愿母亲节快乐，愿永远快乐

出头岭镇中心校

又是一年母亲节，是我成为李佳禾女士女儿的第二十三个年头，也好像是我第一次以这样的形式纪念母亲节。

我一直以来不喜欢美篇，但又懒得自己开公众号，这次也算是自己打自己脸了。

我的妈妈是一个普通人，她和很多妈妈一样，会开心时赞扬我，也会在我犯很严重的错误时鞭笞我。她也会有和我撒娇、和我示弱的时候，会有情绪失控、落泪的时候，会有向我撒气的时候，也会有偷偷藏起委屈向我展示温柔的时候。

就像很多孩子一样，我小时候觉得我有一个全世界最漂亮的妈妈。小学那段时间正流行《仙剑奇侠传一》，那天晚上放学回家，我爸拿出一张碟片告诉我，今天给你看看全中国最漂亮的美女。我飞速把光碟放到影碟机，看到刘亦菲回头的那一幕，我说：“我觉得不如我妈好看啊，我妈比她漂亮多了。”虽然在很多外人看来，我和我妈有一个共同之处，就是眼睛不大。但是在幼小年龄的我心中，没有任何人比我妈妈更漂亮。

后来我渐渐长大，开始叛逆。我也和许许多多不省心的孩子一样，有时候会学习偷懒半途而废，英语考过70，数学考过不及格，甚至会不完成作业。我印象最深刻的是六年级那年的教师节，六小邀请了我妈妈去参加教师节活动，我是在活动上朗诵的一员。然后活动结束后，妈妈等来的不是老师们的赞扬，而是语数外三科老师一起的联合告状，痛批我近期在学校的不良表现。后面发生了什么事情，已经不太记得了，但是当时妈妈站在昔日熟悉的老师们面前陪着笑脸的样子我至今都记得。从那以后我就暗暗发誓，即使学习不能争气，但至少不能让家长伤心。

我小时候还让人不省心的是学钢琴，我家里有一台年龄比我还要大的钢琴，是爸爸妈妈结婚前就有的。我在两三岁时就喜欢在钢琴上面弹一些简单的旋律，妈妈就给我报了钢琴班，从这以后我就开始了自认为应该叫做暗无天日的钢琴学习生涯。我当时学到六级以后就已经完全学不下去了，觉得世界上没有比练琴更痛苦的事情。然而在妈妈的逼迫下，最终还是考完了八级，九级没去考，后面也就不再考级了。

那时候的我十分不理解，我不明白为什么我一定要坐在钢琴前看着一些黑白相间的符号，看着并不温柔甚至有时候有点刻薄的老师。那时候不想练琴，觉得一切都是妈妈的错。长大之后，有一次接触到了即兴伴奏，从那一刻我才知道，原来学钢琴是要学乐理的，难怪我学的那么痛苦……所以其实是老师教学方法的错误，但却导致我把对钢琴的这种厌恶，迁怒到了妈妈的身上。

后面我就上初中了，由于学习的压力也就没有时间弹琴了。我的学习态度与方法也就基本固定了下来，妈妈也就再也没有因为我的学习成绩而和我争吵过。

我自认为我是一个情绪非常容易失控的人，也是一个心理承受能力极其脆弱的人。在人前演讲的时候，在重大考试之前，我都会心跳如雷，整夜睡不着觉。高考的那两天，我完全没有睡着而且头痛欲裂。那两晚，妈妈也没睡，整夜的给我揉着太阳穴。但是还是导致最后的文综，由于精神太过衰微考出了高中三年以来最差的一次成绩。但是妈妈也并没有对我的高考成绩不满，在初中以后，她从来没有因为学习的事情而表示对我不满，她最常跟我说的一句话就是“宝宝，妈妈希望你能平平安安、快快乐乐地长大。”

高中毕业填高考志愿的那晚，那晚应该是妈妈生育我十几年以来我们最无声的一次争吵。

没有激烈的辩论、没有肢体冲突，只有两个人无休止的泪水。最终，我们达成了妥协，我选择了遥远的厦门，她选择了近在咫尺的天津。但命运却最终选择让我飞到那个沿海的城市，我就开始了17年来第一次脱离母亲去往祖国遥远的南方的大学旅途。

大学刚开始军训的第一个星期就诞生了我妈到现在也会经常和别人提起的一个故事，就是我军训犯心脏病被救护车拉走的一件事。我自认为其实是没有严重到需要被救护车拉走，但室友和学校领导为了避免我的病情只是表面上风平浪静，还是为了我的身体健康，把我送到了医院进行全方面的检查。到了医院之后，辅导员让我报母亲的手机号，通知家长我的情况。我不想让她担心，再三推阻“老师，您别打，我真的没事。”这件事也是导致我到现在都还后悔的原因，如果我当时第一时间就报出了手机号，告诉家长我是平安的，就不会让妈妈在接到辅导员电话的第一时间，以为我已经不在这个世界上了。

