问世间，情为何物，直教人生死相许！

生如夏花

我只想说⼈⽣本就是⼀杯清⽔，你想让它清它就清，让它浊它就浊，⼀切都在于⾃⼰，在于⼼，喜欢一个人和爱一个人只有经历了才知道其中的差别。被人爱着是一种感动，喜欢着人是一种心事，一个不可言说的秘密。我爱过，还爱着。喜欢过，却从未说过。缘分是个很奇妙的东西，它可以把两个不相干的人弄在一起，互相磨合互相折磨一生一世。

喜欢上一个人总是容易的，比如遇见一个英俊的人，或者聪明的，才华横溢的人，再或者强悍有魄力的人。动心是不难的，但刻骨铭心的感情，一定不会多。但人与人之间，无非就是，一份缘，一份爱，一份情，一份心，一份真。不离不弃的，默契能懂的，才叫爱

真正陪你到最后的人，不是你强撑着睡意和他聊到深夜，还不敢告诉他我困了的人，而是你随时和他说我困了，就可以放你去睡的人，因为你不必担心你们过了今晚就没有明天。爱其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有

我想你了，是那种打电话也解决不了的想念，是那种一定要见一面紧紧抱住的想念。哎……岁月把思念的影子，拖成修长而又曲折的色块，但一句温馨的祝福，却始终牢牢地牵系着我的心情。

如果有很多异性追求你，那你首先要做的就是反省自己。是不是自身不够优秀，才会让那么多人有自信去追求你，而不是沾沾自喜的以为自己很受欢迎。

⼈海茫茫，⼈潮拥挤，能遇见就是缘分。既然今⽣相遇，那就好好珍惜吧！毕竟下辈⼦只是虚幻，今⽣⽤⼼陪伴！认识你就是缘分。如果有一天，不再联系了，便是缘分已尽，缘分就是睡前醒后彼此想念。

我并不羡慕一些人表面的光鲜艳丽，更谈不上嫉妒，不能理解究竟有什么理由能够让他们不顾及任何去争得那一个转瞬即逝的际遇。不知道有没有曾考虑这些，如果，站稳了那是自立，可如果站不稳，那结局就是自杀懂吗？

太在乎一个人，心情常被左右，剩下只有心痛。有些事，我总是弄不懂，有些人，我总是猜不透，有些道理，我总是悟不尽和想不通，有些坎，我总是跨不过，有些伤，我总是治不好，就这样我总是睡不着睡不着，睡不着，心里总是说不出那感觉。不知道自己要干什么，夜深人静，问问自己，将来的打算，并朝着那个方向去实现。而不是无所事事和做一些无谓的事。一个人的成就，不是以金钱衡量，而是一生中，你善待过多少人，有多少人怀念你。人的一生，在缘分中生老病死，也在七情六欲中悲欢离合，而我，则是生于苦恋之尘，也将溺亡于无痕的情海。无需为我感伤，因为我只在多愁中牵挂。

有时候伤心总是难免的，习惯于悲伤的时候自我嘲解这一句，悲的心也许是好过了一点。还有这些七零八落的文字些，总是或多或少地排遣了内心的寂寥之感，和灵魂对话，暂且认为它也能成为写作的一个定义吧。这些思想的小碎片，不管有没有人懂，很多时候连自己也不太明白，但是它们在我的脑海中形成了，那我就负责地把它们输出来。即刻的灵感是我们在此分此秒存在的一个证据，特别是对自己而言，对将来的自己而言。

当我想念一个人的时候，我会用怎样的方式排解呢？是在耳边聆听一首老歌，还是看一部旧影片……其实，可以把想念的话记录下来，让这句含着爱的话语停留在时间的长河里，见证着我们的感情

不在于在别人面前有多活泼，也不在于在你面前又多沉默，难得的是，每天总在幻想你此刻正在做什么，嘴角的那抹浅笑或是哀伤就是最真的见证，你快乐，我就为你快乐……当所有人都拿我当回事的时候，我不能太拿自己当回事。当所有人都不拿我当回事的时，我一定得瞧得上自己。这就是淡定，这就是从容。

