关于爱情

欣喜的欣

　　我想写一篇关于爱情的文字。我知道每个人或许多多少少都有过那么一点儿感觉，毕竟都是从懵懂初开的春意中走来，少女少男多少都曾有过那么点儿憧憬的。它温暖，氤氲，叫人想笑，又羞羞的，不肯与人分享，只喜欢自己沉浸其中沉浮，而乐此不疲。

不瞒诸君说，我17岁有过那种喜欢上一个男孩子的感觉，那时还上高中。他打篮球很帅。当然，感觉最把握不住，来的快去的也快，还没有到海誓山盟的程度，马上就冷却了。中学时代的偶像似乎与学习成绩相关较大，我属于学习好的，而他的成绩简直算末拉拉，他自卑中气焰矮了半截，而且现实也比较打脸。为此，我很生自己的气，甚至一度以为自己不好，充满了内疚之情，因为我很快就不喜欢他了，反被他喜欢上了，甩也甩不掉，而且这责任多半赖我自己。

说起来真正尝到甜蜜滋味的是发生在另一位高中的男孩子身上。开始时，我对他仅仅是不讨厌而已，还到不了喜欢的程度。他那时候追求一个班花，很热乎的程度。班花有点骄傲，同学们也议论纷纷。我想多半因为嫉妒吧。但我不嫉妒她，而且，论条件和各方面所拥有的东西，我感觉自己远远在她之上，就拿容貌身材来比也并不逊色。得不到男生的追求我归结为两点：一个是他们自惭形秽知难而退，另一个是因为我目光远大看不上他们。结果呢，我感觉自己很孤立，我也无所谓。我才不会羡慕那些一对儿一对儿的呢，他们撒狗粮秀恩爱我根本没感觉，我相信我会有属于我自己的感情。

大三时候，春节期间同学聚会，他们也叫上了我，这个是让我受宠若惊。别看我对谈恋爱不屑，但有普通的社会交往我是很倾向的。说说自己的快乐故事，听听别人的故事，多么新鲜有趣！我就去了那个追求班花的男生家里了。

好像是第一次去一个男生家吧，一堆同学围坐在一张大圆桌边，东拉西扯。男生们有的像模像样的抽着烟，说着父辈们说的生活话题，表情神态完全就是社会上的人，已经完全不是学习生活了。主人叫自己的弟媳妇再给炒俩菜（他弟弟结婚早，不奇怪），口气如同家长。我这时候才冷眼旁观主人，忽然发现他长的很精致秀气。中等个子，在我看来不高不矮。眉眼有神，淡淡的两撇胡须暗青，镶在上嘴唇上。皮面白静，不很喧闹，只是安静的微笑。穿了一件很合体的藏青色羊毛衫。清瘦，紧致，浑身上下一种青春迸发的气息。我不由多看了他两样，竟然与其他男生有了别样的感觉。他们也聊班花，他笑笑，没说什么。

大家吃聊的有点晚，冬天黑的早，同学们大都骑车而来，我得步行回家。我家离此地不是很远。主人很得体坚持要送我，尤其是那句话“天黑了，你一个人回家我不放心”，我的好感又升级了。

后来，似乎顺理成章了，有一种无形的力量催着我常去串门，而少男少女的心思心有灵犀，用不着点破，何况像他那么聪明的人。结果在寒假期间就你来我往，成了“好朋友”。他来势必跟着一个男生，我去，势必约一个女生。这样来去也说的过去，同学交往没什么不允许吧？其实也没啥可聊的，只是他们来我突然变贤惠起来，会端茶倒水拿点心。我们去，他有点温柔，会把炉火弄得更暖和，还会弄两盘好吃的零食，说话轻声细语的。我有意淡化班花的存在，而他根本不提。终于有一天我忍不住问起班花来，他说就是普通同学关系，没别的，似乎暗示我什么。

他当时在南方的一所大学上学，我在本地。我们那时候能考上大学者还是少数，彼此作为“人选”也是说的通的，并无高攀和惭愧之意。他回校后来了几封信，都规规矩矩的，结尾的署名必定要签上：“同学某某”或者“友某某”，我也一样，当然为了矜持，我得更加庄重一点。

后来，突然有一天，他来信的称呼变了，开头变成“亲爱的”，我的心咚咚跳了半天，我回信也由连名带姓三个字变成了最后的一个字开头，不用说，关系实质性变了。

恋爱了。

那种感觉我一直尘封着，生怕随意开启让它染上灰尘。那时候我们两地书，多的时候一周能收三四封信。里面夹着节日卡，礼品卡，生日卡，情人卡等等，信件不是在手中，便是在来手中的路上。我的神经敏感到微毫之末，一丁点风吹草动都能被我留意到，然后会马上在信里告诉他我的发现和惊喜。我感觉空气是甜的，淳的，香的。一下课我会直奔收发室，心里既笃定又忐忑。我的目光搜索着那些邮件中我熟悉的名字和地址。当惊喜的找到一封或者两封属于我的信件时，我会甜蜜半天。我不会迫不及待的拆开，回宿舍的路上真的心花在怒放。我揣摩着信里的文字会写些什么，这些信里只有一个地址最重要，其他人的来信都是锦上添花。我觉得仿佛全世界都在为我而存在。别人肉眼可见的我浑身放着光，摇曳生姿。我自己也似乎沉浸在一片祥光之中。我信了诗里写的一切，再不嫌肉麻，不嫌重复啰嗦。我去买诗集，一遍遍玩味那些火热的语言，再一遍遍看他的来信，一遍遍享受字里行间的关爱和对各种小事的描绘。眼前闪过的是那张清秀的脸庞，还有他打羽毛球时灵活腾挪的身影，机灵无比，信里的他对我那般柔和体贴，都汇成文字低哝软语。那个世界只能用一个字来形容其妙，对，就是“和”。世界的万事万物，内心的喜怒哀乐，全部和合。氛围柔软明媚，什么忧愁烦恼统统没了影。

