原色，心灵碎片

念经的石头

文/念经的石头【原创】

朋友们说我的文字太忧伤、亦或太悲凉，其中似乎藏着对生命本能的恐惧和对生活种种莫名的愁绪与哀叹。难道真的是“为赋新词强说愁”？我回看这些并非我无病呻吟的文字，只是觉得，如果我们不停留于直观而真心剖开生活的结构，刨除生活表层的喧嚣和热闹，再过滤掉那被短时的簇拥所遮蔽的真实，大胆而无情地直面光鲜背后的世界，以大尺度来反观和审视生活的流程，我相信我的文字中所蕴藏的本意，再真实不过了，真实得让我有触摸感。于是，我坚持这条悲情主义路线，来直面热闹非凡的尘世，依然以积极的姿态介入生活，以退隐的心态冷观得失。如此，我想总能淡然一些、总能从容一些，总能更轻松一些。这样，在奋进中，尽情展现与彰显生命的内在力量，从容对付我面对的困惑，坚定地翻越每一沟壑，让真切的生活陶塑我的人格、心性，打造出我的生命格调，从而也积淀下我再难以改变的立场；在退出时，笑对人生冷暖、苍海变换……让我的心能承受、充分地承受生命涨落之间的重量，让生命的张力在维护自己不被肢解的路上发挥出淋漓尽致的效能。这样，我才能静观生活的变迁，在看惯各种脸谱之后，真正懂得如何去辨析实事中的真伪，人情中的良莠，最终能较为彻底地领悟命运的真谛。如此，再听到和看到朋友们对我文字的评断时，我也总是笑而淡出这样的认真，回归自我的本来。事实上，文字的忧伤和悲凉本身，并不可怕，怕的是忧伤和悲凉的文字背后的生活与生命的色彩暗淡无光，其温度冰冷得让我对人性都彻底丧失信心。我曾也自我反思，冷中之热才是真热，热中之冷实为真冷。浅薄的乐观只能将生命之舟引向无涯颠簸的风浪之中，最后万劫不复。于是，我总以悲调来审查来检讨被各种情绪渲染后的生活，还原生命的初始，还原生活的如实面貌。

朋友们问我，“文字中的你”和“现实生活中的你”，到底哪一个是“真实的你”？我面对这样的疑问，我真的是无言以对。从表象上来看，现实生活中的我似乎是乐观开朗，而文字中的我有了那么多的忧愁；现实生活中的我粗枝大叶，好似什么都不在乎，而文字中的我细腻如丝，心思缜密；现实中的我，让人觉得似乎是无拘无束，甚至有几分狂放不拘，而文字中的我却有了几多规矩、有了几分沉静；现实的中我常常沉默无语，而文字中的我滔滔不绝，侃侃而谈；现实中的我似乎被伪装有了几分虚悬的傲慢，而文字中的我却朴实真切平实无华；现实中的我似乎让人觉得咄咄逼人，有时寸步不让，而文字中的我却是分寸有度，进退自如；现实中的我豪迈骄傲，而文字中的我却有几分卑微；现实中的我有几分麻木，而文字中的我却是敏感多情；现实中的我，爱恨分明，而文字中的我却宽厚无界；现实中的我似乎严厉较真，文字中的我却圆融通达……如果按照这样的思维局，“我”还可以被劈开出一系列的处于二元状态的。于是，似乎出现两个差异性很大的“我”，严重点说，似乎我在某种程度上被彻底地分裂为“现实中的我”与“文字中的我”。这样的询问，让我反思不已。

一直以来我都是以真实为首要尺度面对自我的心态来演绎自己的人生，从未曾为了迎合任何人与事情而委屈自己的真实；尚未学会掩饰的我，也没任何心机来剥离自己，二重化自己，嬉笑怒骂皆真我。我一贯秉存着坏也要坏得光明磊落的原则，从未将生命的格局下降为阴暗的伎俩利用，以满足狭隘的肉身所需要的蝇头小利。但不可否认，现实中的我，应该沉默的时候，必须沉默，而文字中的我是敞开无忌的我，自由与唯美回归心间，让在现实中被压抑的、被边缘化的生命美丽，自然要捡拾回来，否则，我就要被世俗阉割掉而没有生气。但这并不表明，现实中的我以委身来获取令我的心智和人格都鄙视的东西，即使我面对那样的境况，我依然不低下我高贵的头颅和作为人的独立与尊严。我始终牢记一个男儿应该有的血性、正直和勇敢，始终不放弃作为一个男人应该有的坦荡与刚毅。如此这般，但不是我时时都要将我信心坚守的表层化、直观化。现实生活是一个矛盾交织的世界，而文字则是我退守到内心后的一个独立自我的世界，这样的分别并不是以撕裂我完整的人格与真诚的自我统一为代价的，反而是完整的我在不同的境遇中得到的显现。

面对着将我分解为“现实中的我”与“文字中的我”，我唯一要澄明的是对我自己。似乎真有一个“本来的我”一直藏在各种虚假幻象中的“我”之中，成为可以透过层层生活的迷雾可以最终显露出“真实的我”。这其实，已经不再是一个简单的判断就可以做出定论的复杂问题。它涉及到生命在场状态，涉及到生命在生活片段中呈现的方式问题。然而，常常这样的本体论问题会被人变异为道德化和俗世化命题。

我始终对生活、生命报以唯美的心态来加以追求，因此难免有忧郁留存，然而，同样不可否则，面对一切挫折，我都淡然面对，因为我自信能扛起这样的生命灾难与重量，于是，我才可以一直以满腔热情面对未来，不知天年为何，不管世故的眼睛如何，我都一直嫩绿自己，鼓舞自己别放弃、不流俗，于是，那一个完整的我一直高悬在我的前方，激励着我，召唤着我，超越现存，无视已有的点滴成就，放大世界，缩小自己，在世界与自我之间建立自我的家园。我始终相信默默而真诚的面向自己的内心，那一定能看到霞光洒满山岗的黎明。

领悟过名川大山的绮丽风光，走过大漠孤独的岁月，阅读过古典名章中的玄妙，感受过大智的经纬才华，也品尝过人情变故的冷暖，生活让自己渐渐从青涩少年变成了中年男人，该遭受过的已经遭受，该承受的也已经承受，人生没太多的遗憾，生命也没太多的委屈，没什么需要藏着掩着， 如此走过的每一天、每一月和每一年，都给我真诚而坦荡地活着予以无声的支撑。