人世间，除了生死，都是小事

樱桃子

最近，每隔几天都会做一个类似的梦，情景并不相同，但基本内容出奇的一致：一是我怕被别人嫌弃，二是我全身长满了青白色的鳞片，用手一抓就会掉，但无论怎么掉，还是全身都是，新的鳞片在不断的生长。

这不是什么好梦，而且反复的做同样的梦，我知道我又遇到劫难了。很小的时候，一个和尚治好了我夜哭的毛病，还说我成人之后会有很大的劫难，这个劫难持续三到五年的时间，有六成的可能我躲不过去。

父母反复的问大概什么时候，他说本命年前后吧，至于哪个本命年没有说。可能很多人觉得这太迷信了，但从很多经历来看，确实有点准头。而我莫名贫血一年半了，所有检查都正常，没有原因，只有遗传和心情两大因素。

第一次检查出贫血是2020年底。血红蛋白只有69，医生说你太神奇了，这么低都没有像电视剧女主角那样晕倒，还能上班？然后说你这么年轻，得好好查查，马上住院。

那时家里正好有事，公婆都不在身边，我妈又摔了腿，老公在家上班，看孩子。几个堂姐都在外地做生意，堂哥毕竟不太方便，再说还有堂嫂管着。我说条件不允许住院，医生说你自己照顾自己，强烈建议住院，别耽误了。

我来到血液科住院处，帮我协调了一个病床，我推门进去，有五张床，我在最里靠窗的位置，其余床上都躺着满身插满管子七八十岁，瘦骨伶仃的病人，旁边坐着看护的儿女，年纪都在五六十岁了。

我缓缓走过去，她们的眼光在我身上扫过，忍不住问我，你是病人？我点了点头，虚弱的把东西放床上，又去护士站登记，当我走出房门的那一刻，我听见有人说，这么好看的小姑娘，怎么就得了这种绝症？我瞬时感到双腿发软，扭头关门的时候又听见有人说，黄泉路上无老少，有的人长得越俊，命就越赖，说着还摇头叹息。

到护士站的时候我已经哭的稀里哗啦，护士有些着急了，你别哭了，哭晕了还得抢救，赶紧叫家属。我只好先让同事过来，登记好医生就过来给我骨髓穿刺了，然后就是输血。

因为血压过低，心脏跳动超过100等等，身上的监护器一直发出红色的警报，最后护士烦了，说摘了吧，她贫血这么厉害，必然心跳血压都不正常。

第二天化验血还没有到80，不能做肠镜胃镜，只好隔天再输血。因为不能确定病因，一直没有用药，除了每天吃三次补血药和维生素片。

因为这里住的都是病危患者，治疗只是拖延时间而已，我的心也一直往下沉。一个老太太出院后又住进来一个四十多岁的中年人，他满脸是血的走了进来，护士处理了一下，嘱咐他不能吃饭，只喝稀的，原来他一吃饭食管就流血，身上也不能碰，一碰就流血，我们自然觉得他是绝症无疑了，结果检查了几天，是半个月前被人下了猛烈的老鼠药，中毒所致。

他也没钱，住院费都是女儿借来的，好像也离异了，有一个女的经常来看他，没事的时候他就和别人闲聊，都是吹自己多厉害的，我只好奇一件事，他是怎么被人投毒了呢？可惜他从来不提，对投毒的人也没有怨恨，总之是个有点奇怪的人。

为了阻止自己胡思乱想，我每天起床洗脸，梳头，照常擦一下粉底，让自己气色看上去好一点，这时临床陪床带来的小女孩，大概七八岁的年纪会目不转睛的看着我，我冲她笑了笑，小女孩鼓起勇气说，姐姐你真漂亮，比我们学校最漂亮的语文老师还漂亮。

我微笑问她，你上几年级啊？就这么她开始怀着好奇心摸我窗台上的护肤品，还有药品，可能这才是她真正亲近我的目的吧。看着她小小的身影，我不由自主的以这个小女孩为视角，开始文艺式的臆想：那个姐姐端着脸盆走出来，清晨的阳光照在她微黑的脸庞上，细密的水珠发着晶莹的光，她的眼神有些恍惚，不知道在想什么……

