一念放下

凤梅

生活点滴（6）

星期四的晚上，爱人又在外面喝醉了酒。我下班回到家，虽然很晚了，虽然大姨妈来了，身体很不舒服，但心中想尽量整理完善好笔记，好尽早完成作业。所以晚饭后，我又继续听昨天的课学习。

直到10点钟，看见孩子的精神状态很不好，我一摸他的额头，很烫，才发现儿子发高烧了。并且很快从38.3℃，就升到了39℃。想到如果烧退不下去，明天就不能去学校，就会影响明天的学习。所以我赶紧发信息给爱人，内心希望他能够快点回来带孩子去拿药，可是他却回信息说，有我。

我马上就有情绪了，我又不是机器人，我也有累的时候啊！我现在腰很痛，肚子也很不舒服，我还想你能够关心心疼我一下呢，可我还在坚持学习，你倒好，又开始了第二场酒。

还发吐了一地的秽物照片给我看，说你累，真是恶心到我了，很想骂人。我只好忍着自己身体的不舒服，给孩子冰敷物理降温，以为你应该差不多快回来了，可是十一点的时候，你居然又发来了第三场喝酒的地方。

彻底引爆我内心的火了，让我又想起了去年11月21日那一晚，我差点在楼道上死过去，你也在外面喝酒，爸打电话给你，想让你回来带我去医院的，结果你没说两句就挂了，半夜也是醉醺醺的回到家，事后也没有关心过我，也没有道歉，就像什么事情都没有发生过一样。

大脑中想起这件事，我就不想和这个心中没有我，没有家的臭男人过下去了。

第一步:科学诊断

潜意识条件情绪反射SER

S（条件）:爱人醉酒

E（情绪）:生气、伤心、委屈、难过

R（行为）:不理他，不想看见他，不想和他说话，绝不主动找他说话，他跟我说话，非必要时候也不回答，把他当空气。

第二步:搞定自己

1.诊断清楚，干预就容易了。

这也是我从第一次课开始，就想解决的一个与爱人之间的最大的SER。正好趁这次机会，好好的练练手，既熟悉了流程，练习了老师所教的方法，也可以解决自己心中的问题。想到这些，我就不焦虑了，就能淡定的面对了。

2.遇到这样的问题，也是我修炼自己，成长自己，提升自己的机会。所以既来之，则安之，正确面对它就是了。为以后还可能遇到积累经验，获得解决此类问题的能力，下次遇到，就能更加淡定的去面对了。

第三步:备课找知识，调认知

冰山理论:

事件:爱人醉酒，儿子发高烧，女儿等我讲故事，陪睡，自己身体又不舒服，很心烦气躁。

应对方式: 为什么要说爱我、爱家，爱我又不知道心疼我，如果真的爱我，就不会放着这种情况还在外面吃喝玩乐了，所以我不主动和他说话，不想去看见他，把他当空气，等着他来道歉，认错。

感受: 生气、愤怒、委屈、难过、伤心

感受的感受: 爱人一点都不爱我，不尊重我，不理解我，不心疼我，嘴巴说得好听的，全是忽悠我的。

观点（认知）:

1.疫情如此严重，爱人还在外面喝3场，换3个地方，喝到吐，喝到半夜2点才回家，一点都不顾及家人和自己的健康，万一被传染了怎么办？真的好生气！

2.每次因为醉酒闹出的不愉快，最后都是我看在孩子的分上主动退步，明明就是你的错，为什么要我来退一步呢？这次我就想让你先退步，先来道歉。

期待:

对自己的期待:

1.期待自己下次再遇见这样的事情的时候，能够淡定的面对，不要再单向思维，不要钻牛角尖，不要把事情上升到他不爱我，让自己难受，就只针对事件处理事件就可以了。

2.期待自己下次再遇见这种事情的时候，可以真正做到一致性沟通，不要被情绪带走，从而说一些负面的话，伤人伤己的话。不能光顾自己的嘴快，不顾对方的感受，要先动脑再动嘴，让自己慢下来，静下来，想好了再说，做一个遇事从容淡定，不指责，不埋怨，包容大气的人。

对他人的期待:

1.期待爱人能够为自己负责，能够爱惜自己的身体健康，能够抽出更多的时间陪伴我和孩子。

2.期待爱人能够真正认识到错了，并且能够主动担当一回，来给我真诚的说一次“对不起”。

3.期待爱人能够以此为契机，也来认真理一理自己的学习思路，练习一次老师所教的知识，让这些有用的知识变成他自己的，将来才能够更加得心应手的教育引领孩子。

他人对自己的期待:

1.爱人期待我能够多理解他，并不是他想喝酒，而是有些酒不得不喝。

2.爱人期待我对他的态度能够再好一点，期待他主动找我说话的时候，我别一直板着个脸不理他，希望我能够借梯下坡，这个事情就过去了。

渴望:

