什么都不想做……

百事可爱

原创

摄影：夏灵

文字：夏灵

不知道为什么，最近泪点特别低，内在小孩营到了第三阶段，不管写那一课的作业，情绪都容易低落。

不管是画出核心家庭还是原生家庭。都要去触碰那些曾经的伤痛，总有人说：过去的已过去，别放在心上，别太小心眼了……。

真的么，听过碗豆公主的故事吧，二十几层被褥 下的豆子，膈的难受是真的。那感受是她的不是你的，别站着说话不腰痛……。

昨天在群里跟方老师聊天，想起我家的豆豆和小可爱，两小只被人遗弃的小奶猫，一只是豹纹小橘子，另一只是黑白花，身体和脸刚好一半白一半黑。非常稀有……。

我把他们从喝奶的大小养到了三四岁，假期跟孩子出去骑车了，孩子他爸说黑猫丢了，有一星期没回家了。心里难受……。又自责自己为什么每年都出去骑车，又不能带上他们……。

他埋怨我养两只猫，就是想把他拴在家里，想什么呢到底。难道每次小可爱在你身边咕咕咕的时候，你没有感觉到很温暖很疗愈吗……？

还有，你很生气的时候，拎起来就把他们臭打一顿，难道你的情绪，不是往他们身上发泄了吗？后来我终于明白为什么了，是因为你的姐姐养了一只猫，而你养的狗🐶狗。

这些成年的伤痛，你的和我的混合在同一段日子同一个屋子里。密度太浓了，终于，在买了新房子，搬家的时候，你说猫咪会把墙抓脏，会把家具抓坏，在我没有回家之前就送了别人……。

直到现在我在街上都不能看到橘猫，我在想我的橘子在哪，他是不是还会想我？责怪妈妈抛弃了他，可是我不想的呀……。哭死我算了……。

原来，有些人生来，天生就是为了破坏别人心中美好的事物的。你喜欢的小猫他送人，你热爱的鲜花，他说浪费钱。你关心爱护的孩子，他说你太偏心，我tmd到底做错了什么？

你天天的不回家，在外面打麻将，说我偏心孩子，我不偏心孩子，难道我偏心你的麻将吗？晕死了……。后来发现徒有其表的婚姻，没有办法维持。

上天为什么要给我出如此难的高考题，实在是太难了，我只好第二次又交了白卷。

年青时为了成为自己远走他乡。又为了给孩子一个安稳的家回到家乡。终于搞明白，转了一大圈，其实都是在实现父母的愿望，做一个好孩子，结个婚成个家，生个孩子安稳的过日子。

终于明白为什么过了而立，都不想生孩子，在家人的催促下怀了孕。为了没有遗憾，不想让孩子无辜的受罪，为母则刚硬撑着坚持。

或许要是认真思考的话，我可能不会做一个母亲，也许会有遗憾，但是，不是两个或者三个人的遗憾吧。而是一个人的遗憾，我不用带着他到处漂泊不定，也不用在他生活不好的时候感觉到我做错了什么。

更不用为了害怕他有一天离开我，让我孤苦伶仃而装逼。昨天我很敏感也很难过很低落，晚上十点我去外面骑电瓶车，风驰电掣任眼泪在我脸上飞速的滑过。

在回来的路上，看到一只柯基在马路上到处游荡，站在马路中间汽车不停的按喇叭，在那一刻我内心的悲悯，感觉到我和他是一样的……。

我敏感到了极点。过了时间点给孩子打个电话，你能不能别打我电话，我内心脆弱极了。我到底打过你几次电话呵……。

你的电话里现在只有一个人可以打吗？你可以说我嫉妒，可以说我闹事儿都行，我到底怎么了？不能打你的电话……。

我想你也一定是敏感的，感受到了我的焦虑和不安。

我突然明白了那一刻，我的悲痛来自于哪里？来自于你对我的拒绝，来自于你的独立，让我再一次感觉到我是孤立无援的。我也是不被任何人需要的。

可是为什么我不能自己需要自己非要别人需要我呢？今天冰老师的小视频里说，你对别人的依赖，一定不能大于对自己的依赖……。

这种痛苦很难以言状，没有办法表达。然而今天早上我关着门，一个人默默的待一会儿，你来敲门让我去买粽子叶，要包粽子。

我才发现，你和我的链接就是要钱，就是买东西，我伤心极了，我不懂得爱，从来不……。从小我就教会你了，没话找话说，找个契机让我假装都相安无事。

原来我和我的原生家庭家人表达爱的方式，也是要钱给钱，买东西送东西。我想知道，除了这个有没有别的方式呢，让你觉得不用破费，也是温暖的，也是被呵护着的。

我想一定是有的，就是没有条件，你不需要出色，也不需要优秀，也不需要为我做什么，你就是你，我也是我，我们很独立，很尊重，也很平等。

钱能解决的问题都不是问题。如果是的话，没有钱的人怎么办？他们就不爱了吗？就没有爱情吗？也没有亲情吗？一样没有友情了……。

早上在群里跟小伙伴们聊天，聊起了各种瘾，游戏，抽烟喝酒等等。北京的小可爱发出来文字，令我醍醐灌顶，我上瘾的模式就是不断恋爱不断的失恋……，让自己在痛苦中感受我还活着，还没有失去生活的信念。

专业的名字叫解离，也叫隔离情绪。说的接地气点，就是让自己麻木逃避真实的感受，假装什么都没有发生。沉迷于自己喜欢的那些事儿里……。

我暗想难道我是一个受虐狂吗？我有选择的，我可以不受虐，也可以不用去虐别人，我可以不用选择重复我母亲的人生，我已经够了。好吧，就这么愉快的决定了……。

今天早上写的作业是过渡空间，不知不觉地写，我的眼泪止不住的流……。我想，一定是内在的小孩 ，看清了我内心那些小九九小伎俩吧。

她一定是告诉了我，你不用做任何表现，就做真实的自己，你就是爱的本身。

到现在已经快一天了，我想我可能已经哭晕了。那个小姑娘她憋屈了那多年的委屈，也该释放完了……。

睡觉……。

我在穿过椰风。

傻傻的看天空，

在一个晴朗的早晨，

人少的时候，

不是孤单，

而是清醒……。