沉重的钥匙

星光

现在，我要让这把钥匙从钥匙扣上分离出来，当我梭动钥匙扣时，两只手忽然像被施了魔法，毫无力气，心情瞬间沉重起来。这就是一把普通的钥匙，也没有什么特别的份量，但看到它熟悉而温暖的光，五味杂陈的感觉，藤蔓一样爬满了我的身体，一丝丝潮湿的咸涌出来，我控制不住双肩的耸动，控制不住那一句最真切的呼唤。

今天，我要把它交还出去。曾几何时，我几乎每天都会用这把钥匙打开那扇门。那扇门里有我最亲最爱的人，随着进门一声：“妈，我来啦”。每当这时，父亲，一位最疼我的花甲老人，总是冲着卧室里喊一声：“二子又来喽！”，母亲因为摔伤躺在床上，眼睛充满慈爱的目光，涌到我的面前，仿佛是她曾年轻时的双手，要把我揽入怀里，刮着我的小鼻子问：今天外面冷不？多穿点衣服，别冻着。

世事无常，那扇门里的卧室，现在已是人去室空，我再也没有勇气去打开那扇门了，哪怕只是握着这把钥匙，往事如涌，泪水都会簌簌而下。物在，人非，昨日，今日已是阴阳两隔！想到这些，就悲从中来，那些深深思念的泪，总是不能自己。钥匙还在，房子还在，只是双亲的音容笑貌却再无踪迹！这大抵是我们凡夫，最无奈中的无奈。

天有不测风云，人有旦夕祸福，去年五月的一次体检，我被查出来肺部恶性肿瘤。我突然知道人生有了期限，才发现有好多想做又没有做的事。本来打算瞒着家人不做治疗，害怕人财两空。可当我看到这年迈的双亲，一双可爱的小孙子，知道孝还没有尽完，抚育的责任还道远。所以，配合家人给我安排的治疗。

手术加上几个疗程的化疗，整个夏天我没能去看望父母。当父母得知后，却过来看我。父亲拿出一块牛肉对我说：二子，这牛肉谁也别给吃，留你自己吃吧，补补身子，快点好起来，我和你妈等着你去给我们包饺子吃呢。当他们蹒跚而去后，我再也控制不住自己无能的泪水，这不仅仅是一块牛肉，这个是二老最疼我的心啊！现在我又来了，想包一顿世界上最好的饺子给你们，可是，你们二老呢？爸妈你们说话不算数了！你骗了我啊！

到九月份身体恢复好些了，当我再次打开那扇熟悉的门喊了一声妈——，白发苍颜缠绵病榻的母亲在我开门之后，有气无力的说：“是二子来啦，快过来给我看看”，我马上放下手中提着的便当盒，紧紧握住母亲皮包骨头的双手，妈妈看到我消瘦的样子，心疼的老泪纵横。我努力地安慰着母亲，望着母亲的病容，心如刀割：自己已经病重，却还担心着我，这父母的爱怎么可以这样地无私！

2021年农历十月十八这天，母亲永远地闭上了双眼，这人间，便再也没有那双慈爱的眼睛，在时时处处，给我最爱的羁牵。母亲走后，父亲被巨大的伤悲所攫取着，久久不能从那种痛苦中走出，他总是看着那扇门，目光呆滞，瞧着母亲曾经日日行走的居室，眼里摒弃了一丝的生机。在父亲呆滞的目光里，我终于读懂了什么是夫妻的情义。四个月后，父亲不再留恋我、留恋世间。只是四个月，他们相继离开了这个世界，留下我们守着这份沉痛，守着空落落的思念。

父亲五期这天，我们姊妹几个给父亲上过坟回来，我强撑着虚弱的身体，回到了我熟悉的家，走到二老曾经长住的房间门前，我拿起钥匙的双手因情绪激动而颤抖了半天，但我终究没有勇气打开这扇门。

现在我将这把钥匙，交给了弟媳妇，她在我手中接过去的那刹那，我突然又想抢回来！这把钥匙是我思念的寄托，又仿佛是我的生命的一部分，我不能没有它，但是，我又不能再拥有它。钥匙交出去了，心里却又空了一块，我已无法用语言表达此时的惆怅与落寞。

父母在，人生尚有归途，父母已逝，我感觉就是人间一孤儿。这把钥匙已经交给了它的新主人，那扇房门，我再也无力打开。思念至痴，我常常在午夜时分，悄悄拨响父亲的电话号码，熟悉的“你拨打的电话已停机”的提示音里，暗色空前地盛大，泪水就肆无忌惮地滑落，孤独与无助中，我再也无法听到父亲那亲切的语音了！

生与死，老与病，总是这样令我们措手不及。钥匙已经交付，但它依旧会在梦中，出现在我手中，用它开门，门后有两位白发苍苍的老人，笑容深深，皱纹深深，可我知道，这不过是一梦，但是，我宁愿在梦里，不再醒来。

没有钥匙了，心里，是一片坍塌的世界。