哲思七：尝试咀嚼苦涩

微光

教资面试结束两天了。我报考的是高中语文。试讲篇目是比较简单的《短歌行》，要求朗读和分析诗歌中的典故。按理来说我的运气应该不错。抽到了自己之前准备的真题。

非常遗憾，我没能把握好上天赐予我的好运气。

拿到题目的那一刻心目中暗暗窃喜，于是匆忙之中写了教案。然后重难点啥的全是围绕诗歌的主题分析曹操的“忧”的思想感情来探讨。我也知道自己需要讲分析用典。但是那时候居然把用典这一重要的题本要求给忽略了。我设计的思路于是变成了在分析曹操诗歌中的忧中顺便把用典这一知识点给提及。结果，由于我的语速也比较慢，自己把朗读这一重要点过了之后便开始分析诗歌主体思想即曹操的“忧”，以及板书也是关于这一点的。当我开始讲关于用典的时候，时间已经到了。我脱口而出的用典也戛然而止了。于是最终算是没有完成题本要求，而且也没有呈现完整的试讲环节。评委老师问我“考生你好，如果再给你一次讲课机会，你会如何安排课程内容”，我还没有回答完，另一个老师问“你先看一下题本，再回答一下如何安排这节课的重难点”。我说到“先指导同学朗读，然后通过分析用典来探讨诗歌中心思想，关于诗歌中的有多处用典，比如最后一句周公吐哺，天下归心便是用来说周公吐哺这个典故来说明诗人对贤才的渴望。”最后老师点头，让我提交了教案并擦黑板走人。

面试身着正装，结构化没有思考，每个问题只简要的回答了两句左右。如果说十五分钟有什么亮点，可能就是我读诗歌时声音洪亮，激情澎湃，与同学互动比较多。但是后面互动忘记做评价了。

如果题本的要求是分析诗人的“忧”，我觉得我讲的应该可以。但是题本的要求是让我分析用典。我没有区分主次，误以为十分钟可以讲许多内容，将最重要的题本要求放到了最后。所以可能给老师造成的假象就是我严重跑题了。结合老师说请我看一下考题，我觉得可能是老师给我一个面试不过的理由吧。

就这样，我觉得我与教师资格证的距离又遥远了一步。想一想觉得挺可惜的。在本科阶段笔试考了两次没有通过，由于本科省份一年只能考一次，如果不是疫情延迟笔试成绩一年，那我就更加艰难了。回想大三大四两年六级考了无数遍还是失利了，教资笔试综合素质考了两遍也没有通过。其实一开始还挺喜欢当老师的。考研准备考学科语文。奈何周围人教资都过了，我便考了学硕。本科让我值得高兴的恐怕就只有考研上岸了。但其实考研一志愿也没有被录取。想一想就觉得很糟心，当时所报专业一志愿就我一个人上岸。然后我问了学姐面试准备的内容。结果另一本书完全没看。面试全提问的另一本书。我看到面试老师们一直摇头，交头接耳。和其他一志愿报考985，211的调剂生比起来自己简直就是弱爆了，加之运气很差，抽到了最难的题目。当时怀疑人生。好在最后调剂成功了，虽然调剂学校很一般，但是那一刻最高兴的是自己得到了认可。

昨天一晚上到四五点又失眠了，一直以来心态就比较差。翻看知乎一些其他和我同龄人说到的情况，又暗自觉得宽慰了许多。觉得一路走来，只要需和运气沾边的事情，自己都错过。就是觉得周围室友还有许多朋友，做什么都轻而易举，而自己永远都是需要努力几倍或者辗转好几次，走几次弯才能成功。而每一次转弯都会对自己产生怀疑。

可能是自己太要强了，可能就是太过于目的化。还有就是效率不高，可能其他人哪怕做什么表面上看起来很轻而易举只是用我们看不到的时光在拼命提高效率，只是我们总是选择性忽略了。

也可能和自己的天性有关。我的性子慢热，头脑转动也不很灵活。平时思考问题也没有同龄人思考的深入，回答问题也只是散而化的回答，习惯性的选择沉默。老师总以为我太矜持。其实我是真的无知，脑袋接受理论化的知识比较慢，消化知识能力也比较慢。因此学习上表现的比较木讷。

从小周围人就说我有创作天赋，喜欢唱歌，而且听一首歌听一两遍就可以唱对调子。也喜欢绘画，喜欢搞一些创作设计。在日常生活中喜欢有趣的日子。但是由于家庭原因，我与曾经的爱好渐行渐远，在其他我并不擅长的领域逐渐扎根。

有时候就觉得自己好像活在冥冥之中预订好的场景下，由不喜欢到被迫接受，到忘记了厌恶的感觉，最终坦然接受。从未有人问过自己是否开心，活的是否潇洒。

做一个坚强的人很难，做一个豁达的人更难，未经他人苦，怎能做到感同身受呢，与朋友倾诉又能怎样？换来的不过是别人假情假意的安慰罢了。一个人的悲伤，只有自己可以体会。渐渐的习惯了沉默，便可以有能力咀嚼苦涩。

言归正传，我还抱着侥幸心理希望老师可以让我通过。但更多的是我做好了迎接不合格的结果。先让我铭记这个悲伤的时刻，到时候就可以坦然接受了。研究生的日子每天都很忙，下次面试之前我一定要卡着时间多写几次简案，多试讲几次，把话术语言姿态全都流畅起来，然后就是紧扣着题本要求试讲，然后哪怕最后留有时间，可以把有关主题探讨的留成作业或者主题深化的时候捎带提一下。

哭过之后，还是要继续前进，毕竟眼下还有许多重要的事情等着我去完成。