生活在艰难，不以物喜，不以己悲，如果能够做到以常态来对待，那则是达到了人生的境界了，但是又有几人能够真真的做到此般的境界呢.....．

每个人的内心深处都会保留着一份悲观色彩，只是因为现实的残酷，人心的难测，所以才会用层层面具遮盖起自己真实的一面，没有人可以从容的面对一切经历，也没有人可以淡定的去处理一切遭遇。

现在的我变得那么的多愁善感，喜欢一个人静静的听着伤感音乐；喜欢一个人坐在那里发呆不知道在想什么:喜欢一个人在网上看一些伤感的文章。真的找不到一点能让我开心的事，这几年让我习惯了，习惯了一个人偷偷的流泪，伤心的时候我学会了一个人独自承受，在别人面前总是勉强的微笑着。

其实每个人都是生命中的过客，只是有些人会停留的久点，有些人只是擦肩而过，不在有交集。缘尽缘灭只是瞬间，只要把生命中的美好点滴记在心里，回往过去，也是一件美好的事！

不知何时，珍惜一词已经被人们点点滴滴地淡忘，人们可以随意地挥霍大把大把的美好光阴来满足自己自己所谓的“潇洒人生”，可以挥金如土，可以眼睁睁地看着曾经亲密无间的亲人朋友，甚至是父母一个个对自己“敬而远之”。然而，最后苦涩的恶果，还是要自己一个人泪流满面地品尝：狐朋狗友已经一哄而散；家人、朋友对自己已经明显地有了难以逾越的隔阂。而再想重新开始时，却发现，随着时间的逝去，自己已经一无所有。

这些年来一个人的日子感觉过得很艰辛，而且这样的状态会一直持续下去吗？不知道我能不能坚持下来，甚比度日如年的痛苦做梦般的劳碌生活，我发现我越来越迷糊，还是不适应此时的生活节奏。每天身心俱疲，已没有多余的精力去想其它的事。有时想找个人诉诉苦，一怕烦扰了别人，二怕自己太嗦。一个人奋战真的很苦，没有分担的人，没有说话的人，我这是虚度光阴么？或许我应该寻求另一种途径，只是还有些不甘心，也没勇气决断。前面付出了很多，很多，渐渐地发现，现有的日子并不是我相像中的模样，多了些酸楚与无奈。不好不坏的活着，就是最大的幸福么？每天都在安慰自己，不轻易放弃，自己选择的路，不到山穷水尽之时，决不回头。路有千百种，我也讲不清当初为什么会下此决定。我不后悔，那时并非头脑一时发热，是经过了多个纠结夜晚才考虑而成的。困窘的近似落魄天涯的人，哪怕受了他人的气，一肚子委屈，也要强压心头，明天一早起来还是要做到若无其事，很想没心没肺地活着，抽看以前所写的日志，一个故事，一次落差。再看看他人的留言，一次感动，一种温暖。过去了的终究是永久地过去了，生活还要继续，很是想念我的朋友们，怀念那些年我们一起走过的日子。现在的生活，掺杂了太多的繁琐与卑微，解不开的结只等来世再解，也许离去是最好的解脱。不闻不问，一句话，一个眼神，足以让整个神经跳动起来。忍受不住的那一天，终会爆发无名怒火，那么我会决然离开。确实多年前就有过归隐山林的念头，但抱着对生活的热爱，对理想的追求，我还是混迹于江湖之中。想与不想是一个问题，能与不能也是一个问题。在步步踏足中，越发没了当年的信心和勇气，人变了，世界变了，如今也找不到属于自己的一席之地。每天只是浑浑噩噩，今天重复着昨天，没有激情可言。我始终无法改变结局的进程，无法预料事事过心的困惑，不过是对自身心灵的愧疚。可怜人活一世，要经历多少磨难才会懂得一点道理，才会在得失之间自由畅行，无碍无终，在一次次的考验中成熟起来。但愿，有一天我会明白，我还是不是我。我的过去，我的未来，我的生活在哪里……

到了这里，兴许会有人知道我写的是谁吧？那么鲜明的个性，那么淡然的她，他，和文字里的热烈格格不入，和平时的腻腻歪歪相形见绌。总会有那么多人喜爱着她他，心疼着她他，牵挂着她他的一切。