情人卡朦胧，贴心，润染；生日卡叮当作响，挂着他的柔情与细腻；节日卡的各色图案引人无限遐想：蛋糕，小提琴，花束，湖畔…仿佛那周围的一切都有两人的身影，而无声胜似有声…

我们通了两年的书信，也精神爱恋了两年，近百封书信记录下那两年的每一天细小的琐事和各样的心动，都那么立体清晰。未谋其面但大脑的想象力补充了比相处时更丰富的幸福，内心被幸福充塞的满满的。

可惜，后来的时过境迁，它们都不在了，但那段至纯至美的回忆却一直留存在脑际，不忍丢弃。青春有爱的记忆，成了那个年代中最充实的宝贵财富，终身拥有。我们终于没能免俗，如今想来，当时的一切似乎都是为了以后的回忆而做的纪念。他固然用心，但未必不清醒；我固然陶醉，但未必不是即时行乐。既如此想，便不敢去启封，不敢去面对，惭愧于我们竟然都没能守护它的脆弱和珍贵，它的所遇终非良人。爱情，终究是辜负了。

如今，除了感谢自己曾经的倾情投入，这是唯一值得安慰的事，我没能守护它却又是我终身的惭愧。对彼此双方而言，相见不如怀念竟是最好的结局。

尾生

真实的相处与空中的楼阁相差那么遥远。我不是他以为的乖乖女，他并非我以为的无敌绅士，有限的几次相见除了别扭还是别扭，感谢他如此那般的包容忍耐忍让。毕业即分手，他最后还是娶了班花。也许对班花心存愧疚，他们的婚礼盛事惊动了小城，班花如愿嫁进“豪门”，是的，他家是当地有名的富户。

并非我嫌富爱贫，也不是他嫌贫爱富，我家资不过中等，终究我们并非自己想象的那般唯爱情至上主义。婚姻与爱情不同，这从一开始他就很清醒。他把爱恋之情给了我，因为更理想，而对婚姻的选择，班花更胜一筹。事实证明，他的选择是对的。我刁蛮任性的公主脾气并不可爱，实让老公不胜其烦。他必须足够的有能量才能平息阵阵的家庭风暴，用另一个说法就是身心必须足够强大，不但要自身努力出人头地，还得必须会风花雪月，思想还必须深刻，必须博学多才。这选择面就已经很狭窄了。好在我幸运，所遇老公固然强大，我也受了不少气。我在气人与受气的摇摆中成长，扶持，老公在他自己的选择面前忍气吞声，但又常以欣赏眼光看待我的优点，毕竟，我的优点也并不可多得。

值得一提的是，班花保持着与我的友谊，一点也不恨我，相反，班花对我的喜欢甚至多于对自己的丈夫，我是从同学的角度说的。就此一点，班花的心胸见地就已经在我之上。

而后来，听同学说，他们的婚姻中也上演了出轨，外遇，暴力，离婚等等，班花为了孩子隐忍着，这又不知是不是我的眼光有先见之处，让班花佩服我对他明智的放弃。我不接受的东西终究不接受，强迫不得。不珍惜我的人同样得不到我的珍惜。我把一切视为生命的遇见与馈赠，怎不叫我敬畏？我感恩生活，与人为善，待人和睦，阅读大量人文科学来丰富对人性的认识，这又是老公支持的。老公毕业清华，勤奋努力，包容着我的小性，奋斗历程堪比教科书，但在同学同事中提我便满脸的欣喜，他是爱我的。❤️❤️❤️

我想爱情应该是盲目而糊涂的吧，如果那么清醒，算不算是爱情？我当年投入那段感情时候应该是没有很多杂质的，否则又如何体会得了爱情本身的甜蜜？也许男人对待爱情的看法与女性不同，他们要的更多是一种形式，当我感到形式大于内容的时候，我便不想再继续了，每个女人似乎都想有一种圆满，我也不该例外吧？我不是追求虚荣的女人，我想要的是心与心的交流和信任，即使有杂质，也有能力去扫除，保持爱情的新鲜。爱情固然有保质期，但人有能力和信心就可以无限期延长保质期，这是一种自信和见识，是日新月异的学习得来。爱需要牺牲，需要智慧，需要经营， 需要交流，需要提醒，需要自重，岂能由他人摆布，如无爱也罢。爱情不是神话，但能创造神话；爱情不是不可得，但有得法。一味的迁就不是爱情，一味的忽视更不是爱情，是什么呢？答案在自心中。

　　如今已经脾气好多了的女人，知道了懂得珍惜。

我与我家先生

先生在对面