枇杷熟了

孑然

昨天嫂子打电话说枇杷熟了，让我们找个时间回去摘。

哥嫂善良且淳朴，每年无论是枇杷熟了、李子熟了，还是枣子熟了，亦或是山上的竹笋出土了、田地里的野芹菜青绿了，嫂子都会打电话来，让我们去采摘去品尝，每次回去，哥嫂不仅会预备一桌饭菜，还会给我们准备好地里的蔬菜瓜果。

有时候感觉很是惶恐，带上一提果汁或八宝粥，亦或水果什么的回去，哥嫂总是客气又客气，反复嘱咐我们往后不要再带。但每次我们返回时，他们却总是把能带回的都塞给我们，田地里的，家里圈养的，都好像不要钱似的，特别舍得。

而我们带回去的那一点点心意，也几乎都是我们自己吃了用了。

婆婆早逝，公公一直跟随哥嫂生活，平日公公都是他们照顾，他们从来没有怨言，没有说过我们该奉养的话，反而总是说我们城里什么都要买，花费大，生活难，过好自己的日子就好，不要担心家里。兄弟姐妹日子过得安心，慢慢越过越好，跟哥嫂的善良与大气密不可分。

接到嫂子电话，我很想回去摘，但因为有事不能回去。恰逢星期天，老公休息，他回去摘了两大袋子枇杷回来。

晚上回家，蓦然看到阳台上的枇杷，不由自主地想起了母亲，想起母亲，眼泪就忍不住往下流。

在去年母亲逝世后的第一个生日，我曾经悄悄的敲下一段文字：“妈妈，今天是您的生日，往年的这一天，我必定会陪在您的身边祝您生日快乐。

这是自我醒事起，第一次在您生日之际，没有陪着您。其实我很想陪着您，很想跟您说说话，很想亲口对您说：生日快乐！可是，您听不到了。

妈妈，您放心，我听了您的话，我很坚强，我没有哭，我在很努力的让自己快乐。

妈妈，我要告诉您一个好消息，我遇见了一个很好的小姐姐，她看起来比我小，而实际上她比我大一点点。看见她的第一眼起，我就喜欢她，特别特别喜欢她，她就像一朵山茶花，温婉清纯，她的眼底柔和，她的眼神不闪烁。

您说过的，这样的人善良真诚、爱憎分明，值得信任；她的性格跟您一样爽朗大气，柔中带刚；她笑起来跟您一样眉眼弯弯，一脸阳光；她还会跟您一样照顾我的情绪，会在有意无意中给我一些关怀和正确的建议。

是她带我走出了那段灰暗的日子。我把她当朋友、当姐姐，更视为知己。有她的陪伴，我不孤单，不害怕。

虽然她不是很喜欢我，或许她还会觉得我是个怪异的人，但我不在乎，我喜欢她就好。虽然她离我很远，但是不要紧，想到她，想到有那么一个人，我就安心，我就有勇气。

妈妈，您放心，我会听您的话，自己坚强，我不会依赖任何人，不会给别人添麻烦，永远不成为别人的负担。所以我不会麻烦她，会尽量不去打扰她。

妈妈，请原谅我借用以前的文字来纪念您，因为我想忘了您，这些年我真的太累了，先是孩子生病，然后是您，心理和身体压力都太大了，我真的是心力交瘁。

也请原谅往后我不再写关于您的文字，因为想起您，我就想哭，而您不希望我哭。我也不想哭，我希望未来的日子都开开心心，我希望我能像她一样阳光、快乐.....”

此后，我没有写过与母亲有关的文字，今年清明节去祭拜，在磕头时，我感觉这地底下是空的，心里是空的，这世界是空的，那时候我特别的想哭，可我忍住了；那时候我想记录一下自己的心情以及对母亲的思念，我也忍住了，因为我希望自己快乐，因为母亲希望我不悲伤、不流泪。

我曾经不止一次在梦里见到母亲，不止一次梦到自己看见母亲在挣扎，两只手在攀爬，手上青筋在跳动；我看得到她大张的嘴，看得出她在呼喊；我看得到她光洁的额头，稍显凌乱的发丝；我看得到她那皮包骨似的身体；我看得到她浑浊的眼睛，还有那颗颗泪珠。可是我却看不清她在哪里，听不清她在喊什么，更抓不到她的手。

每一次我都泪流满面，可是我没有述说，没有写下任何文字，因为我希望自己争气，希望自己能听母亲的话，自己坚强，不流泪、不哭泣。

昨天，看着枇杷，我心底很是悲凉。

以前摘了枇杷，我都是第一时间送去给母亲，母亲有肺心病，枇杷可以润肺止咳、止渴、和胃，对母亲很是实用。

每次送过去，母亲只会吃上一些，多数会制成枇杷罐头分给兄弟姐妹几人，枇杷罐头放在冰箱里可以保存很久，我们可以在很长一段时间里享受到枇杷所带来的美味以及功效；然后她再将部分熬成枇杷水，我们兄弟姐妹还有侄儿外甥等一起围在母亲身边一起喝那酸甜美味的枇杷水，每当此时，母亲总是满脸笑容地看着我们喝。

可是今年，枇杷无处可送了，因为我的母亲不在了，因为再也没有人给我们做枇杷罐头，再也没有人给我们熬枇杷水了，因为再也没有人看我们喝，自己就会幸福和满足了......

心里的悲痛让我有种写下记录的冲动，可我还是忍住了没有动笔，只是默默的看着窗外的夜空，祝福我的母亲在另外一个维度里没有病痛，没有悲伤，没有生活艰难。

今天上午看到一则新闻，说有一种安乐死的药剂，可以让人在几分钟内毫无痛苦、毫无知觉地离开这个世界。

看着这则新闻我愣了很久，如果有这种药物，如果这个世界允许，我的母亲就可以少受那么多折磨，就可以有尊严有形象地离开这个世间。

我爱我的母亲，我不想失去她，我想她能一直一直陪在我的身边。可是，可是如果活着对她只是痛苦，只是折磨，我愿意她早日解脱，不管是现在，还是当时，我都是如此认为。因为母亲走得太痛苦了，因为在她生命最后的时日，每一天每一分每一秒对她来说都是无穷无尽的折磨。

母亲在痛苦中离开了这个世界，离开了我们。失去母亲的我，还有很多亲人，有把我宠成小孩的老公，有生怕我受了一点委屈的儿子，有关心我爱护我的亲人和朋友。

可我好长好长一段时间都是失魂落魄的，失去母亲的我，感觉自己就像一个孤苦伶仃地流浪的孩子，再多的关心，再多的爱，也填补不了心底的那一份空缺，也排解不了心底无尽的思念。

我的母亲啊，是谁也代替不了的人，是怎么也忘不了的痛。

枇杷熟了，熟了的枇杷酸甜可口。

那熟了的枇杷，那酸甜可口的枇杷，那从往年同一个地方摘回来的枇杷，味道一样、数量一样，一切都与往常一样，唯一不一样的是我的母亲不在了。