文字的力量是有限的，我完全无法想象在她接到电话后的那一瞬间，内心经历了怎样的挣扎。但那件事情过后，每次我的内心在生与死之间徘徊的时候，我都会去想象母亲得知失去我的时候的表现。我就会克制住一切傻傻的想法，告诉自己，你还可以的。

在上大学以前，我人生中的所有重大事件全部都有妈妈的陪伴。有的时候甚至会想，什么时候才能脱离母亲的怀抱，去从来没有去过的地方。上了大学后，见面的次数少了，虽然很少会想家，但是有的时候即使会想，也不是那个家的概念，而是想念有母亲在身边的感觉。

四年之后，我毕业了，毕业之后就是人生中的另一重大抉择，找工作。毕业之后的这两年，我觉得是我活了23年以来，过得最痛苦的两年，也是想死想得最多的时候。直到去年的八月，我像触底反弹一般，结束了我的厄运，进入了职场生活。然而，学习带给我的痛苦却并没有停止。在我情绪最崩溃的那段时间，每天想的都是我不是一个好孩子，我成绩不出色，做什么事情都不像样，不像其他孩子一样有着出色的成绩与体面的工作，我不是一个合格的孩子。但这种情绪不是由于母亲的压力，恰恰相反，正是因为她太爱我了，我觉得我的成就无法与她的爱相抵，所以我无助并痛苦。

（下图负能量警告⚠️）

很多人会觉得我过的痛苦，是因为大学四年的作茧自缚，现在的一切是过去不努力的代价，但我并不这么认为。很多人活得很幸福，也会有更多的人会活得不快乐。我去学古代汉语是快乐的，去学语言学概论是痛苦的。我去看心理学是痛苦的，但我去做高考语文卷是快乐的。我去做阅读是痛苦的，但我看文章是快乐的。直到今天我也没有办法和我自己和解，以后也可能还会在某个夜晚，在自己的脑海里进行一番天人交战，最终决定在这个世界上挣扎的活着。但是在前几天我情绪失控的那一晚上，让我意识到，无论我多么不想继续下去，我都不会忘掉妈妈亲吻着我滑落的眼泪时的无助，也舍不得那抚摸着我额头的触感。

有些时候妈妈会和我道歉，觉得以前对我太不好了。但我也并不是一个让妈妈很自豪的好孩子，我却没有和妈妈道过歉。我小时候有段时间，特别想要个手机，软磨硬泡之下家长终于答应了。

有天下了好大好大的雪，我放学回到家，忘记了因为什么理由和妈妈产生了争执，被罚在门外罚站。我站在门口无声地对着猫眼放狠话，准备离家出走，却被妈妈看到了全部。她把我拽到屋里，责备过后忍不住哭了“今天下了那么大的雪，我为了给你去买一张手机卡，还摔了一跤，现在尾巴骨都还在疼（妈妈尾巴骨骨折过），你还要和我对着来说我的坏话吗？”

其实还有很多惹妈妈生气的事情，我已经记不住许多。但是当某一瞬间，回忆纷至沓来的时候，那个放学的傍晚，母亲的泪水，崭新的手机卡，狭窄的走廊，传出阵阵洗衣机摇摆声音的卫生间，成为了我记忆中最深刻的一个画面。

妈妈常常会说，幸好我的心里自愈能力强，不然真怕我和那些出现极端情况的孩子一样。然而孩子可能会不理解父母的一些做法，可是很多孩子却不会想，当自己的行为刺伤父母的时候，他们也会不会有同样的想法呢？我有时候情绪失控，会控制不住的用各种带刺的语言去伤害妈妈，后面我情绪稳定了，刺也扎下去了。一个人情绪失控，心情难以疏解固然可悲，但让旁人受到伤害又何其无辜与委屈呢？

我和妈妈，就这样爱着对方，但又经历了争吵与泪水度过了这二十多年。她是我最爱的人，是我最舍不得的人，是我最放不下的人。我因为想要脱离家庭而去到远方，又因为想念妈妈而回到生活了十几年的地方。

今年是个特殊的母亲节，是我二十多年以来第一次有了自己稳定生活后和妈妈在一起的母亲节。我和很多网友一样，想要表达爱意，但又羞于启齿。能够文字表达出很多内容，但却无法开口说出那句我爱你，只能靠手指敲击屏幕，传递出我爱你这三个字。

我爱我的妈妈，她是我最骄傲的妈妈，是她让我知道如何对人友善，让我看到一个人支撑起家庭却毫无怨言；也是她让我知道原来工作的时候，也可以是享受的、是闪闪发光的；是她让我知道母爱是不完美的但是是全心全意、难以报答的；也是妈妈让我明白，无论生活有多难，这个世界上永远会有一个去无条件安慰你并爱你的人。今后的生活，无论遇到什么困难，我都会用尽全力的去与自己和解，努力的用她给我的爱，去爱身边每一个爱我的人。

祝我的妈妈母亲节快乐，祝所有的母亲们节日快乐，也祝看到这里的你永远快乐。