当孩子说“妈妈，他不跟我玩”，有远见的父母这样回答

壹基金米河东竹园儿童服务站

孩子对社交有着本能的需求，父母如何引导则是关键。

作者 | 澄子

“妈妈，他不跟我玩！”

当孩子遇到这种情况，一般你怎么处理？

以下2种常见的错误回答，

很多父母都中招了：

第一种：

“不玩就不玩呗，咱不稀罕！”

这种回答属于忽视孩子的社交、情感需求。

心理学家皮亚杰曾说：

童年时期一般有两个世界，

一个是和父母相互作用的世界，一个是同伴的世界。

同伴起着与父母同样重要，甚至更重要的作用。

长期忽视孩子的社交需求，

会导致孩子缺乏同伴认可，

从而出现各种各样的心理问题。

第二种：

“他为什么只不跟你玩儿呢？”

这种回答属于“火上浇油”。

孩子被拒绝，大脑会经历像身体受伤时一样的痛苦，

这个时候如果父母还来贬低他，

不仅会加重孩子的痛苦，

还会打击孩子的自信心，

长此以往，孩子也会对交友产生畏惧。

孩子成长过程中，遇到交友挫折是很正常的事，

但处理不好，则会对孩子产生深远的影响，

这不仅是孩子的问题，

同样是对爸妈情商的一次重要考验。

如果你家孩子也遇到了这种情况，

可以试试下面几种方法：

学会帮孩子转念

孩子的世界是一面镜子：

我对你好，你就应该对我好。

所以被别人拒绝的时候，

孩子会觉得很低落、很困惑，他理解不了，

为什么这个人不喜欢我，我做错什么了？

这个时候父母不要着急讲道理，

而是要认真倾听，告诉孩子：

“别的小伙伴不跟你玩，心里很不好受是吧？

妈妈小时候也遇到过这种情况，

当时妈妈心里也很难受，

但是现在我知道了，

他不是不喜欢我，只是还不熟悉。”

看到孩子的情绪，并且接纳他，帮助他转念，

让孩子意识到这并不完全是自己的问题，

避免孩子进入盲目的自我攻击。

判断孩子是否被孤立、被排挤了

孩子们之间的友谊经常是集体性的：

“我不跟他玩儿，你们也不要跟他玩。”

家长要问清楚，

孩子是和某一个小朋友闹别扭了，

还是被集体孤立了。

要知道，

很多霸凌的发生，都是从孤立开始。

一般遇到这种情况，

孩子不敢和老师、家长讲，

因为他觉得别人孤立是因为自己不够好，

所以对方会更加有恃无恐，变本加厉，

这个时候，

父母要告诉孩子：

“不管别人是孤立你、排挤你，

他们的行为一定是错的，

爸爸妈妈永远站在你这边。”

给予孩子足够的心理支持，

鼓励孩子做内心强大的自己。

教孩子更有效的融入方式

很多时候孩子社交失败，

其实是开场方式出了问题。

“我能和你们一起玩儿吗？”

这句话是大家最熟知的社交开场白。

但孩子说这句话的时候，往往会碰壁，

因为它明确给了其他孩子拒绝的机会。

游戏力工作室创始人李岩老师在谈论儿童社交能力时分析说，

我们如果想加入一个群体，

那么我们需要表现出自己具备2个条件：

我能服从群体的既有规则和秩序。

我能为群体做出贡献。

基于这个理论，我们可以引导孩子按照

观察——给予肯定并讨论——做出贡献——遵守秩序的方法，

更加从容地社交。

比如想加入一个小团队，

可以先让孩子在附近观察对方在玩什么，

目的是什么，需要什么。（观察）

然后再走过去问他们：

“好酷啊，这是什么呀？”（给予肯定并讨论）

如果其他小朋友搭积木，可以先帮他们拿积木；

如果在打球，可以先从捡球开始。

主动承担角色，自然而然地融入。（做出贡献）

如果孩子比较强势，一定要提前告诉他：

不要直接就说其他人做得不对，

怎么做会更好。

因为没有人喜欢一开始就打破固有秩序的人。（遵守秩序）

孩子的社交与成人不同，

但也有自己的规则，

了解背后的运行原理，才能更好地对症下药。

每个孩子，

都会遇到人际交往的艰难时刻，

被拒绝、被否认、被排斥，

都是成长路上不可避免的历练。

正如《直觉养育的力量》中所说：

要形成韧性，势必需要遭受失败，

学会处理失败，才能最终取得成功。

相比为孩子直接解决问题，

父母更重要的课题，是做好孩子的后盾，

教孩子学会坦然的面对拒绝，

培养独立社交的能力。