身体不会欺骗（1）

二姐的斜杠空间

曾经看到一篇谈抑郁症的文章，《你说不出的愤怒，有毒》，让我想起了很多事。 大约20年前，我得过抑郁症，自测大概是中度到重度之间。当年不知道上哪儿找可以信任的心理咨询师，心理科的医生只会开药，抗抑郁的药吃了一盒后，大夫就不给我继续开了，怕我产生药物依赖性。失去工作能力，失去与亲人、好友以外的其他人正常交往、交流的能力，失去思考、甚至语言表达的能力。几乎放弃了我自己。完全凭着自己的力量，花了几年的时间，才走出黑暗，把自己的情绪完全调整成另外的模式，放下黑暗、封闭，代之以开朗、乐观，我一直很以自己有力量把自己拔出泥潭、并发生脱胎换骨的改变而骄傲。 可是，患癌症，尤其是这些年在学习心理学、不断做自我探索和清理的过程中，才越来越多地看到，自己身上原来还藏着那么多被自己的潜意识回避、隔绝的情绪。委屈、生气、愤怒…… 因为自己一直没有找到办法和渠道去转化这些情绪中的负面能量，而我又不想被这些情绪所左右和控制，于是，我本能地把它们隐藏起来，压抑住、克制住，不给它们表达的机会，甚至慢慢回避、隔绝了它们。而把我拥有的另外那些正面的能量充分地表露出来: 积极、乐观、阳光、开朗、豁达…… 别人只看得到我展现出来的那些 —— 没错，它们是真实的。可是，我的另一部分真实，很少能被人看到、听到。因为正面能量总是更容易被人接受和喜欢，于是，我身上的一些通常容易被指称为“负能量”的情绪，很多时候甚至在亲近人那里都得不到允许和认可。“我要做'好人'，我只能有'好的情绪'，我不能有'坏的情绪'，否则就是做错事，我就是不好的”——在很多年里，这甚至也成为了我对自己的心理需要和心理认同，而不仅仅是身边亲近人对我的默认和期许。 我情绪的自我回避和隔绝功力不仅大到可以骗过全世界，让旁人完全看不出来，而且也骗过了我自己——多年来，我一直认为自己是有能力理智、成熟、和善、妥帖地处理好很多事情的，并为自己在面对各种情况时能做到情绪不轻易失控，甚至慢慢不再有激烈情绪显露出来而沾沾自喜，认为这是得体大方，是我的成熟和成长。我也因此常常被夸赞为“知性”女性。 可是，我骗不过我的身体。身体不会欺骗。过了十多年，一直被压抑、克制，得不到排遣、释放、转化的各种“负性”的能量，终于以肿瘤、癌症的方式，再次敲门了。 20年前，面对抑郁症，虽然整个人后来发生了如同脱胎换骨般的重生，就像把过去的小泥人完全打碎，和上新的泥巴和水，重新塑造了一个崭新的我，但过去曾经的一些心智模式和行为模式其实并没有根本性的改变，因为我没有意识到这些模式有什么不妥，甚至很多时候我还认为它们是好的，是成熟的表现，是值得赞赏的，自然不觉得有改变的必要，于是，也就不可能去做改变。而很多现实中存在的问题，我也并没有找到真正解决的方式——或是因为自己没有力量处理，或是不知道如何处理。而长期一味地憋着、忍着的状态会让人不开心、难过、撑不住，我不想待在这样的情绪状态里，于是，在没有找到解决问题的方法和力量、而我又不允许自己“没教养”地发作的情况下，很多时候，我本能地选择了回避——回避问题，以及回避那些问题给我带来的情绪。潜意识自动把很多会带给我负能量的情绪隔绝了、过滤了，就像自我催眠一样，让我感受不到、看不到那些疼痛和难过，于是我以为它们不存在了。我以为我心理转型成功了。 可是，肿瘤，癌症，终于让我知道，那些我以为不存在的伤害性情绪，它们其实一直都在这里，在我的身体里。身体一直没有遗忘，一直与它们在一起，一直在替我承受着它们，直到它再也化解不了、承受不住。这是我的功课，是原本应该由我来做、而我一直都没有做完的功课。 我如果再不做改变，再不把过去没有做完的功课做好，还继续采用过去多年以来对情绪的处理方式和模式，无视、忽略、隔绝自己的感受，谁能保证，更严重的提醒和警告不会接踵而来？

（写于2018年1月18日，2022年5月28日首发） 点击此处，查看《你说不出的愤怒，有毒》一文 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 这是我加入“007不写就出局”写作社群的第十五篇作业。 加入这个写作社群，是为了督促自己将这些年来所经历陪伴过的生命故事，以及自己的感悟和成长，一点点整理成文字，与更多的人分享。让生命与生命相互影响，相互陪伴，相互支持。 感谢这个社群，让我坚持着一周一篇的更新。

愿这样的坚持可以慢慢成为我的日常习惯，可以最终不必再想着“坚持”，而是成为自己每天自然的需求，自然地发生。