1.渴望我们能够真正的做到相互尊重，彼此包容。

2.内心渴望爱人能够真正把我和孩子放在心中，以后都不要再醉酒了。

3.渴望爱人能够为自己的健康负责，错了也要给儿子做好主动担当的表率，而不是就这样敷衍过去。

自我: 我是学习过元认知的人，我干嘛要用他的错误来伤害自己。因为这件事，我已经连续两天，处于情绪低落状态了，因为他的错，而让自己不快乐，很不划算。在心中把他当空气，但自己内心就真的开心了吗？这样的“冷战”，真的是我想要的吗？并不是。那我为什么不能大度一点，更大气一些，对爱人再多一点包容和理解，放过他也放过自己。

第四步:情感组织者

未来美好理想画面:

以后每次爱人有必须参加的饭局的时候，都会提前告诉我一声，并且做到不再喝醉，为了自己的健康，酒适可而止。同时，爱人一定会在约定的时间（最晚不超过十点）准时回到家中，陪伴我和孩子们。可以的情况下，爱人也会邀请我一起出去吃饭，这样我就不会太担心他了。

四大动机检索好知识:

认知动机:

1.如果这一次我能够大度的原谅他，相当于我也给孩子做了一个很好的示范。让儿子学会面对委屈的时候，我们可以站在更高的格局去原谅对方，这样自己活得轻松，同时也能够让对方高看自己。我这样以身作则的示范给孩子看，比之前给孩子讲道理有用的多。因为孩子也亲自参与了这个过程，他有感受，所以说了就有效。

2.难道真的想离婚吗？

不是的。不管是因为孩子，还是自己，我并不想真的跟他分开。只是单纯的想让他道歉，想让他意识到事情的严重性，让他以后收敛一点，学会拒绝不必要的饭局，多抽时间陪陪我和孩子，而不要每晚都醉醺醺的回家。同时，身体已经胖到快100公斤了，健康隐患特别大，内心担心他的身体，所以也希望他能真正的重视起健康来。为了健康，也要学会拒绝不必要的饭局。

可是我却好像用错了方法，不但没有让他意识到自己的错，反而还觉得我无理取闹，觉得我不理解他，在他心中变成我的不是了。

3.我们没有做到一致性沟通，我也没有在当下去诊断他大脑中的知识是否与我想的一样，“儿子生病发烧了，老婆大姨妈来了，身体又不舒服，想要我关心照顾问候，也想让我分担照顾孩子……”，半醉的人，不太清醒，大脑中根本就没有和我一样的知识，没办法做到同步表征。沟通不对称，导致各自生气，对方还不理解。认为对方可恨，不理解人。

提升动机:

借助这次练手的机会，我对流程化解决问题的步骤更加地熟练了。同时抓住了这个藏在心底的SER，我可以用新的正确的程序性知识，替换掉大脑中原有的错误的程序性知识。这样以后再次遇见的时候，自己就能够淡定，从容的多了。

附属动机:

通过今天的复盘和梳理，我自己内心更加的平和了。我一念放下，真正地放下，心中不再有任何的负面情绪了。这样去面对爱人的时候，会让爱人感受到一个不一样的我，从而更加的佩服我。我真正的成长了。

焦虑动机:

1.如果我继续这样板着个脸面对爱人，就会让爱人觉得我无理取闹，更加不想理我，也不利于关系的缓和。

2.如果我继续这样跟爱人不说话，不沟通，不交流，会让孩子们没有安全感，会影响儿子的学习。学习了元认知的我，绝对不能再犯这样的错误。

3.如果我继续揪着这件事情不放下的话，也相当于给孩子做了不好的示范，即抓住别人的错处就永不放手，这不是一个大度的人，大气的人，该有的品格。这是一个小肚鸡肠的人才会这样子，而我要做一个大度的人。

第五步:给新的适应性程序

（刺激点+情绪+行为+生理+认知+积极评价）

带着感激和成长的心态，立马深呼吸，同时面带微笑地告诉自己，他是来成长我的，让我更好的修炼自己，我没有走老路了，我可以走出一条新路来，没走老路就是一种成功！想着自己又进步了，他再这样也不能激发我的SER了，我就倍感自豪，想着这样的自己，可真是大突破啊！离理想中的自己又更进一步了。数次遇见爱人用这样的方式来磨炼我，让我成长。因此发自内心的感激这份成长的机会，品味自己越来越向内成长的力量，一种深深的自我认可，在心底油然而生，爱极了，爱惨了这样充满智慧的自己。

第六步:重复重复加积极评价

下一次如果能够按新的程序自动化运行，就马上给自己积极的评价，直到好性格也自动沉淀，并且把它运用到生活的方方面面。