学校总是很忙，周末要准备考试，好不容易应付过去，迎来了寒假，我央求奶奶带我去医院，却没有看到期待中的姐姐，她的床位换了一个白胡子爷爷，我问奶奶，那个姐姐呢？奶奶叹了口气说，没了。我不明白“没了”是什么意思，就问，姐姐是已经死了吗？奶奶没有回答。那个姐姐到底去了哪里？是病好了回家了吗？

是的，那时候我对自己的臆想就是很不好。越是不知道原因就越是容易陷入恐慌，我甚至闲来无事的时候想自己要不要立一个遗嘱。后来查了很多项目，才确定下来和遗传有关，而且不太好治疗。肺部ct显示有肺炎，我转到了呼吸科进行治疗，需要输液七天。

第五天输完的晚上九点多，医生突然过来说，因为我们这里的疫情，晚上十点所有医护召开紧急会议，医生护士将抽调到前线，我们这种不严重的病人明天八点前全部出院。

因为孩子已经睡觉了，我跟老公说明天六点来接我。同病室的另外两个人开始收拾东西，连夜出院，疫情总是让人恐慌，没有人愿意在医院多待。

我因为贫血，总是又困又累，看他们忙忙碌碌，竟迷迷糊糊就睡着了。大概快十二点的时候，我总感觉身边有人，睁开眼睛，看见一个男的坐在临床看我，我吃了一惊，立马清醒过来，他说，所有人都走光了，这个楼层可能就剩我们俩了。

我说医生护士一个没有吗？他说，她们都走了。我突然感觉有点怪异，说，你不去睡觉吗？他说睡不着。他的眼睛很大，双眼皮，但并不好看，身体也有些瘦弱。他说你是什么病？又问我家在哪里？什么时候接我？我有些警惕的看着他。

他开始侃侃而谈，说自己的生意，说工人的工资，说病，说耽误的事情，我一点也不感兴趣，不停的打哈欠，他一点也没有要走的意思，反而越坐越近，直接坐到我床头上了。我想起了孙悟空说唐僧的话：师父就是步步该栽。我刚从未知的贫血的恐惧中恢复过来，又遇到了人身安全问题。

我给他聊起了自己的工作，还把单位发的通行证给他看，就是想告诉他我可不是好惹的。进单位的时候一次都没有用过，没想到这个时候用到了，他还了回来，说你的照片真丑，比真人差远了。

我本来打算给老公打电话，可是老公人太老实，不一定配合好，我翻朋友圈，看到一个比较熟的朋友刚刚发了一个圈，我私聊他说，赶紧打电话给我，配合我演出。我的电话响起，我接过电话就开始吹牛，就差说自己能上天了，电话打了有二十分钟，我故意起来去窗户那里背对着他，时不时又回头看看他，好像怕他听到似的。他识趣的走开了，我连忙插好门的插头，挂了电话。

可能是太困了，很快我又睡意袭来，我给老公说千万早点来接我，就又混混沉沉的又睡着了，我都佩服我自己怎么这么能睡。我也分不清是梦还是真的，晚上有门晃动的声音，门上玻璃很大，又有些松，晃晃荡荡的，声音很大，我竟然没有醒，中间似乎睁眼看了门口一眼。

五点多老公把我接走的时候他站在临屋的门口，冷漠的看着我们，好像不认识我一样，让我感觉昨天晚上的事就像梦一场。本来这件事就有点不可思议，也可能是我想多了，总之安全离开就好。

刚到家就听说为了隔断疫情，我们这个县城封了，稍晚点估计就不好回来了。然后就是长达一年半的吃药，检查，时好时坏，确实心情好的时候血红蛋白高一点，心情不好的时候又跌落谷底，关键是我也控制不好自己的情绪，经常跟过山车一样，身体似乎也习惯了，这大概就是我三到五年期的劫难吧？这期间我做什么都不顺，还请了心理医生做情绪疏导，性格也暴露出许多缺陷，各方面都差强人意，抑郁暴躁时常发生，无论身体还心理都承受着巨大的压力，我时常有一种撑不下去的感觉。

可能心理也会影响身体，我一直很虚弱，动不动就头晕，血压基本在50到80，难受的时候会更低一些，好在身体都习惯了，医生也没有很好的办法，只让加强营养，可是我吃的很多，但吸收很少，我都对自己无语了。

这次体检，我又被医院说贫血有点严重，让查原因。我的主治医师只好重新开药，中间有让帝都的医生看过病历，给过药方，还是不太管用。就这样吃了一年药，医生说得断了，不能一直吃，那时候血红蛋白到了100多，基本正常了，但是停药五个月，这就又复发了，我难道要一辈子靠吃药才能不贫血？

