娘亲，我把不属于我的，交还给您。

涵香心理

　　写娘亲的文章已经有很多篇了，我相信，今天的这篇文章又会带给我不一样的思考。

谈到娘亲，我的心里满满的都是爱，都是感动，我说过，娘亲给了我两次生命：第一次是生下了我的肉体；第二次是陪伴我经历两次抑郁症的发作直至康复，不离不弃。没有娘亲，今天的涵香，不会存在。

有了爱，有了感动，就没有功课了吗？难道只有恨和怕的人，我们才需要去链接吗？

昨天，在敬飞老师引导的亲子关系中断环节，我发现了我和娘亲之间的功课。

我太爱她了，爱到愿意替她承担，爱到愿意活得跟她一样，爱到认同她的情绪和感受。然而，这样的爱是智慧的爱还是盲目的爱？于我的人生而言，是在增加我的能量，还是在拉低我的能量？

小物件，谢谢你，在你这里，我更加清楚地读懂了自己，读懂了父亲，读懂了娘亲。

　　三人一组练习时，我做为辅导员，引导对方释放了她胎儿期的创伤。

本该妈妈临盆的时候，因为接生婆迟迟未来，她在妈妈的肚子里从凌晨12点一直到早上才出生。

当她和父母的小物件摆在面前时，她浑身是冷的，身体是紧的，在我的引导下，她开始释放自己的情绪和感受：“爸爸妈妈，我好怕好怕，你们为什么还不来？爸爸妈妈，我为什么还等不到你们？爸爸妈妈，我有资格活吗？”

拍打身体，跺脚，抖动………她不断地吐痰，流泪。

人在危险的时候，有4种本能反应：过度反应，警觉反应，僵直反应，隔离反应。

引导案主表达出来，慢慢地疗愈的过程，就是一个逐步解冻的过程。

　　我们在陪伴求助者时，最怕什么样的人？麻木的人，没有感觉的人。

对于一个孩子，核心是渴求爱，当爱而不得的时候，状态情绪由愤怒、生气、失望、委屈、伤心、冰封冻冰、封闭、麻木、隔离的变化过程的清晰，最终，背后是对被抛弃的恐惧。

疗愈的过程，就是要从外向里，一层层去打破，像剥洋葱一样，一层一层地剥，直到核心找到爱为止，即使泪流满面，即使痛彻心扉。

所有的创伤，只有穿越而不是跨越了，才能疗愈，才能转化为我们的财富，我们的资源，所以，在心理学课堂上，我们把这样的寻找之旅称作“挖宝”。

当然，并不是说，麻木的人就不好，恰恰相反，麻木是潜意识的自动保护机制，是当时情境下最好的反应。

面对痛苦，面对恐惧，面对分离，有时候，钝感力反而可以让我们不那么痛地活下来。

只是，当我们长大了，当这样的感觉已经成为我们阻碍的时候，甚至已经导致我们的人生出问题的时候，它就需要被我们看见，被我们面对和疗愈。

它需要你内在力量的醒来，在你的潜意识准备好的时候，“事事有定时”。

不早，也不晚。

　　案主经过我的引导和陪伴，身体开始放松，发热，直到最后跟爸爸妈妈拥抱在一起，看到了爸爸妈妈目光包围下的自己：

“爸爸妈妈的爱，爸爸妈妈的目光包围着你，像一束光，在你的身体里慢慢地流动着，流动着………爸爸妈妈，我终于来到了这个世界上，我来到了这个家。你们是爱我的，我是安全的。”

“亲爱的小孩，爸爸妈妈是爱你的，爸爸妈妈的爱是暖暖的。亲爱的小孩，你有资格活下来，你有资格活得好，你是可爱的，你是值得被爱的……”

我发现，当我引导她的时候，旁边的观摩者也在流泪，打哈欠，只是，他不知道自己的童年创伤在哪里，但是，身体和感觉出卖了他，他也是有类似的创伤。

当他给我做辅导员时，我看到的是小时候的自己，天，黑下来了，我坐在自家门口睡觉的情景，门是锁着的，父亲母亲干活还没回来。

我体会到了一个小女孩当时的感觉：“爸爸妈妈，你们不要我了吗？我想回家，我困了，我想睡觉了。你们为什么不在家？我谁家都不想去，我只想回自己家………”有委屈，有伤心，有抱怨。

