彼此的全部, 婚姻让我们完整，我们永远不再孤独，我们将拥有法律保障的安全感.

实际上： 我们中的大多数人在成年后的大部分时间里都是独自一人。这是正常的生活阶段之一，或许它就是正常的生活阶段，而婚姻才是一种过渡状态。

对方无法让我们变得完整。把这种压力放置在任何人身上都是不公平的，最终都会导致这段关系的失败, 给双方带来痛苦。一个人孤独与否，和有没有结婚、有没有谈对象无关，而是在你身处困境的时候，有没有家人和朋友给你依靠的港湾。对抗孤独的良药不是立马找个伴侣填坑，而是时刻拥有朋友。

人生的功课还是需要自己做, 谁也无法作弊, 作弊得来的卷子不是我们的分数, 下一场考试依旧不会做, 而做题的能力将影响我们以后人生中的每一次测试。 每个人的人生需要经历属于自己的苦痛挣扎, 才能获得真正的成长和不会消失的能力，才能领悟自己的生命真谛, 活出美好生活。

　　我觉得在成为理想的自己之前不适合结婚。很多人并不成熟, 懵懵懂懂, 对这个世界和自己都还有太多不明白, 就着急着进入婚姻. 我们谁也不是生来就明事理有思想的, 这一切都是经历带给我们的。决定跟别人生活在一起之前，我们应当先多经历一些生活、对自己了解更多，先成为真正的自己。

单身的这些年，是我们一段可以完全一个人去尝试、去施展拳脚、去生活、去爱、去笑的时光。是生命中最好的时间，而且一定是最好玩、最多姿多彩、成长最快、学得最多的几年。不要不自信，根据自己拥有的信息做决定就是了。在这个阶段，所有的门都还没对我们关闭，未来的所有可能性都对我们敞开。不要让我们的事业只是被我们过去所学的专业、来自同龄人的压力、父母朋友的孩子们怎样成功的对比牵着鼻子走。一个人那些自由自在，无拘无束，随心所欲，无限可能真的让我觉得有点上瘾。

　　

相对来说单身久了，就会产生一个词叫：剩女。我们的社会对女性依旧不是那么友好，不结婚意味着巨大的社会压力.

它们把女性的价值, 放在是否拥有幸福美满的婚姻和家庭关系, 将我们的确该珍惜的关系——婚姻，变成了女人生命中唯一紧要的关系。一个女人不管取得了多大的成就，所有对话最终都会落在这个问题上：“你条件这么好，怎么到这个年纪还没结婚？怎么回事啊？

可是慢慢的开始这个问题好像也没有那么尖锐了，因为我们接受过高等教育, 我们拥有很多机会去选择不一样的人生, 我们可以靠自己独立生存，我们没必要选择依附他人, 我们以为的必选项, 其实一直都是社会建构给我们的思想枷锁,。

有人说婚姻就像两个人同开一家合伙企业进行经营，我们需要婚姻是因为婚姻可以带给我们原本幸福的生活更多幸福, 是因为我们知道自己真正想要什么, 也清楚只有婚姻可以带给我们这个, 所以我们才选择结婚. 而不是为了解决自己生活的问题, 不是因为年龄到了, 我爸妈希望我结婚,，不是因为我的最佳生育年龄要过去了，不是因为我的小姐妹都结婚了,不是因为我负担不起房子和车子，不是因为我工作太辛苦我太孤单了，对待婚姻和感情，宁缺毋滥。

有人说他有时候觉得自己有了很好的工作、伴侣、房子之后, 一样会觉得迷惘也并没有觉得有多舒心多开心。后来才知道不是因为快乐人生才有意义, 而是因为人生有意义, 我们才感觉到真实的快乐。

我们要有有归属感，有自己朋友人脉关系。有人生目标，知道自己要为社会贡献什么, 有很多人都是通过工作做贡献, 我们需要和这个社会有交换，这就是为什么很多人在不工作自己玩了一段时间的情况下反而觉得没有意思，人也没有那么精神的原因。还有就是找到自己的热爱，我们在做这件事的时候, 全神贯注以至于感受不到时间的流逝, 把他们放入我们的日常, 这样幸福感会大大增加,。然后呢乐观看待你的人生，人生到底如何, 其实只取决于你是怎么看待他的, 而且你越这么想, 越会成为事实, 听上去很唯心主义, 但是这是真的, 不管发生什么事, 你怎么看待很重要, 也决定了你的人生究竟是如何度过。你对世界简单，世界就对你简单。所有的事情本来没有意义，是我们的存在和解释让它附有了意义。 最后就是实现自我超越，我们做很多事, 都是服务于自我成长和自我超越的, 只有这样我们才会真正充实的快乐，真实的快乐来自我们自己的内心。

你的想法是什么呢？

　　

单身的羡慕有对象的，有对象的羡慕单身的，有时间的羡慕有钱的，有钱的羡慕有时间的，人生总会不那么完美。

我们往往苦恼于自己没有得到的，却不知你所拥有的正是他人所羡慕的。回头想想，又是何必呢？与其天天愁眉苦脸活在阴影里，不如勇敢去追逐自己的光。乐观和热情才是最大的底气。珍惜现在拥有的一切，努力活成自己喜欢的模样。有阴影的地方，必定有光亮。

世界会变，别人会变，你也会变，但总会有些不变。那些和你保持同频的人与事，就是你人生的岁月静好、相濡以沫。有些人离开了，我们相忘于江湖，无所挂碍；有些人留下了，我们携手看世界，相亲相爱。

在成为更好的自己才能遇见更好的ta。愿我们都能不念过去，不畏将来，不乱于心。