找了一个熟人问怎么办，他很确定的说肠胃钡餐刚做过，腹部b超也没事儿，查一下胸部ct吧？别有什么占位。上次住院就是全部查了一遍，我都怀疑自己是不是又得什么绝症了。

我查了一下肺占位，心情瞬时不好了，肺占位百分之六十是恶性的可能。医生难道怀疑我得了不治之症？我又非常艺术的想了很多。

我当然不想死，我竟然首先想到的是，这样不是让亲者痛仇者快吗？我觉得有很多人并不盼着我好，其实除了家人朋友，又有几个人盼着你好呢？总之我会觉得有人会暗地里高兴，盼着我早点死才好。我从小就不缺仇人。可能也是命中注定。

我想到对不起孩子，老公，父母。孩子还小，老公太老实，母亲年过花甲，我该怎么面对他们？不得不说我的父母很有先见之名，他们知道我自小身体不好，竭尽全力供我读书，让我有了一份稳定的工作和收入。在结婚对象上，他们想的也很明白，太穷的家庭很操劳也养不起我，太富的家庭不会特别珍惜我，像老公这样家境殷实，为人老实厚道，甚至说有点木讷的人最适合我不过。

孩子我没操过心，家里没管过，父母也不需要我养老，他们只是希望我开心快乐的活着就好，可是我真的要让他们失望了吗？一种无力感涌上心头，我被自己吓哭了。

难道我的劫难真的躲不过吗？我还年轻，难道真的要面对生死离别这个残酷的问题了吗？昨天中午在单位洗饭盆的时候，捋了一下耳边的碎发，有人对着面前的大镜子调侃说，看见你有一瞬沉迷于自己的美貌了。我不知道该怎么回答她，至少说明我不算太难看。可是这样的我真的要从这个世界上消失了吗？我发现女性这种生物越是爱惜自己的容颜，越舍不得去死，这大致就和动物爱惜自己的羽毛并无实质性的差别吧。

仅仅医生建议做个ct，我的脑海里就闪过这么多的杂念。在等报告的时候我又想了很多关于生死的问题，我心里还装着那么多人，怎么能去死呢？我死了他们不就彻底从这个世界消失了吗？我固执的认为，那些逝去的亲人朋友，只要还有人怀念，就没有完全切断与世界的联系，他们就还活着，只是换了一种方式陪伴我。

我还想全家人永远平安是个非常小的概率，我们每个人一生中都会遇见各种各样的病患，特别是现在环境，食物都不太好，精神压力又大，胡吃海喝成了常态，想一辈子平安健康其实比较困难，一个人的平安健康已是小概率事件，全家人都健康平安该是多大的奢念？想到这里就觉得有些悲观。这些胡思乱想我当然不会告诉医生，说出来她一定觉得我有精神病，扯的也太远了。

报告是扣着从机器里出来的，我的手有点发抖，胶片怎么也装不到袋子里，报告根本不敢翻过来看。最后鼓起勇气看了一眼，没事。医生说就是例行检查，以防万一。主要你这种家族性贫血临床不是特别多见，我总怕耽误了什么，就想全面检查更放心一些。

人总是在生病的时候才知道什么对于自己来说是重要的，而我可能是因为爱胡思乱想，很早就明白自己想要的生活，也没有强求过太多，只要能平安健康的活着就好。

经历此次头脑里的恐慌之后，我可能会想的更开一些，以前在乎和计较的，似乎也可以不在乎了，不强求，不执着，不贪心，不讨好，顺其自然就好。人世间，果然除了生死，其他的都是小事。

珍惜值得珍惜的，放弃应该放弃的，我心无我，我心全是我，真正的为自己而活，等到有一天离开这个世界的时候，平静的对我的后人说，这个世界的风景我都看过了，开心快乐，荣辱失败，伤心难过我都经历过，也没有太多留恋了，忘记我曾经来过，好好生活，我在另一个世界祝福你们永远健康快乐。

不在乎别人的诋毁，不介意世界的冷漠，不奢求太多的怀念，不贪婪得到很多，不追求耀眼的名利，不享受过分的物质，我想那一定是一个高贵优雅的灵魂，曾经那么自在的在这个世界活过。