后来，跟父母拥抱的时候，我的感觉不太明显，因为，我抽离了，内心有一个声音响起来：被父母拥抱，这是不可能的事。

我们的观摩者看出来了，说我有点理性，没有完全进入潜意识，问我为什么？她提醒我，我有点回避自己的感受，或者说，我在更早的时候，可能还有其他的创伤，才让我选择了屏蔽和隔离。

我也意识到了这点。

　　就在这个时候，我突然想起来一件事情。

我七岁到九岁这两年，替五婶家看妹妹了。因为看她，本该八岁就可以入学的我，拖到了九岁才入学。

我自己的记忆已经不深刻了，可是，听娘亲说，当时，因为经常背妹妹，我的小手勒得通红通红的。

可是，她并不是我的亲妹妹。也就是说，娘亲做了五婶的婆婆。从五叔当兵，到结婚盖房子，到看大她的两个孩子，母亲承担了不该承担的。

以前，没学心理学的时候，我觉得这就是娘亲伟大慈悲的地方。因为养着爷爷奶奶，就养活着一大家子人：爷爷奶奶、两个小姑、五叔、我们兄弟姐妹四个，还有一个养女，她把别人的孩子当成自己的孩子，一样的爱，一样的付出。

今天，我才突然意识到，母亲是过度承担，我们家多年贫困翻不过身来，跟这个不是没有关系………

　　下午体验父母的重大经历的时候，我考虑再三，选择了母亲。

在敬飞老师的引导下，我体验了母亲的经历，母亲的创伤，母亲的酸甜苦辣………

17岁的时候，在自己嫂子的撮合下，跟从来不认识的父亲结了婚。

17岁，还是个孩子啊！她会不会无奈？面对一个不认识的人，她会不会迷茫无助？对于姥姥的不作为，她会不会委屈？愤怒？

有的，都有的。

19岁，生下大姐后，因为父亲的粗暴，她曾经闹过离家出走，躲在菜园子里，只不过，当爷爷背着哭闹的姐姐寻找到菜园子的时候，她还是选择了留下来。

我流泪了………娘亲，谢谢你的留下来，才有了后面的我。您辛苦了，您太不容易了！

　　我高中那年，因为和父亲吵架，娘亲喝了两斤白酒想醉死自己，幸亏父亲发现得及时。

50岁那年，父亲确诊癌症，前后半年的时间，父亲最终走了。也就是在那年，母亲爱上了抽烟。

当时的我，正在青岛打工，经历着我的经历，根本顾不上家里。

听姐姐说，病中的父亲，脾气更加暴躁，动不动骂娘。他想吃啥，不管你多忙，他一定要吃上。可是，当时，二嫂正好坐月子。娘亲，这头伺候着嫂子，那头伺候着父亲，两头跑………

我无法想象，娘亲是怎么撑过来的？我看到了娘亲的坚韧，看到了娘亲的善良和勤劳。

父亲去世后，母亲进入了更年期。她突然觉得自己没有家了：二哥的家不是她的家，大哥的家也不是她的家………

我突然觉得，娘亲的一生不容易，我的一生呢？又谈何容易？只是，她有她的经历，我有我的经历，每个人都有其注定的生命轨迹而已。

娘亲，谢谢你，我有你身上的特质，因为我爱你，但是，我可以活得跟你不一样。

因为，对于父亲的恨和怕，无形之中，我也认同了娘亲的情绪和感受。

娘亲不止一次说过：“我和你父亲一辈子没啥感情，就是生下了你们这几个孩子”，娘亲的话让我对她多了几分同情，对父亲多了几分怨恨。

今天，我把不属于我的东西交还给你，娘亲！你们的事与我无关。

　　就在我向母亲鞠躬的时候，我的嗓子眼火辣辣的难受，我干脆坐下来，使劲拍打它，我开始吐痰，打嗝………排负反应来了。

我非常欣喜！我的身体是敏感的，不是麻木的！

“娘亲，那是您的经历，您与父亲之间的事，我接受，我尊重，我臣服。我把不属于我的统统还给你，我只能做自己，爱自己，活好自己。”

后来的三首音乐非常重要。抖动，自由舞动，让我们的身体被慢慢地唤醒，经过整合，能量在身体里流动起来，浑身热热的，身体轻松了很多很多。

我给自己的三个词是：我是富足的，我是智慧的，我是慈悲的。

晚上，我参加并主持了一个潍坊郁金香的线上活动，一直持续到近十一点才睡觉，如果没有下午的舞动，我肯定撑不到那么晚。

感恩敬飞老师，感恩遇见建峰老师，让我一次又一次地遇见未知的自己。