老妈，母亲节快乐，时时快乐

白云格格

　　老妈，母亲节快乐！从小到大，每次哭鼻子的时候总是先喊:“妈！”；每次推开家门的第一时间也是先喊:“妈！”；每次要找什么东西，动手之前必须先喊:“妈！”“妈妈滴，总喊，可省着你这个破妈丢了。”听到妈妈不耐烦地回答，我再去做接下来的事。直到现在送给妈妈最多的就是埋怨:“哎呀，妈你说你，我要是不给你打电话你是不是都忘了你还有个姑娘呢？”；“妈，那你就打算一直在你儿子那里呆着，不回来了，你对我可真是一点也不掂心，是吧？”；“妈，你说你咋把缺点都传给我了呢，把优点都传给你儿子了。”；“妈，你也不管管我爸，我越不爱听啥，他越说啥……”。每次一视频，总是忘记关心她，但是抱怨的这些话却没有一次忘记。

　　从小爱犟嘴的我，就不是父母的心肝宝贝。有了弟弟，弟弟与生俱来的就心眼多。我俩一起看电视，他总是把书本摆在身旁，爸妈回来时，我总是急忙去关电视，他总是第一时间将字写在纸上。结果，我就是傻呵呵就知道看电视的，人家就是认真学习被我打扰的受害者。带眼镜的就是那个心眼多的家伙。

　　小时候，最讨厌我的人是爸爸。总是怪我:“不会说话。””没有眼力见。”“学习还干不过铁匠的儿子。”照片上戴帽子藏在石头后面的人，就是那个最讨厌我的人。小时候不敢顶撞爸爸，把气都撒到妈妈身上，总和妈妈顶嘴。总挑她的毛病，什么“偏心啦！”“做饭晚了！”“鞋不暖和了。”……

　　小时候，最经常挂在嘴边的话就是:“妈，我肚子疼。”妈妈亘古不变的回答就是:“放个屁就好了！”现在的我还是总肚子疼，但是得不到妈妈的那个回答，我那个屁就是放不出来。小的时候总是羡慕独生子女的同学，上学可以带油饼，冬天可以穿皮鞋，连文具盒也是双层折叠的，她们的妈妈还有时间陪她们欻嘎拉哈……我总怪妈妈，非得重男轻女给我生个弟弟，把爸爸妈妈对我的爱都剥夺了。现在我也变成了两个孩子的妈妈了。有二宝时，我自己在内心暗暗发誓:“一定把大部分爱，留给浩泽，不让他的童年因为有了弟弟而变的有遗憾。”但是，整天忙碌的节奏，让我的誓言好像很难实现。我是依然爱浩泽，关心他的衣食起居，关注他的学习成绩。但是在陪伴方面实在是分身乏术，让孩子有了和我童年时一样的感受，他的吃穿我们尽量做到我们能力范围内给他最好的，也一有时间就陪他学习。但是这些都不是他想要的，他希望他想玩时，如果需要我们我们就应该陪他，但是我们却总说:“你太不懂事了，我们多累呀，玩还让我们陪着。”其实，静心想一想，孩子玩的时候是最开心的，在这时候父母真的是不应该缺位的。就如我，一阴天就想吃片儿汤，因为我小时候，一阴天下雨，爸爸妈妈都在家，为了热乎妈妈就做片儿汤。所以，我的人生认知就是阴天下雨的幸福就是吃片儿汤。

　　妈妈教育我的话语很少，但是从小妈妈都特别珍惜我所取得的点滴荣誉。一得奖状妈妈就把它贴在墙上；我上小学时当上了“三道杠”，不带“三道杠”时，妈妈总把它摆在柜盖上；上高中时，我的一篇征文被选入了作文集，但是需要交50元的出版费，当时别的同学都嫌50元太贵了没交，只有我交上了妈妈压箱底的、崭新的嘎嘎票，妈妈毫不心疼地说，这钱值得。我们家几次搬家，妈妈都在整理东西时一直替我保留着那本作文书；上大学时，我获得的荣誉证书，妈妈都四四致致地给我保留着，一次哄我大儿子时，妈妈对儿子说:“大外甥，你可得好好学习，你看你妈，有这么多荣誉证书，多光荣啊！你长大以后，要超过你妈，得更多的荣誉证书。”听到妈妈简单的话语，我却觉得为获得这些证书而付出的那么多的努力是那么的值得。

现在我已身为人母，妈妈人远在西安，由于疫情的原因我们见面很少。但是，无论我或喜或忧第一时间想到的还是妈妈，有委屈就像她倾诉，有一点点和我小时候有关的事，就马上告诉妈妈。做梦时，梦到爸爸，都是爸爸在训我；梦到妈妈时，都是我生妈妈气了，妈妈在那里伤心地掉着眼泪还哄我。为什么会这样呢？多少年来我都对这梦境不解，认为是我童年不幸福造成的。直到现在我的大儿子到了青春期，才解开了这个梦境谜团:爸爸对我就是“恨铁不成钢，总是希望我更好。”妈妈落泪哄我就是:“本来妈妈已经很辛苦了，对你已经很用心了，但你还是对我还不满意，不理解，所以流泪；可是再伤心也不能放弃自己的孩子，所以还得用心去哄。”

“不养儿不知父母恩”如今已到不惑之年才刚刚明白一点点父爱的苛刻，母爱的无底限。

值此母亲节当天，仅以粗浅的文字献给我最最想念的的妈妈，最想顶撞的爸爸（现在翅膀硬了，和他顶嘴他也不敢打我了。）爸爸，妈妈你们辛苦啦，我永远爱你们，希望你们一生不为为人父母所累，永远硬朗强大用伟大的父爱母爱为我们撑起避风港湾！